schizophrenia

بعد كل ده ..

2011-10-12T05:17:00.000-07:00

فيما أذكر ، سألتنى صديقة قبيل امتحانات البكالوريوس - أى منذ قرابة العامين - عما أفعله بحياتى ، ولمن لا يعرف طبيعة امتحانات البكالوريوس فى كلية طب الأسنان بجامعة عين شمس ، دعنى أحدثك قليلا عن تلك الفترة من اللف المتسارع حول نفسك .. المطلوب منك فى بحر أسبوعين أن " تقفل الشيتس " أى أن تعالج العدد المطلوب من الحالات فى كل تخصص وتحصل على توقيع مشرفيك على أنك فعلت ، بالإضافة للبحث عن حالة مناسبة لمريض ابن حلال يعى بوضوح أهمية الامتحان العملى النهائى لطالب البكالوريوس ، كى يكون حالة الامتحان ، حتى لا تجده يوم الامتحان يسير على مهل نحو العيادة قرابة انتهاء وقت الامتحان المحدد وعلى فمة ابتسامة بلهاء وفى عينيه تلتمع كذبة قبل أن يبادرك "معلش يا دكتور أصلى ملقيتش مواصلات" فيصبح رد الفعل الطبيعى أن تقتله أو تصاب بنوبة قلبية تنهى حياتك المزرية.. والبحث المستميت عن المواد والأدوات اللازمة والتى تختفى - كما لو بعصا ساحر - من الكلية وما يحيط بها من منافذ بيع ، دعك من الاستعداد للامتحانات التحريرية والدروس وتقصى الأخبار عما ينوى كل قسم تطليعه على جتتنا من أصناف البلاء.. والجدل حتى اللحظة الأخيرة حول الأجزاء المحذوفة من المنهج والأجزاء المضافة للمنهج ، بل وحول جدول الامتحانات أصلا .. باختصار إنها تلك الفترة الرائعة التى تصاب فيها بقرح الفم الناتجة عن الضغط العصبى وسوء التغذية ، وتغزو الهالات السوداء أسفل عينيك وتصبح أعصابك مشدودة كوتر وتدعو الله ليل نهار ألا يتوفاك إلا بعد الحصول على الشهادة كى لا يذهب كل هذا هباء ...

أعود فأقول أنها كانت تسأل -صديقتى - عما أفعله بحياتى فى تلك الفترة ، وبالرغم من أن الفتاة زميلتى فى الكلية وبالتالى هى تتوقع إجابة تمت بأى صلة إلى المهزلة سالفة الذكر إلا أننى أجبت فى بساطة : بحب محمود ..

أطلقت الفتاة ضحكة وأخبرتنى أننى "ضايعة" .. شاركتها الضحك ، فبالرغم من أننى كنت أفعل كل هذا وأكثر وأضع قرابة ال10000 خطة مختلفة فى شتى مجالات الحياة يوميا ، أنفذ منها 7500 وأضع خططا بديلة لل 2500 الباقية ، إلا أننى لم أجد فى حياتى ما يستحق الذكر إلا كونى أحبك ..

وطوال الوقت كانت هذه الإجابة هى أول ما يتبادر إلى ذهنى كلما تكرر السؤال .. سواء صرحت بها أم لم أفعل ، إلى أن تحولت لاحقا إلى "بحاول أتجوز .." ثم " بخطط للهروب " .. لكن تظل إجاباتى كلها دوما تدور فى ذات الإطار .. أنت .. أنت فقط .. وقد كان هذا كافيا ...

لسبب ما أذكر ما كنت أخبرك به دوما ، كيف أتخيلنا نقف معا فى نهاية العالم ؟ إعصار ما أو طوفان أو حرب أو أية كارثة أخرى كفيلة بإنهاء الحياة على الأرض تدمر كل ما حولنا .. ونحن نقف بأكف متشابكة ننتظر النهاية معا؟ لايهم ما يحدث طالما نحن معا ..

فلتزأر العاصفة.. هل تذكر؟

حسنا لم ينتهى العالم بعد ولم نكن نحتاج الى كارثة طبيعية كى تفترق أكفنا المتشابكة .. لقد صار هذا واضحا ..

عندما سألنى صديق يعرفك ويعرف الموضوع بتفاصيله عن "الأخبار" وأخبرته عن انفصالنا كانت إجابته بليغة جدا .. نظرة صدمة.. فم مفتوح .. و ثلاث كلمات مدمرة " بعد كل ده؟ " .. كانت كلماته الثلاث كافية لانفجارى فى البكاء مما جعل الرجل يرتبك فلا يدرى ما الذى يجب أن يقال .. ثم كرر على مسامعى ما كرره لى طوب الأرض قبلها وبعدها وإلى اليوم .. عن أن كل شىء نصيب ، وأن دلوقتى أحسن من بعد كمان كام سنه .. إلى آخره ..

ومنذ ذلك الحين أصبح هذا السؤال هو أول ما يتبادر الى ذهنى بمجرد أن أصحو من النوم .. يتردد فى ذهنى واضحا جليا شأن كل أفكار الصباح الباكر ، مؤلما شأن كل ما يمت لك بصلة .. دون إجابة شأن كل الأسئلة التى تعنى إجابتها خلاصا ما ...

بعد كل ده ؟

تصحيح

2011-10-03T05:45:00.000-07:00

****

بعد حوالى عشرة خمستاشر سنه هنمر انا وانت بأزمة شنيعة فى حياتنا .. وهفكرك باللى احنا فيه دلوقتى وازاى اتحل من حيث لا ندرى .. وهقولك هتفرج وكالعادة هتتهمنى انى خيالية ومش لامسة الواقع .. وبعدين هتفرج فعلا .. وهتعتذرلى .. على فكرة بكره اعتذارك جدا لأنك غالبا بتكون طينت الدنيا قبل ما تعتذر بحيث ان كلمة آسف بتبقى بالنسبالى " سبة بذيئة " مش اعتذار .. بس كالعادة هسامحك ..

(من تدوينة سابقة)

****

بعد كل ما حدث ، أفهم الآن بوضوح أن أشنع الأزمات التى قد تواجهنا معا بعد عشرة خمستاشر سنه ، هى أن نلتقى مصادفة ..

****

فتافيت

2011-09-09T04:36:00.000-07:00

الأمل .. أسوأ الأمراض المزمنة على الإطلاق .. وأنا وصلت الى مرحلة متأخرة تبدو معها فرص الشفاء مستحيلة .. ولسبب ما تتفاقم الأعراض كلما قلت الأسباب ..

*****

مش عارفه ليه كل ما الدنيا تسود أكتر كل ما يزيد يقينى انها هتنور .. هل ده عبط؟ مش عارفه ..

على فكرة .. بيحصل فعلا وبتنور من حيث لا أدرى .. أى نعم بترجع تضلم تانى بس متهيألى هى الحياة كده .. ولا ايه؟

****

أحيانا بحلم بعالم مافيهوش ناس مالهاش لزمة .. كل الناس اللى مالهاش لزمة واللى وظيفتها تخلى الحياة جحيما لا يطاق يتلموا فى حتة واحدة و يتحولوا لأشجار .. كائنات مفيدة من كل النواحى و صامته وف حالها ..

****

حلمت بيك امبارح وفى الحلم جيتلى طفل عندك بتاع عشر سنين ولا حاجة .. وانا كنت عمالة اتكلم مع أخوك و أبويا وانت كنت قاعد ساكت ومش مركز معانا أصلا .. كنت متضايقة طول الحلم وحاسة انى محتاجاك ترجع كبير تانى بأى شكل .. و لما صحيت فكرت كتير فى معنى الحلم ..

****

" فإن مع العسر يسرا .. إن مع العسر يسرا .."

........

2011-08-31T12:44:00.000-07:00

هذا هو السيناريو المعتاد ..

لأسباب خارجه عن ارداتنا تسوء الأمور ، فنزيدها سوءا بإرادتنا .. نبتعد قليلا .. نعيد التفكير .. هل يستحق الأمر كل هذا العناء؟ نكفر بكل ما آمنا به يوما ويتلاشى يقيننا كأن لم يكن .. وكأننا لم نمضى ساعات وساعات نؤكد لأنفسنا أن هذا ما نريده حقا .. وإن كان هذا لا يستحق فلا شىء يستحق .. تعاودنا آلآم الكتف الأيسر التى نعانيها معا فى مثل تلك المواقف .. تعاودنا الحمى .. نمضى أياما دون أن نغادر السرير مغمضى الأعين متظاهرين بالموت الذى لا يأتى .. تزداد الحمى سوءا .. ونمارس الصمت باحترافية اكتسبناها من التكرار .. فهذا - كما قلنا - هو السيناريو المعتاد .. ثم نفكر ونفكر حتى يبدأ مخينا بالغليان معا .. وتشم رائحة الشياط تملأ أنفك فتعرف أنك على وشك الجنون ..

أنتظر منك شيئا ما .. شيئا ما لا يتجاوز نظرة التصديق عندما أخبرك بثقة أن كل شىء سيكون على ما يرام .. وأن " قد كان هذا كله من قبل واجتزنا به .. لا شىء من هذا يخيف ولا مفاجأة هنالك " * ..

لا تعطينى ما أنتظره لأننى أنسى فى كل مرة وأهبك ما أحتاجه أنا فى الحقيقة .. أنا بحاجة لأن تخبرنى فى ثقة بأن كل شىء سيكون على ما يرام .. حتى لو لم تكن تعرف كيف سيحدث هذا .. وهو ما تعتبره أنت تضليلا فتأبى .. أما ما تحتاجه أنت حقا هو البقاء بمفردك ..

تلوذ بوحدتك وألوذ بصمتى وبكائى .. هيييييييييييييييه .. شو هالأيام ياللى وصلنالا كما يقول زياد الرحبانى؟

لنفترق قليلا ..

* من قصيدة أمر طبيعى لتميم البرغوثى

لما الخطاوى تعاند - كلمتين محشورين فى زورى

2011-06-06T13:27:00.000-07:00

بالرغم من السحابة الوردى اللى مسيطرة على الحياة فى الأيام المفترجة دى ، إلا إن الواقع بألوانه الحقيقية الكئيبة بيطل من وقت للتانى عشان يفكرنى انه لسه هنا ، وانه مش معنى انى مش شايفاه انه مش موجود ..

فى الفترة دى من الحياة اكتشفت انى مش دكتورة أسنان .. يعنى الخمس سنين اللى اتسلختهم فى الكلية مالهمش أى تلاتين لزمة .. واكتشفت انى عايزة أغير كاريرى ، واكتشفت انى موقوفه عن أى حاجة لمدة 5 شهور كمان لحد ما الامتياز يخلص عشان آخد شهادتى اللى ان شاء الله هبقى أطلع عليها البطاطس المحمرة فى المستقبل القريب .. لأنى مش ناوية اشتغل بيها ..

اكتشفت ان التأقلم كان أزبل حاجة عملتها فى نفسى طول السنين اللى فاتت ، والأزبل ان قدرتى على التأقلم تلاشت فى الوقت ده بالذات ..

اكتشفت ان موهبتى فى الكتابة ابتدت تنطفى لأنى مهتميتش بيها فى الفترة اللى فاتت ، فوصلت للدرجة اللى قدرتى على التعبير بقت بتخوننى كتييييييييييير جدا .. يالا وآدى الحاجة اللى بحبها وكنت ناوية أعملها بقيت حياتى اتضربت .. بالسلامة .. وبعدييييييييييين بقالى كتير مقريتش حاجة .. ومعملتش حاجة جديدة ، ولا حتى فكرت فكرة جديدة .. ولا اقترحت على أمى مشروع لولبى من اياهم ..

وانى مش عارفه اشتغل الحاجة اللى بحبها ، ولا أتجوز الراجل اللى بحبه .. وانى مش عارفنى .. أنا توتت منى .. انا مش انا ..

اكتشفت ان بقالى سنين عايشة حياة حد تانى ، وببص عالحياة اللى أنا عايزاها من بعيد ، وبعملها باى باى .. يمكن تلاقى حد يعيشها ويستمتع بيها ويكون جدير بيها عنى ..

السؤال بأه .. وأخرتها؟

لحبيبى

2011-06-04T14:10:00.000-07:00

التدوينة دى عنك ..

انت عارف ان أنا مش بعرف أكتب أوى وأنا فرحانه ، وبالتالى مش بعرف أكتب عنك كتير ..

لكن أنا النهارده هتحدى الإعاقه وأكتب عنك ..

يمكن عشان حاسه ان مفيش حاجة مانعانى من الطيران من الفرحة إلا إنك مش معايا دلوقتى؟

غالبا آه ..

بكتب عنك عشان الحياة عمرها ما كانت أحلى من كده والحمد لله .. والفضل ليك بعد ربنا كالعادة ..

بكتب عنك عشان محتاجة دليل إنى مش بحلم .. وإن السعادة دى موجودة فعلا ..

عارف أحيانا بقعد أسأل نفسى : هو النهارده حصل بجد؟

انت عارف أنا أصلى ممكن أدخل فى حلم من أحلام اليقظة ومطلعش منه غير تانى يوم ، فلما يبقى الواقع أجمل من كل أحلام اليقظة مجتمعه يبقى من حق عقلى الضعيف يراجع نفسه .. ويسأل هو ده الواقع فعلا ولا أنا كده لسعت ولا إيه؟

صلاح جاهين لما قال "البعد ذنب كبير لا يغتفر" مكانش بيتلكم من فراغ .. وبالمناسبة كان فى قصيدة كده لصلاح جاهين بتاعت " اتنين ولا قبلنا ولا بعد منا اتنين ، فين زى حبى أنا وزى حبك فين" .. عارفها؟ يا ترى جاهين كان بيتكلم عننا؟

و يا ترى أنا بخرف دلوقتى؟

مش عارفه

ومش مهم أعرف

أصلها هتفرق فى ايه؟

أنا مبسوطة وبحبك وهذا يكفى ..

كفاية انى معاك بضحك بصوت عالى .. وبغنى بصوت عالى .. والناس فى الشارع بتتفرج علينا وأنا بغنيلك "عودونى" بالأداء الحركى (!!) أو ملك ايديك اللى بتحب تسمعها منى ، ولا أوبريت الليله الكبيرة بالأداء التمثيلى اللى انت عارفه .. وانت بترد معايا بنفس الحماس .. وتستنى لحد ماخلص خالص وتفضل باصصلى شوية كتير وبعدين عينيك تضحك وانت بتقوللى " مجنونة انتى؟ " فأرد الرد الكلاسيكى .. "مجنونة بيك" ..

ملحوظة : بحبك أكتر واللى هيكلم هيبقى حمار :)

مقدمة - la double vie de Ganna Adel

2011-06-03T07:28:00.000-07:00

منذ أربعة سنوات تقريبا ، عثرت شقيقتى الصغرى عبر الانترنت بالصدفة على صورة لفتاة تشبهنى تماما و فى مثل عمرى تقريبا .. فى الواقع الفتاة لا تشبهنى ، ولكنها "أنا" أخرى فى مكان آخر من الأرض .. و للغرابة فإن شقيقتى التى عثرت على الصورة هى الوحيدة فى الدنيا تقريبا التى تصر - بسخافه - على أنها لا تشبهنى ، وهو شأنها على أى حال ..

اعتدت وضع الصورة على الماسينجر و على الفيس بوك لفترة ، دون أن يشغلنى الموضوع كثيرا ، فهى مصادفة لا أكثر، وكنت أرد على الذين يظنون أنها صورتى مع بعض ألعاب الفوتوشوب إياها بسرد القصة كاملة ..

منذ عامين تقريبا داعبتنى إحدى الصديقات التى لاحظت الشبه الغريب بين الفتاه فى الصورة وبينى باقتراح لطيف ، إذ عرضت على البحث عن الفنان الذى رسم الصورة لأخبره أننى "فتاة أحلامه" ، أو ربما لأقاضيه لاستخدام وجهى دون استئذان فى عمل فنى .. راقت الفكرة لشيطان العبث بداخلى لدرجة جعلتنى أبحث عن أية معلومات ممكنه عن الصورة وفارسى المجهول ، لأكتشف فى النهاية أن اللوحة - وعنوانها in truth there is love - لرسامة ألمانية تدعى " إلفيرا أمرهين " . ضاعت أحلام الفارس المجهول بالطبع ، ولكن مجددا شغلتنى الصورة وصاحبتها لفتره ..

ثم منذ عدة أشهر شاهدت الفيلم الفرنسى " la double vie de veronique " أو "حياة فيرونيك المزدوجة" .. والذى يحكى باختصار عن فتاتين متشابهتين تماما تعيش احداهما فى فرنسا والأخرى فى بولندا ، ولا تعلم أيا منهما شيئا عن الأخرى ، ولكن كلا منهما تشعر بأن لها " نصفا آخر " فى مكان ما يؤثر عليها بطريقة ما ..

أذهلنى الفيلم لفترة ، وأعادنى الى قصة اللوحة والفتاة التى تشبهنى ، وأخذنى التساؤل عن حياتها .. وتذكرت تلك القصة التى درسناها فى الصف الأول الثانوى بالانجليزية عن الرجل الذى كانت آثار الرطوبة على جدارغرفته ترسم شيئا فشيئا وجه رجل بعينه ، وحين اكتملت ملامحه واتضحت أمضى الرجل جل وقته يبحث عن صاحب الصورة ، واكتشف بعد أن وجده تلك العلاقة الغامضة بين مدى وضوح الصورة فى حجرته ، وبين صحة رجله المنشود ، حتى تلاشت الصورة تماما يوم وفاة الرجل ..

وبعيدا عن ان القصة كانت ملفقة كما اتضح فى النهاية ، ولكن الأمر برمته بدا مترابطا بطريقة ما ..

اللوحة وعنوانها

الفيلم

القصة

كان هناك شىء ما ، وعلى قدر وضوحه كان يتسلل من بين أصابعى كلما أوشكت على الامساك به .. حتى مللت محاولة تفسيره أو العثور عليه ..

كنت أهرب من واقعى فى بعض الأحيان للتفكير فيها .. تلك الفتاة التى تشبهنى .. هل تعلم بوجودى ؟ وهل تهتم أصلا ؟ ما اسمها ؟ ماذا تدرس ؟ وماذا تعلم ؟ ومن تحب ؟ وماذا تحب ؟

ووجدتنى أفعل ما أجيد فعله فى العاده ، فنسجت لها الكثير والكثير من الحكايا فى خيالى ..

2

2011-06-02T12:53:00.000-07:00

أنا لا أحب صلاح ، ولكنه الانجذاب الذى تشعر به أية أنثى أهدرت أنوثتها فى علاقة فاشلة فور خروجها منها .. لأول رجل يحاول التسلل لما بعد خطوطها الحمراء ..

أنا لا أحب صلاح .. ولكنه التقارب فى طريقة تفكيرنا ومواقفنا من أشياء شتى ، والذى يشعرنا بتلك الراحة الغامرة كلما اقتربنا لأحدنا الآخر ..

أنا لا أحب صلاح .. ولكنها الرغبة فى محاولة ثانية .. لأثبت لنفسى أننى لم أستنفذ بعد كل فرص الحصول على القليل من السعاده .. دون الكثير من التفكير ..

بالفعل .. أنا لا أحب صلاح ..

كانت هذه الترهات بالطبع هى ما أردده لنفسى كلما ساءلتنى عما يدور بينى وبين صلاح ويزداد عمقا يوما بعد يوم ..

كنت أحاول الهروب قدر استطاعتى ولم أدرِ من أى شىء أهرب .. ربما اعتدت أن أكون فى موقف القوة دائما ، أتلقى العروض فأقبل أو أرفض وأتحمل نتائج قراراتى التى لا تعجب سواى على الأرجح .. فكان انجذابى نحو صلاح الذى رفضت كثيرا الاعتراف به ولو لنفسى انقلابا قاسيا فى موازينى ..

حتى واجهنى بما كنت أهرب منه ، فاستسلمت له ببساطة كنت أفتقدها فى نفسى ..

كان العام قد انقضى بطريقة ما على تلك الليلة الرائعة ، حين بدأ كل شىء .. فكان عيد الفطر التالى ، وكان فى بيتنا هذه المرة .. كانت أمى شأن كل نساء بلدتنا قد أمضت العشر الأواخر من رمضان فى تفرغ تام لخبز أطايب الكعك والبسكويت ، كانت هناك مباراة ما خفية بين النساء فى كل عيد وكأنهن يتنافسن على لقب "أفضل كعك لهذا العام " .. وأمى على بساطتها واختلافها عن سائر نساء بلدتنا ، كانت تشارك لا شعوريا فى تلك المسابقه .. وكانت الأفضل بالطبع ..

كنا حول الراديو ثانية ، وهذه المرة كنا نخشى أن تفضحنا أعيننا ، فى الواقع كنت أخشى أن تفضحنا عينيه اللتان بدتا لوهلة وكأنهما يبوحان بكل شىء مع كل نظرة ، فكنت أهرب منه الى غرفتى حينا حتى تعاود أمى مناداتى فأعود على مضض .. أجلس لدقائق ثم أغادر متعللة بأى شىء ..

حتى تبعنى ذات مرة واستوقفنى قبل أن أصعد درجات بيتنا الأسمنتية إلى الطابق الأعلى حيث غرف النوم ..

- جنه

هكذا نادانى .. كان يعلم أننى أفضل هذا الاسم على اسمى الأصلى "نجات" .. وكان يحب غرورى ويجيد إرضاؤه ..

- نعم

- انتى مش عايزة تجعدى معانا؟ متضايجه منى؟

- لا بس تعبانه شوية ..

- سلامتك ألف سلامة .. بس أنا أصلى كنت عاوز اجولك حاجة ..

تسارعت دقات قلبى .. بطريقة ما كنت أعلم أنه سيقولها الآن .. ولم أدر حقيقة شعورى وقتها .. هل هو سعاده لأنه أخيرا أعادنى إلى موقعى الأصلى .. موقع من يتلقى عرضا فيقبله أو يرفضه ؟ أم سعاده لأننى اتلقى هذا العرض منه "هو" بالذات ؟ أم لعله قلق على ما قد يجره إلى عرضه من مشاكل كنت أشعر بها قبل أن تحدث ؟

أذكر أننى كنت متوترة جدا .. وارتفعت يدى إلى شفتى أقضم أظافرى كما أفعل عادة كلما توترت .. فأمسك كفى برقة وأبعده عن شفتى وهمس:

- تتجوزينى؟

دارت بى الغرفة للحظات .. فقط سحبت كفى من بين يديه وابتسمت له ، وأومأت موافقه دون كلمة واحدة قبل أن أفر إلى غرفتى ..

يا الله .. أين كنت من كل هذا ؟ وأين كان فؤاد ؟ لم كان يتعمد معملتى بفظاظة وسوقية بالرغم من أنه يجيد التعامل بلطف .. ولكننى الآن لا أفكر فى فؤاد وأسباب انفصالنا .. بل أفكر فى الحب الذى يطرق بابى الآن ولأول مرة .. متأخرا ربما .. ساحبا معه العديد من العقبات ربما ، ولكنه فى ذات الوقت منحنى احساسا رائعا لم أعرفه من قبل .. تكفينى روعته للمضى قدما فى أى شىء أيا كانت تبعاته ..

لم تمض أيام حتى اتفقنا أن يخاطب والدتى فى شأن خطبتنا ..

ولم تمض أيام أيضا حتى أعلنت هى موافقتها .. بعد الكثير من الضغط ..

كانت تعلم أنه يصغرنى ، وكانت تعلم أننى لن أنجو من كلام النسوة اللاتى ليس لديهن ما هو أفضل ليفعلنه .. وكانت تعلم أنها لن تتحمل رؤيتى أطلق للمرة الثانية .. وكنت أخبرها أننا سنسافر كما وعدنى وسنبدأ حياتنا من جديد بعيدا عن الثرثرة والقيل والقال ..

واستسلمت العجوز الطيبة لرغبتنا أخيرا، وأعلنت خطوبتنا سريعا ..

وفتحت علينا أبواب الجحيم ..

ضربة شمس

2011-05-24T12:12:00.000-07:00

كنا راجعين من الدقى فى تاكسى ..

السواق شاب صغير و بيرغى مع الوالد فى أى كلام ومشغل الكاسيت ومعليه .. وأنا بحب السواق اللى يشغل مزيكا وهو ماشى أيا كان نوعها ، وبحبه أكتر لو مش مشغل تمورة أو حاجة كده زى دقيقة حداد ..

الراجل كتر خيره كان مشغل عبد الحليم .. طب والله جميل أهو وبيفهم .. بتلومونى ليه .. على خيرة الله

اكتشفت بالصدفة انى أول مرة أسمعها بوضوح ، وأول مرة أسمعها للآخر .. وطبعا أول مرة أسمعها عالنيل .. وأنا بسمعها وعدت النيل إنى هسمعها تانى مع حبيبى قدامه مرة .. وحسيت انى عايزة أقول الوعد ده بصوت عالى بس مأمكنش طبعا لأسباب أحسبها مفهومة .. وبعدين قلت لنفسى أكيد هو فاهم من غير ما أعلى صوتى ..

فجأة وبعد ما الأغنية خلصت اشتغلت أغنية فارس .. بنت بلادى !!

بالنسبة لعبد الحليم؟ يعنى عبد الحليم وبعديها على طول بنت بلادى؟ هو يا إما حوافر وقرون يا إما كوتشى؟

دانتا سواق متطرف يا جدع !!

عموما كنا مازلنا جمب النيل ، وطبعا النيل كفيل بأنه يخلى أى حد بيقول أى حاجه تبدو ممتعه للحظة ، ويبدو استمتاعك بيها ذكرى ممتعة لبعد اللحظة بكتير ...

سبحان الله لقيتنى مبسوطة عادى وأنا بسمع .. متقفلتش برغم وعيى الكامل بإن ده "فارس" .. بيغنى "بنت بلادى" .. بس احنا عالنيل عيب يعنى ..

بعدها اشتغلت أغنية هشام عباس "حبيتها" .. غالبا الراجل ده يا مجنون يا مِدمِن .. الفكرة بقى مبقتش فى الراجل وذوقة الخزعبلى .. الفكرة إن أغنية هشام عباس دى رجعتنى للعصر الذهبى للفلاح .. فترة التسعينات اللى بعتبرها أحلى فترات حياتى .. رجعتنى لزمن كنت فيه أول ما حد يسألنى بتحبى تسمعى مين أجاوب بكل فخر "هشام عباس" و"حميدو الشاعرى" .. طبعا ده قبل ما أكتشف انى طول المدة دى كنت مخدوعه فيه وإن إسمه حميد مش حميدو :)

سرحت فى أغانى هشام فى الفتره دى .. كانت حلوة أوى أو هكذا بدت لى وقتها .. الدويتو العجيب بتاع الحلوة أم الضفاير اللى بابا كان بيصحينى عليه من النوم أيام الأجازة .. وأغنية زمان وأنا صغير الى كنت بعيط من المزيكا بتاعتها لأنى مكنتش بفهم الكلام أوى .. بس كنت بحس إنه حد زعلان أوى ..

قطع حبل أفكارى واحد معدى بعربية ترمس فى الإشارة .. أنا بقالى كام يوم بتوحم عالترمس وآخر مرة كلت ترمس من الشارع طعمه معجبنيش .. كنت متوقعه ترمس زى اللى كنا بنجيبه أيام المدرسة واحنا مروحين .. الراجل كان بيجى وقت خروجنا بعربيته وأنا طبعا كنت بعانى صراع مرير مع النفس عشان أحافظ على مصروفى طول اليوم وأبعد قدر المستطاع عن الكانتين طول الفسحة عشان أجيب ترمس وفيشار وأنا مروحة .. أو أشتريلى كتكوت أخضر ويموت بعد يومين وأعمل مناحة لأمى .. أو أشترى دودة قز وأمى يجيلها انهيار عصبى وهى بتسمع مشروعى اللوذعى لإنتاج الحرير محليا - ومحليا دى تعنى عندنا فى البيت .. كده يعنى كنت كائن فضائى بصراحة ..

إحم إحم .. عودة للترمس ..

أيوة كنت بقول الترمس بتاع المدرسة كان طعمه حلو ومستوى كويس .. الترمس بتاع آخر مرة كان أعوذ بالله ..

طبعا أحلام الترمس والحرير والكتاكيت الخضرا مرت كلها قدام عينيا واحنا فى الإشارة .. التاكسى واقف قدامه بمترين .. أندهله؟ هيجى؟ والسواق؟ وأبويا؟ طب لو الإشارة فتحت؟ ولا لو حد سرق عربية الترمس منه وهو جاى يجيبلى الترمس؟ ها؟ أروح فين وآجى منين؟ طبعا الصراع ده كانت نهايته الطبيعيه ان الاشارة فتحت ومجبتش الترمس ..

الراجل اللى كان مشغل عبد الحليم وفارس وهشام عباس حب يكمل المجموعه الهايلة دى بحاجة لمنير .. لأ ومش أى حاجه .. دى "دايرة الرحلة" .. اتأكدت ساعتها انه كائن فضائى طبعا لأن مفيش بنى آدم ممكن يكون ذوقة كده أبدا .. بس استمتعت وأنا بغنى مع منير ..

عدت فى دايرة الرحلة بسلام؟ يبقى البديهى بعد منير إيه بقى؟ بالظبط .. تمورة !!

أنا كنت عارفه ان المشوار ده آخرته طين ، بس غالبا تأثير النيل مكانش لسه راح لأنى ضحكت وانا بسمع الأغنيه بتاعت فهمى لمعى فوزىىىىىىىىىىىى .. ضحكت بجد .. دى أول مرة أركز فيها برضو وأول مرة أسمعها لآخرها ..

آخر أغنية بقى الطامة الكبرى .. سيرة الحب .. أم كلثوم !!!!

جه فى دماغى كريم عبد العزيز فى الباشا تلميذ وهو بيقول "آه دى مجنونة مجنونة آه " ..

عموما .. موضوعه .. وقته خلص ومشوارنا معاه خلص ، وكده بقت حصيلة اليوم :

1- أمنية عند النيل

2- بتلومونى ليه كامله

3- افتكرت آسفة انى كبرت وبطلت أحب هشام عباس ، وده غالبا كان يوم ماعرفت إن حميدو الشاعرى مسموش حميدو .

4- استعدت تاريخ الكتاكيت الخضرا ودود القز والفيشار كاملا ..

وأخيرا .. حكمة اليوم الخاصة جدا " لو هتشترى من عربية ترمس واقفة فى إشارة يا ريت تاخد القرار بسرعه"

*** قد يكون عنوان الرسالة هو التفسير الأكثر منطقية لمحتواها ***

1

2011-05-18T06:04:00.000-07:00

أصعب ما قد يواجهك عندما تبدأ بسرد مأساة ما ، هو تحديد البداية ، متى بدأت الأمور تسلك منحدرا مأسويا يزداد تعرجا يوما بعد يوم؟

تبدأ مأساة البعض يوم مولدهم ، والبعض الآخر يولد من رحم مأساته ، التى غالبا ماتكون سبقته إلى الوجود بزمن بعيد ..

أنا لا أكره حياتى ، ولا أحسبها تفعل .. ولكننا فى حالة من الخلاف الأزلى حول ما أعتقد أننى أريده وما تظن هى أننى أحتاجه وما تقرر منحى بين هذا وذاك ..

يقولون أن الوقت خدعة كبرى، صحيح ، ولكن التوقيت هو كل شىء ..

لا يهم كم من الوقت يلزمك لتلتقى بحب حياتك أو تجد وظيفة أحلامك أو تكتشف فى نفسك ما كنت تبحث عنه منذ زمن ، كم من الوقت يلزمك لتفيق من وهم ما أو لتتخلص من عقدة بعينها ، ما يهم حقا هو توقيت حدوث ذلك .. وكيف ستكون بقية مجريات حياتك حين يمضى أحدها -أخيرا - فى الاتجاه الذى تريده له ..

ويقولون أيضا الحياة تقع بين مأساتين، إحداهما ألا تحصل على الشىء الذى تريده .. والأخرى أن تحصل عليه .. و السبب هو فروق التوقيت بالطبع .. وقد حصلت عليك فى التوقيت الخطأ .. فأفسدت حياتى كلها .. وإلى الآن لا أدرى هل كان الخطأ منى؟ أم أنه ببساطه قدرى .. مأساتى التى صنعتنى ؟

كانت ثمانية أشهر قد انقضت وأنا احاول جاهدة أن أتماسك ، وأعاند قدر ما استطعت رغبتى فى الاتصال بصلاح للتفاهم .. لم يهمنى وقتها أى شىء .. كنت عنيدة حد الغباء .. ترى لو كنت أقل عنادا؟؟..

لو .. لو .. لو ..

" لو" تفتح عمل الشيطان أو هكذا كانت أمى تقول .. ولكننى أظن أن عمل الشيطان فى حياتى لا يحتاج لكلمة سحرية لينفتح .. لقد دخل الشيطان حياتى لحظة ظهرت فيها .. ولن يضيف ندمى الآن شيئا ..

ثمانية أشهر تشاغلت فيها باللا شىء .. هربت من مشكلتى حتى نسيتها تقريبا .. مشكلتى التى اخترتها .. صلاح ..

زواجى الثانى هو ، وفشله يعنى فشلى الشخصى .. لم ينقضى العام على زواجى الأول فانتهى كما بدأ .. بلا هدف ولا مشاعر .. بلا أى شىء .. فقط أخذت مكانى فى قائمة المطلقات الكريهة وأصبحت موضوعا شائقا للحديث ومصمصة الشفاة ..

كنت أعرف صلاح طوال عمرى .. ففى بلدتنا الصغيرة لم يكن ثمة شخص غير معروف .. حتى أولئك الذين يسافرون إلى العاصمة ولا يعودون ، تظل مقاعدهم شاغرة فى كل جلسه ، وحكاياهم لا تنتهى ..

لم يسافر صلاح على أى حال ، وبالرغم من أنه كان موجودا على الدوام ، إلا أن قدرى لم يضعه فى طريقى إلا فى ذلك التوقيت بالذات ..

ربما بدأ كل شىء بزواجى من فؤاد .. وربما بدأ قبله ولكن فؤاد هو البداية الأجدر بالسرد ..

تزوجت فؤاد لأتحدى أخى .. لأتحدى الجميع ..

لأثبت له ولزوجته وللجميع أننى يمكننى أن أحظى بزوج يسعى إلى الزواج "بى" لا إلى مال إعارة أخى .. تزوجته كنوع من معاقبة النفس ومعاقبة الجميع .. أو ربما تصورت للحظة أنه العربه الأخيرة فى قطار الزواج الذى مر أمامى سريعا ، وقابلته بمزاج حاد ورفض وصل فى الكثير من الأحيان الى حد العنت ..

كنت جميلة .. وكنت أعرف هذا جيدا .. عينان عسليتان واسعتان ، وأهداب طويلة آسرة .. بشرة خمرية ناعمة .. وشعر كستنائى ناعم جدا .. وكان جسدى جميلا .. وكنت أمضى ساعاتى أمام المرآة .. أحسد نفسى على ما أنا عليه .. كنت مغرورة وكان ذلك من حقى ، فأنا الجامعيه الوحيدة فى البيت .. على الأقل حتى دخلت أختى الصغرى الجامعه بعد ذلك بفترة .. وكنت الأذكى بين إخوتى .. وكان اسمى وحده يفتح امامى الكثير من الأبواب المغلقة ..

كنت نرجس الذى أغرقه غروره فى عمر من الندم ..

تزوجت فؤاد وأنا أعلم أنه لا يناسبنى ، وأننى أستحق من هو أفضل .. بل أننى رفضت بالفعل من يفوقونه فى كل شىء .. وكان هو يعلم هذا ويراه فى عيون المحيطين بنا ، فيشعر بالنقص .. ويزداد عدوانية وفظاظة تجاهى .. ولعل هذا هو ما أنهى زواجنا سريعا .. كان زواجى منه حالة من المازوشية البحتة ..

لعلى توصلت إلى قرار الطلاق منذ شهرنا الأول .. ولزمنى شهر أو أكثر بعدها لأقنعه ، و حفاظا على المظاهر أجلنا التنفيذ ..

وأخيرا .. طلقنى

وشعرت بما تشعر به أى امرأة طلبت الطلاق ونالته .. ذلك المزيج الغريب من الراحة والقلق .. التحدى و الخوف .. الحرية والتقيد بما سيفرضه عليها المجتمع المحافظ ..

ولكنى كما قلت .. كنت عنيدة حد الغباء آنذاك .. لم يكن طلاقى الأول سهلا .. ولكننى تجاوزته ..

وكما تحديت الجميع لأتزوجه ، تحديت الجميع لأنال حريتى

ونلتها ..

ثم بدأ صلاح فى الظهور فى حياتى بقوة ..

كانت أسرته تمت بصلة مصاهرة إلى أسرتنا ، فاخته كانت زوجة أحد أقاربى ..

لا أذكر متى وكيف بدأت علاقتنا فى التطور ..

ربما كانت تلك الأمسية فى عيد الفطر .. كنا فى بيت خالتى التى كانت قد دعت الجميع إلى عشاء عائلى لطيف .. كان الجميع متحلقون حول المذياع - إذ لم يكن التليفزيون متداولا فى بيوت البسطاء وقتها - وشعرت ببعض الضيق حين التفت أحاديث النسوة لتدور حول النصيب ثم طلاقى بطريقة حسبنها غير مباشرة .. خرجت الى الفناء للحصول على بعض الهواء .. ووجدته فى الخارج يدخن سيجارته صامتا .. ابتسم لرؤيتى

- ازيك يا نجات؟

كانوا هناك لا ينادوننى باسمى الآخر ، المدون فى الأوراق الرسمية ، ويصرون على مناداتى باسمى الأصلى .. كان هذا يستفزنى وقتها .. فاسمى الرسمى أكثر تميزا وبريقا ، ويتماشى مع ما كنت أراه فى نفسى من تفرد .. ولكننى الآن .. أحن اليه كما أحن لكثير مما اعتاد أن يثير حنقى وقتها ..

- الحمد لله ، ازيك انت يا صلاح؟

- أهو الحمد لله كويس ، ايه الجماعه طفشوكى ولا ايه؟

قالها متعاطفا .. ليس ذلك التعاطف الذى يستفزك ويثير مشاعرك ، بل ذلك التعاطف الذى تشعر معه بأن هناك من (يفهم) و (يقدر) ما تمر به ، ولكنه يثق فى قدرتك على التعامل معه .. كان هذا بالضبط ما أحتاجه .. القليل من الثقة فى قدرتى على التعامل مع الأمور ..

مضى الحوار سلسا .. عن العيد والأهل ، والعمل .. كان الوحيد الذى لم يتحدث عن طلاقى منذ زمن ، دون أن يشعرنى بأنه يتعمد ذلك .. أشعرنى هذا بالراحه فأخذنا الحديث حتى منتصف الليل ..

كنا سنمضى ليلتنا فى بيت خالتى ، وكان موعد رحيله قد مضى منذ زمن .. وتعالى صوت النسوة يناديننى بإصرار كطفل مفقود ..

شعرت بالحرج من أجله ولكنه كان يتعامل مع الأمور ببساطه مطلقه .. ربما كانت تلك مشكلتنا فيما بعد .. بساطته المطلقة فى أمور تقتضى التعقيد ..

و بطريقة ما تطورت الأمور منذ تلك الليلة ..

صرنا نلقتى أكثر .. بمناسبة وبدون مناسبة ، مع الأهل أو بدونهم .. وكنا نتكلم فى كل شىء ..

كان رقيقا لا أنكر هذا .. كان حديثه حلوا .. حالما وعذبا ، وكان بيننا الكثير مما قد يدفع أى علاقة لطريق النجاح ، والكثير أيضا مما يدفعها للفشل ..

كان يصغرنى بعامين .. ربما لهذا تماديت فى حديثى معه فى البداية دون أن اكترث لما قد تؤول إليه الأمور .. كنت أعاند نفسى فى البداية وأكابر ، وأفضل الموت على الاعتراف بأننى قد أحبه ، وكنت أموت مرارا كلما واجهت نفسى بأننى أحببته بالفعل .. حتى فاجأنى هو باعترافه الذى لم أستطع التهرب منه ..

عن البدايات الجديدة وأشياء أخرى ..

2011-04-03T14:46:00.000-07:00

البدايات رائعة دوما .. البدايات الجديدة .. وتلك الرغبة الغامضة فى بداية كل طريق والتى تدفعك لا شعوريا لاكتشاف المزيد منه ..

لا أؤمن بالنهايات السعيده .. ليس على سبيل الواقعية أو التشاؤم ، بل لعلها رومانسية مفرطه .. فالأمور كما أراها كالتالى :" الأشياء السعيدة لا تنتهى .. لا يجب أن تنتهى .. لا يجب أن ندعها تفعل .. وعلى هذا فمسببات السعاده فى حياتنا قد تتقلب فى حدة تأثيرها علينا ، ولكنها قطعا لا تذهب الا اذا سمحنا لها بأن تفعل ، ليبقى الموت الاستثناء الوحيد لتلك القاعدة " ..

************

فى بداية علاقتنا كنت أشعر أن فى الأمر مزحة ما .. البدايات رائعة ولكن ليس إلى هذا الحد .. لم أختبر بداية رائعة كبدايتنا منذ ولدت .. أحيانا كنت أتسلل الى هاتفى وأقرأ رسائلنا النصية القصيرة فقط لأتأكد من أنك (حقيقى) فعلا .. وأسائل نفسى هل يرى مرضى الهلاوس رسائل نصية رقيقة من شخصياتهم الخيالية أيضا؟

************

فى مرحلة ما بدأت أشعر أن وجودى أصبح بطريقة ما مقترنا بوجودك .. فاذا ذهبت من حياتى انتهيت .. أخبرتك كثيرا اننى اذا انتهت علاقتنا لن أموت - لأنى للأسف أقوى من ذلك - ولكننى فقط سأجن .. وأمضى بقية حياتى فى مصح عقلى، أما الاحتمال الأسوأ هو أن أبقى على حياتى و سلامتى العقلية ، وحينها لن أمضى يوما آخر فى هذا البلد .. سأهاجر الى شوارع لم ترنا معا وأصدقاء جدد لم يروا فى عينىً ذلك البريق الذى يظهر كلما تحدثت عنك .. كنت تخبرنى فيما توهمته أنت وقتها صراحة لابد منها أن حياتك لن تنتهى اذا انتهينا ، جرحتنى كلمتك جرحا لم يشفى إلا الآن .. و لم أخبرك بالطبع ..

************

عندما وصلت العلاقة الى طريق مسدود صار معه الانفصال واجبا ، تعجبت كثيرا من قدرتى على اتخاذ قرار كنت أعلم جيدا أن فيه هلاكى ، وتعجبت من ثباتى وأنا أتمنى لك - صادقة - التوفيق ، وأن تجد من تحبها مثلما أحببتك أنا، ربما تعرف حينها ما عليك فعله للحفاظ عليها..

تعجبت من قدرتى على تحليل الأمور .. أنا أحببت رجلا وتركت رجلا آخر وبالتالى لم أخسر شيئا - هكذا قلت لنفسى ، فقط فقدت الشخص الذى أحببته فى ظروف غامضة ، فى مرحلة ما لا أعرفها - أو لعلى أفعل - من ذلك الطريق الذى بدا مغريا جدا للمتابعة فى بدايته ..

***********

لم أمس أيا من أشيائنا الصغيرة ، الورود المجففة والدمى و الصور و البطاقات الصغيرة وأغلفة الشيكولاته والحلوى التى كنت تمطرنى بها - كطفلة مدللة - كلما رأيتنى ، بل دعنى أخبرك أننى فى ليلتى الأولى ارتديت ذلك الخف البنى اللطيف الذى اهديتنى اياه فى بداية كل شىء ، لأنك كنت تعلم أن برودة قدمى تجعلنى لا أنام شتاءا تقريبا .. واحتضنت الدمى ونمت ..

فى الصباح التالى غيرت أسمك على الهاتف من " الحلا " الى اسمك الحقيقى .. لم أقترب من الرسائل النصية القصيرة التى كنت - فى حياة أخرى كما بدا لى حينها - أتفقدها فقط لأتأكد أنك حقيقى ، أو أن حالتى - ان كانت هلاوس - أسوأ من أن تشفى وفى كلتا الحالتين لن أخسرك ..

**********

عندما قررنا أن نبدأ من جديد لأن مسببات السعادة - كما أصبحت تؤمن الآن - لا تنتهى الا اذا سمحنا لها بأن تفعل ، اكتشفت أننى أقوى مما أظن ، وأنك تحبنى أكثر مما كنت أظن أنك تفعل .. وأننا نعهد للمرة الثانية بداية جديدة ، ربما ليست بروعة الأولى ، لا وليست على ذات القدر من الشغف ، ولكنها بكل المقاييس الأكثر اغراء بالمتابعه حتى النهاية .. على الإطلاق ...

2011-03-15T12:34:00.000-07:00

على وردة يابسه أعاد لها قلبها وقال: يكلفني الحبّ ما لا أحبّ يكلفني حبّها

ونام القمر على خاتم ينكسر وطار الحمام

على دمعةٍ يائسه أعادت له قلبه وقالت

يكلفني الحبّ ما لا أحبّ يكلفني حبّه ونام القمر على خاتم ينكسر

وطار الحمام

وحطّ على الجسر والعاشقين الظلام

يطير الحمام يطير الحمام

*****************

اذا هلأ حبك غير ريته عمره ما يكون ..

درويش - فيروز

المشكله

2011-03-12T03:08:00.000-08:00

معقول فى أكتر؟

أنا ما عندى أكتر

فيروز - عندى ثقة فيك

*************

ربما كانت المشكله فى أننى دوما .. كان عندى أكتر .. أكتر مما يجب.

بلاد النرجس - عن اللى مجابتهمش ولادة ..

2011-03-09T16:24:00.000-08:00

الفارق بين النرجس وعباد الشمس

هو الفارق بين وجهتى نظر

الأول ينظر الى صورته فى الماء ويقول

لا أنا إلا أنا

والثانى ينظر الى الشمس ويقول

ما أنا إلا ما أعبد

وفى الليل

يضيق الفارق ويتسع التأويل ..

بتطبيق تصنيف الرائع محمود درويش على نوعيات المسؤولين فى مصر حاليا سنجد أن أغلبهم يقع فى فئة النرجس ، يسيطر عليهم - بل وعلينا فى بعض الأوقات - مفهوم " المسؤول اللى مجابتهوش ولادة " .. بمعنى ،

أن يتوهم المسؤول - إلى الدرجه التى قد ينجح معها فى اقناع من هو مسؤول عنهم - أنه لم يخلق بعد من يصلح لتأدية وظيفته سواه ، لا أنا إلا أنا .. وللعجب يزداد تمسك المسؤولين بتلك الطريقة العقيمة فى التفكير فى ذات اللحظة التى ترتفع فيها الأصوات مطالبة بتنحيتهم أو إقالتهم لعجزهم عن تحقيق مهام مسؤوليتهم ..

رأينا هذا من قبل فى تنحى الرئيس السابق ، وعانيناه مجددا مع استقاله رئيس الوزراء الأضحوكة ، الرجل الذى ألقبه شخصيا ب "الرجل الذى لم يعرف" .. لم يعرف أى شىء عما يدور من حوله ولم يحاول أن يفعل ، وأرجعنا السبب إلى " السلطة " التى تغيير النفوس وحالات جنون العظمه التى عانى منها الرجلين بدرجات متفاوته ، ولكن الاصطدام بنفس طريقة التفكير مع عميد الكلية اليوم كان محبطا بحق..

يا أخى هذه الطريقة فى التفكير انتهت وبادت ولم تنقذ من كان رئيسا للجمهورية لما يزيد عن ثلاثين عاما ومن كان رئيسا للوزراء بعد تاريخ مريب من الصداقه الشخصية مع الرئيس السابق ، فلم تصر على انتهاجها اليوم؟

كلمة العميد اليوم عن أنه "يجب أن يبقى ليشرف بنفسه على تحقيق مطالبنا" ، وأن " القانون" و "اللايحه" لا يسمحا ، و"رئيس الجامعه " لن يقبل - متجاهلا ان رئيس الجامعه نفسه على المحك اليوم نظرا لعجزه هو الاخر عن تأدية المطلوب منه - مع الكثير من الوعود عن الاصلاح الذى لو كانت هناك نية لوضعه موضع التنفيذ لكنا نجنى ثمارها الآن .. ذكرتنى كثيرا بخطابات الرئيس السابق قبل تنحيه حتى توقعنا أن يحكى لنا عما قام به فى حرب أكتوبر ، ربما شارك بدوره فى الضربه الجوية مما يجعله الاختيار الأمثل للعمادة !!

أنت يا سيدى لا تعرف عم تتحدث ، وكذلك الوكلاء ، فوكيل الكلية لشؤون طلاب امتياز لا يعلم عدد الطلاب الوافدين !! ولم يكن يعلم أسعار التركيبات فى معامل الكلية !! ، ولم يكن يعلم أن معمل الكلية المدعم "مغلق بالفعل " !! يا أخى ان كنت لا تعلم فكيف تطالب بالاستمرار فى منصبك ؟ لم يعد عذر " ايه ده!! انا مكنتش أعرف " مقبولا .. ولم يعد عذر " طب وأنا فى ايدى ايه أعمله " مقبولا أيضا، اذا كنت لا تعلم شيئا عما يحيط بك أو كيفية اصلاحه فلترحل مشكورا ولتترك مكانك لمن هو أفضل .. لأن - خمن ماذا؟ - هناك من هم أفضل بالفعل ولست وحيد عصرك وأوانك ..

ليس من المفترض بنا - كطلاب أو أطباء امتياز - البحث عن حلول لزيادة موارد الكلية ومع ذلك فقد فعلنا واقترحنا حلولا مناسبه ودون اللجوء لأيا من وزارتى الصحة أو التعليم العالى ، ودون "التسول" من ادارة الجامعه ، فكان رد الرجل "هنبقى ندرس الكلام ده " !!!

طب مثل انك جد شوية .. انك ناوى تعمل حاجه مفيدة .. أى حاجة يا جدع مش كده !!

لن نستطيع العمل فى ظل ادارة لا تعرف ما عليها فعله ، ولا تستطيع تنفيذ ما نقترحه لمجرد انه صادر منا .. إن العميد بالأمس كان يستنكر مشاركه الطلاب فى اختيار العميد ، معللا قوله بأننا "مجرد طلاب ، ونتغير من عام لآخر " ،وأن " العميد لا يتعامل مع طلاب فحسب ، بل مع أساتذه وموظفين " ، يا سيدى الفاضل الطالب اللى مش عاجبك ده هو اللى الكلية اتعملت عشانه أصلا ، وانت و الأساتذه والموظفين موجودين هنا عشان تخدموه ، وبالتالى هو أحق واحد بالاختيار ، كما أن الطالب اللى مش عاجبكو ده معاه بطاقه بينزل ينتخب بيها رئيس جمهورية ، مش هيعرف ينتخب عميد؟ !!

نحن بحاجه ماسه الى المزيد من عباد الشمس بتصنيف درويش ، أولئك الذين ينظرون للمنظومة الكبرى التى نحن جميعا جزء منها

- الوطن - كما ينظر عباد الشمس الى الشمس ، ما أنا إلا ما أعبد ، وخصوصا فى وضعنا الحالى ، حيث يضيق الفارق ويتسع التأويل..

الكلية المعنية هى كلية طب الأسنان بجامعة عين شمس.

تنذكر ما تنعاد

2010-10-26T10:14:00.000-07:00

كانت خطواتها واثقة خفيفة كمن يحب لأول مرة ، أو كأنها تخطو فوق سحابة وردية من غزل البنات وضحكتها صافيه جدا و كأنما عاد بها الزمن خمسة و عشرين عاما للوراء ، وكأنما تتعرف للمرة الأولى على لذة أن تتخذ قرارا وتنفذه فى الوقت الذى تحدده هى ، كنت أعرف هذا الشعور فتركتها تستمتع به لأقصى مدى ..
- عايزين نشرب حاجة احتفالا بالمناسبة السعيدة دى
- حاجة ايه؟
- قصب طبعا .. مشروب السعادة .. ولا انتى شايفة ايه؟
- وهو كذلك ..
توقفنا عند أقرب بائع عصير فى الميدان الواسع وشربنا معا نخب طلاقها بعد خمسة وعشرين عاما من المعاناة ..
- فلتحيا الحرية
قلتها ضاحكة فأومأت مواقفة قبل أن تشرب ما تبقى فى كوبها دفعة واحدة ..
عندما ركبت القطار هذا الصباح لزيارتها بهدف تهدئة الأمور بينها وبين زوجها لم أكن على أدنى علم بما كانت هذه المسكينة تعانيه طوال هذه المدة .. وكنت أحلم بأن أنجح فى إعادة الأمور لسابق عهدها الذى كنت أظن أنا فيه استقرارا عائليا .. ليس لها وله فقط ، ولكن للأولاد قبل أى شىء .. بالرغم من الانقباض الذى لازمنى منذ ان استيقظت من حلم سخيف وجدتنى فيه فى منزلها وجدارا ما يتهدم بسبب تسرب الماء إليه من السقف .. من وقتها وأنا أشعر ان مكروها سيقع .. وأن الأمور ستسير فى عكس الاتجاه الذى أريده لها ..
انتهينا من القصب و توجهنا إلى محطة الترام أو كما تسميه " الزقزوقة " .. وجلسنا بانتظار الترام الذى سنستقله إلى رمسيس .. حيث محطة القطار الذى سيحملنى الى منزلى يلازمنى وإلى الأبد إتهاما مِن زوجى وأبنائى وكل مَن لم يحضر طلاقهما بأننى " جيت أكحلها عميتها " ...
- أهه المترو جه
- لأ ده اللى جاى من رمسيس ، بتاعنا ماشى كده
أشارت بيدها إلى الاتجاه الصحيح ، مما أشعرنى بالخجل من جهلى الدائم بالطرق والمواصلات بالرغم من تعدد زياراتى لها بالقاهرة ..
كنت أعلم أن زوجها ليس بريئا كما يدعى ، فأنا أعلم طباع أختى تمام العلم ، كانت أكثرنا حنانا ورومانسية إلى حد السذاجة ، وكانت قدرتها على التسامح تدهش الجميع .. لابد أنه أخطأ وبشدة كى تتحول إلى هذه المرأة القاسية التى فاجأنى بها اليوم حتى وددت أن أصرخ فى وجهه " انت ازاى خليتها بقت كده ؟ " ...
- أهه المترو جه اهه
قالتها فقفزنا إليه ووجدنا مكاننا بسهولة ، ربما لأن الساعة تجاوزت العاشرة مساءا فليس الإقبال عليه فى أوجه .. بجوار النافذه جلست هى وفى مواجهتها جلست أتأملها .. كانت تبدو مشرقة كيوم أخبرتنى عنه للمرة الأولى .. دعك من آثار الزمن التى بالكاد تبدو على وجهها الطفولى رغم كل شىء .. بدت حيوية وعاد بريق عينيها شديدا كما فى ذلك اليوم ، عندما سألتها عنه فأجابت وهى تكاد تطير :
- عارفة كل حاجة حلمت بيها فى يوم من الأيام ؟ هو ده ..
رباه .. لماذا إذن انتهى الأمر بهذه الطريقة المأساوية ؟ وكيف ظلت هى خمسة وعشرون عاما تخفى عنى و عن الجميع حقيقته التى اكتشفتها بعد زواجها منه بأيام ؟
تكرر مشهد طلاقها فى ذهنى وتذكرت كيف ظلت حتى اللحظة الأخيرة محتفظة بهدوئها وثبات أعصابها ...
- انتى عايزة ايه دلوقتى؟
- عايزة اتطلق .. طلقنى ..
ظلل يكرر سؤاله وظلت هى تكرر جوابها بذات البرود ، وكدت أنا أفقد الوعى عندما قال لها بغضب " انتى طالقه "..
حينها انفجرت تسرد تفاصيل زواجها التعس الذى أخفته منذ زمن ، تاريخ مقزز من سوء المعاملة و الإهانه التى وصلت كثيرا الى حد الضرب ، الكثير من السباب و التجريح ، الكثير من الشك وعدم الثقة ، الكثير من الخيانة التى لم تستطيع المسكينة تحملها أكثر من ذلك .. والتى كانت السبب فى نهاية الموضوع .. أخبرته بسخرية أنها أتمت الأشغال الشاقه المؤبدة التى كتبت عليها منذ تزوجته حتى آخر المدة .. وآن لها أن تحظى بحريتها الآن .. وواجه هو الأمر بالكثير من الصمت ..
كانت تعبث بأصابعها فى دبلتها الذهبية فسألتها عما تنوى فعله بشأنها فقالت أنها ستحتفظ بها فى إصبعها رغم كل شىء .. ليس تمسكا منها به وإنما كى لا يثير الأمر الكثير من التساؤلات ، فلم تكن تنوى إذاعة الخبر ، خصوصا وأن أيا منهما لن يغادر المنزل ..
- اللى يريحك يا حبيبتى
- مش فكرة اللى يريحنى انا مش قادرة أقولك الدبلة دى حاليا خانقانى قد ايه ، بس الفكرة انى مش ناوية أقول لحد فى الشغل ولا فى صحابى .. مش عايزة جو مصمصة الشفايف والطبطبة و " اخص عليه الخاين " .. خلينا كده أريح .. واذا كنت استحملته هو شخصيا خمسة و عشرين سنه ممكن أستحمل دبلته كام سنه كمان لحد ما ييجى قضا ربنا ..
- بعد الشر عليكى يا حبيبتى ربنا يديكى طول العمر
ابتسمت .. كانت تسوية بقاء الاثنين فى المزل مع استقلالها بملابسها وفراشها فى حجرة أخرى هى آخر ما توصلنا إليه من أجل الأولاد .. وكانوا - الأولاد - على الرغم من صغر سنهم نسبيا متفهمين تماما لحقيقة الوضع الجديد ، وعلى ثقة تامة أنهما اتخذا القرار الصحيح أخيرا ..
- هو البتاع ده بيقف كل كام متر كده ليه؟ كده ممكن منلحقش القطر
- متخافيش احنا نازلين بدرى عن معادنا بساعة مخصوص عشان نركب الزقزوقة .. كنت محتاجه شوية الفرجه دول أوى دلوقت ..
ابتسمت .. مازالت - بعيدا عن كل شىء - محتفظة برومانسيتها وقدرتها على أن تجد الجمال فى كل ما يحيط بها .. كيف استطاع ان يجرحها ؟ كيف استطاع أن يهينها ؟ وما الذى لم يجده فيها ليبحث عنه لدى سواها ؟ بل كيف استطاعت هى التعلل بالأطفال للاحتفاظ بزواجها منه بعد كل هذا ؟ كاد عقلى ينفجر بينما بدت هى راضية هادئة مستمتعة بالوضع الجديد ..
أخذنا الحديث عن تفاصيل ما حدث وتناقشنا فيها ثانية .. كيف بدا هو مذهولا بعد ما حدث وحاول التحدث معى بعدها عن ردها وما إلى هذا .. وكيف رفضت هى ومازالت ترفض مجرد الحديث عن الأمر كخيار قائم رفضا باتا .. من أين لك كل هذا التحدى يا صغيرتى ؟ ومن أين لك كل هذا العناد ؟
كنا قد وصلنا إلى رمسيس أخيرا .. القطار وصل وباقى على موعد قيامه ما يقارب نصف الساعة .. ليس من المنطقى أن تنتظر معى كل هذا لذا وبمجرد أن استقريت فى مقعدى طلبت منها المغادرة حتى لا يتأخر بها الوقت عن هذا .. ولم أسمح لها بالرفض هذه المرة ..
- مع السلامة يالا و خلى بالك من نفسك ومن عيالك ، ومتحتكيش بيه خالص انتى فى حالك وهو فى حاله
- من غير ما تقولى احنا كان بقالنا شهرين منفصلين ومبنكلمش بعض من غير طلاق .. فاللى حصل النهاردة كان مجرد رسميات مش هتغير حاجه .. انا بطلت اعتبره جوزى من زمان ..
أطرقت مشفقة .. ولكننى كنت أعلم انها لن تتحمل نظرات الرثاء فتجنبتها ..
- حلو أوى .. ارمى كل اللى فات ده ورا ضهرك وانسيه.. وخلصى عدتك يالا عشان نجوزك تانى بسرعه .. عايزين نسترك
قلتها ضاحكة فانفجرت بالضحك .. مرددة أنها لا تطيق النظر إلى أى شىء مذكر بعد الآن ...
- بيتى مفتوحلك فى أى وقت لو عايزة تسيبيه .. متفكريش
قلتها بالجدية المناسبة وكنت أعنيها .. أومأت شاكرة دون كلام .. واحتضنتها طويلا قبل أن تغادر القطار .. وعندما رأيتها تمر بجوار نافذتى لوحت لها فلوحت ومضت .. بخطواتها الواثقة الخفيفة ، وكأنها تخطو فوق سحابة وردية من غزل البنات ..

الجزء الأخير - بيذكر بالخريف

2010-10-21T03:45:00.000-07:00

إهداء : إلى حبيبى ، فيروز وزياد

لا يعلم الطفلين سبب إصرارنا على الإحتفال ببداية الخريف كل عام وكأنها مناسبة خاصة .. فالفصول تتابع طوال العام و كل عام ولكن لا يزال الخريف هو فصلنا الخاص .. فصلنا المفضل .. وبداية الخريف تحديدا تعنى لى وله الكثير مما لا يعرفه الأولاد ..
كنا قد عدنا للتو من سهرة بداية الخريف المعتادة .. الآولاد فى السرير منذ ساعات .. وقد حرصنا على ابقائهم كذلك .. بدلنا ملابسنا و نحن نكتم ضحكاتنا .. يصر أحمد على ان نزور كل الأماكن التى شهدت على ما حدث منذ عشرة أعوام .. ويولد الأمر نفس حالة الضحك الهيستيرى كل عام .. نفس الكافيه حيث بدأ كل شىء .. نفس المكان على الكورنيش .. الشقة التى اعتادت رنا و سلمى الإقامة فيها .. أتظاهر كل عام أننى لم أسامحه على ما فعله بعد .. وتنطلى حيلتى عليه فيأخذه الاعتذار ..
- مش مسامحاك وهفضل طول عمرى مش مسامحاك .. أنا كانت هتجيلى سكته قلبية لما ملقيتكش انت ولا العربية
- يعنى تفتكرى بعد كل ده كنت هسيبك ؟ دانتى نبيهه جدا
- انت بالذات متتكلمش عن النباهة .. قال كنت بركن قال
- طب والله خفت أبوكى يعمل حاجة فى العربية وهو نازل مش عارف ليه ، قلت أركنها بعيد أضمن
ونضحك مرة أخرى .. نتذكر ضاحكين دخوله شاهرا عقد الزواج العرفى - الذى كنا كتبناه منذ لحظات حتى خشينا أن يفضحنا الحبر - فى وجه أبى طالبا منه أن " شيل إيدك من على مراتى" .. كيف ظن أبى أنه فقدنى للأبد وكاد يموت قهرا ..
كيف ظل أحمد ولمدة أسبوع يحاول مقابلة والدى حتى قابله أخيرا و شرح له - بمعجزة ما - حقيقة الأمر قائلا - كما علمت فيما بعد - " ما حضرتك عارف مريم .. مجنونة و كان لازم اطاوعها عشان متفتكرش إنى بتخلى عنها و عشان أقدر أبقى جمبها وآخد بالى منها " ..
- أنا مجنونة أنا ؟
أحاطنى بذراعيه وهمس " انتى شايفه إيه؟ "
انسللت من ذراعيه ضاحكة وأنا أتذكر كيف وافق أبى بشق الأنفس على خطبتنا .. بعد أن حطمت لعبتنا الصغيرة أعصابه ، وبعد ان سمحت له الظروف بالتعرف إلى حقيقة أحمد ، وشخصيته التى ما كان ليجد أفضل منها زوجا لابنته .. وكيف وافق والداه على اتمام زفافنا فى أسرع وقت بعد أن عدت إلى المنزل ، إذ لم يعد هناك مبررا لبقائى لدى رنا وسلمى بعد أن فزت بعملى وحبيبى .. لم تسامحنى أمى إلا يوم زفافى .. بكت يومها كثيرا ، وبكت رنا وسلمى كما لم تبكيا من قبل ،وبكت أم أحمد ، وبكيت أنا بالطبع .. كان يوما حافلا بالبكاء كما ترى ..
لم يسامحنى أبى إلا يوم ولادة ياسين رغم علاقته الجيدة بأحمد طوال هذه المدة ، أخبرنى يومها أننى الآن فقط سأعرف شعوره تجاهى وقتها ، الشىء الذى اعتبره تعويضا مناسبا .. والذى أدركت صحته تماما فيما بعد ، وازددت يقينا منه مع ولادة مريم الصغيرة ..
تخلصت من عقدتى مع الكنارى بأن وعدنى أحمد أن نجعل لها غرفة خاصة فى منزلنا الجديد الذى ننوى الانتقال إليه قريبا ، كى لا تعيش سجينه قفص ما ولا تتخبط بأجنحتها الضعيفة بره الشبابيك ..
كانت حياتى مع أحمد و مازالت رائعة كما علمت أنها ستكون .. مررنا بالكثير معا وكثيرا ما اختلفنا ، ولكن احترامنا لطباع أحدنا الآخر كان سر سعادتنا ، ولم يخذل أيا منا الآخر أبدا .. كان يجيد احتوائى ويشعرنى بالثقة ، يحمينى من تهورى دون أن يحجر على أفكارى .. يحترم رغبتى فى الخروج أحيانا عن المألوف وإن لم يحققها طوال الوقت .. يحبنى بطريقتى .. ومازلنا حتى اليوم نحتفل سرا بذكرى زواجنا العرفى المزعوم ، مع بداية كل خريف ..

الجزء التاسع - عندى ثقة فيك

2010-10-21T02:26:00.000-07:00

عندما كلمتنى رنا منذ ساعة كان صوتها موحيا بأنها على وشك الإصابة بذبحة صدرية .. كان احمد معى فطلب التحدث إليها ونجح فى طمأنتها بعد أن أصبحت طمأنة الفتيات المذعورات هوايته المفضله ..

- احنا ساعة وهنكون عندك يا رنا .. متقوليلهومش انك كلمتينا

- دانا قايلالهم هخش أكلمك

- قولى الموبايل مقفول .. دانتى نبيهه جدا واحنا هنقفله عشان لو طلبوا تانى .. تمام؟

- متتاخروش

أغلقت هاتفى وبقيت أنظر إليه بقلق .. ليس أننى لم أتوقع - للحظة - أن يحدث هذا عاجلا أو آجلا .. ولكن حدوثه حقا والآن بالذات يبدو مفزعا ..

- انتى قلقانه ليه دلوقتى ؟ ماحنا كنا عارفين ان ده هيحصل

- مكنتش عايزة الأمور تمشى كده

- معلش .. هتعدى على خير .. المهم مش عايزين عك ..التماسك .. الهدوء .. البرود .. عدى من واحد لخمسة قبل ما تتكلمى

بالرغم منى ضحكت وأنا أتصور نفسى فى وسط شجار عنيف أعد من واحد لخمسة قبل كل كلمة .. ابتسم لى وضغط كفى مطمئنا

- بحبك .. فاهمة؟

- فاهمة

إلى منزل رنا توجهنا فى سيارته و تحت البناية توقف و طلب منى الصعود بمفردى كما اتفقنا ..

- لو الأمور اتأزمت بصيلى من الشباك .. ومتخافيش .. أنا جوزك .. تمام؟

فى المصعد اخذت أستعيد ذكرى الشجار الذى تسبب فى كل هذا من البداية ..

- وانتى بتدورى على شغل ليه ان شاء الله ؟ ناقصك ايه؟

- ناقصنى انى أشتغل وأبقى بنى آدمة .. أنا مش طموحى إنى أقعد فى البيت

- طموحك إنك تشتغلى فى شركة تردى على تليفونات .. بعد تعب خمس سنين فى الكلية

- والله الخمس سنين دول أنا اللى تعبت فيهم مش أى حد تانى وانا حرة فى مجهودى .. وأكيد قعادى فى البيت تضييع أكتر للمجهود ده

- ليه انتى مش ناوية تحضرى دراسات ؟

- مش دلوقتى و مش على حسابك

- ليه ان شاء الله؟ مانتى دراستك كلها كانت على حسابى ، ولا نسيتى؟

- لأ منسيتش وعشان كده بقول كتر ألف خيرك لغاية هنا .. وأفتكر ان انت مفوتش يوم من غير ما تفكرنى انك بتصرف عليا وكانك بتعمل فيا جميل مش ده الطبيعى اللى كل أب بيعمله مع ولاده

- احترمى نفسك واتكلمى بأدب

- أنا آسفة بس موضوع الشغل ده نهائى بالنسبالى

- طب مفيش شغل .. وأنا عارف انك عايزة تشتغلى عشان تتجوزى البيه اللى انتى ملمومة عليه عشان عارفة انى مش هصرف مليم واحد فى جوازك منه .. بس يكون فى علمك مش هجوزهولك طول مانا عايش ..

- وايه علاقة أحمد بالموضوع دلوقتى؟

- هى كلمة واحدة .. وده بيتى ..عاجبك تعيشى معايا على كده أهلا وسهلا مش عاجبك امشى

هكذا بدأ كل شىء ..

كان المصعد قد توقف منذ زمن .. أدرت المفتاح فى الباب ودخلت ... وتتابعت الأحداث حتى وصل الأمر إلى الفيلم العربى سالف الذكر ..

نهضت باتجاه النافذه ببرود شديد .. لم أجد أحمد ولا السيارة !! كدت أفقد الوعى ولكننى تماسكت ..
أنا بحبك .. فاهمة؟
أنا بحبك .. فاهمة؟
ترددت كلماته الأخيرة فى عقلى كمزحة قاسية .. هل هذا ممكن؟
لابد أنه فى مكان ما يركن السيارة و سيعود .. كان هذا آخر ما أحتاجه الآن .. أن أضطر إلى إثبات حبه لنفسى قبل أن أثبته لوالدى .. وماذا عما اتفقنا عليه ؟ يا الله هل يمكن أن يتخلى عنى هكذا و الآن و بعد ما حدث ؟
كفى غباء .. لا وقت للهلع الآن ، أحمد يحبنى وأنا أعلم هذا ولابد أنه خلف باب الشقة فى هذه اللحظة بالذات ..
استدرت وبهدوء قلت :
- تفتكر إنا كده هخاف وأقولك يالا بينا عالبيت ؟ وبعدين أنا مقدرش أتحرك من هنا إلا بإذن جوزى ..

كانت الصدمة على ملامحه تعويضا مناسبا عن صفعته .. منعه اندهاشه من النطق لحظيا فأجابت عن السؤال الذى لم يسأله :

- أنا وأحمد اتجوزنا عرفى من يوم ما سبت البيت .. وهنتجوز رسمى لما بيتنا يجهز ..

الجزء الثامن - لما استحكمت حلقاتها

2010-10-20T04:21:00.000-07:00

هناك مواقف تخبرك نفسك أنك ستتذكرها بعد عشرين عاما وتضحك من مدى سذاجتك إذ ظننت أنها نهاية الكون ، و هناك مواقف تجعلك تتساءل عن مكانك بعد عشرين عاما ..
هكذا اعتدت ان أصنف مواقفى الصعبة كى أسهل على نفسى اجتيازها .. فإذا تمكنت من تخيل نفسى بعد عشرين عاما أجلس بشعرى الأشيب بين ذراعى أحمد وأذكره بها فنضحك كثيرا ، أطمئن إلى أنه سيمر بسلام .. أما موقفى الآن فيجعلنى أتساءل .. هل سأكون بين ذراعيه بعد عشرين عاما؟ وإذا لم أكن فأين سأكون ؟
كنا فى السيارة صامتين نتجه - بناء على طلبى - إلى الكورنيش ، لرغبة عارمة اجتاحتنى مؤخرا فى لعب دور " الحبيبة " على الكورنيش .. بالطبع مع ما يتطلبه الموقف من اللب و الترمس و الورد البلدى الذابل " لزوم العاطشفه " ..
كان أحمد عاديا بما يؤكد انه لا يعلم شيئا .. ما زالت مترددة نوعا فى اخباره ما حدث .. ثم أنهى هو ترددى فى الحال :
- فى ايه يا مريم ؟ انتى حد كلمك النهارده ؟
أومأت إيجابا .. نظر إلى متسائلا .. فأجبت :
- مامتك !!!
أخذه صمتا طويلا ثم زفر ببطء :
- قالتلك ايه؟
- قالت اللى قالته .. هو انت إيه موقف أهلك من جوازنا ؟ و ايه اللى عرف مامتك أصلا إنى سبت البيت ؟
- عارفة لحظات الغباء اللى بتنزل عليكى تخليكى تقولى كلام غلط للشخص الغلط وانتى مستنية رد فعل معين فتلاقى عكسه ؟ تقريبا هو ده اللى حصل ..
نظرت إليه بإشفاق .. ربتت كتفه باسمة فأمسك كفى وقبله ..
- أنا معاكى .. وجوزك مهما يحصل .. تمام؟ أمى بس الوضع الغريب ده مخوفها وده طبيعى جدا .. انتى قلتيلها إيه؟
- قلتلها إنى مش هتنازل عنك أبدا مهما يكون
قلتها ضاحكة فابتسم .. لم أقابل فى حياتى ابتسامه بهذه الروعة .. وعينان تحملان كل هذا الحنان ..
- إنتى اكيد عارفة انى انا كمان مش هتنازل عنك أبدا مهما يكون .. بس فى نفس الوقت مش عايزهم يبقوا غضبانين علينا .. مش معنى ده ان علاقتنا شىء قابل للتفاوض بالعكس أنا كلامى معاها كله على أساس ان الموضوع منتهى و عشان كده هى كلمتك .. عارفه ليه ؟
- ليه؟
- عشان تشوف هل انتى كمان متمسكة بيا كده ولا ممكن تستسهلى و تبعدى لو الدنيا اتعقدت ..
- يا بنت الإيه
- بنتتتت .. أمى يا ضايعه ..
ضحكنا .. كم أحب علاقته بأهله .. طفلا مهذبا وابنا بارا ورجلا يعتمد عليه .. يحافظ باستماته على الشعرة الرفيعة بين بر والديه و احتفاظه بشخصيته وقدرته على اتخاذ قراره .. الحمد لله أن هذا الرجل الرائع لى .. ولى وحدى ..
أمضينا وقتا رائعا على الكورنيش .. هل تعرف تلك الأوقات البسيطة التى تمضيها فى السير و الثرثرة .. فتغسل روحك وتشعرك بالأمان ؟ هذه هى .. وهذا بالضبط ما كنت بحاجة اليه .. فالكثير من الأوقات العصيبة كانت بانتظارى ..
**************
لم أكد أدخل من باب الشقة حتى تسمرت قدماى ولوهلة هممت بالتراجع .. أبى وأمى !!
هذا لا يحدث حقا
هذا لا يحدث حقا
هذا لا ..
- مريم .. فينك ده أنكل و طنط هنا من ساعة ..
قالتها رنا بالارتباك المناسب .. هى وحدها فى المنزل فسلمى لم تعد بعد وعيناها توحى بانها تتوقع مذبحة ما ..
اللعنة .. هذا يحدث حقا .. لن أقرأ لأحمد خالد توفيق ثانية ما حييت ..
التماسك .. الهدوء .. البرود .. عدى من واحد لخمسة قبل ما تتكلمى ..
- نعم .. خير؟
- كنتى فين ؟
قالها الوالد بالغضب المناسب .. 1 2 3 4 5
- عالكورنيش
- بتعملى ايه عالكورنيش؟
1 2 3 4 5 .. نفس عميق
- بتمشى .. خير؟
- إتفضلى لمى حاجتك عشان تروحى
1 2 3 4 5 .. نفس عميق .. جدا
- أروح فين؟
- البيت
- بيت مين؟ بيتك ؟ انت مش قلتلى عاجبك تعيشى كده عيشى مش عاجبك امشى ؟ انا معجبنيش ومشيت .. إيه اللى اتغير عشان أرجع ؟
- اتكلمى بأدب و قومى لمى حاجتك ونتكلم لما نروح
شعرت الفتاة بالهلع .. أنا حقا آسفة يا رنا ولكن لابد من أن تتم هذه المواجهة هنا .. فأنا لن أغادر مهما حدث .. 1 2 3 4 5 .. نفس عميق
- أنا مش هروح غير لما ألاقى سبب لده .. هل فى حاجه اتغيرت ؟ موقفك اتغير من شغلى او من جوازى ؟ معتقدش .. يبقى متأسفة جدا ..
نهض فجأة وهم بصفعى فشهقت رنا وأمى وأغمضت عينى لحظيا .. تمالك نفسه وكرر
- هنتفاهم فى الكلام ده فى البيت
- أنا ماليش بيت غير هنا .. ومش هطلع من هنا غير على بيت أحمد ..
هنا نفذ صبره تماما .. فصفعنى ، وكان هذا بالضبط ما كنت أنتظره ...

الثوب الوردى

2010-10-19T04:56:00.000-07:00

كان الجو صاخبا جدا كشأن أفراح هذه الأيام ، وقد اختاروا لنا طاولة بجوار مكبرات الصوت الضخمة بهدف الامعان فى تعذيب من لا ينهض للتقافز حول العريس والعروسة كما يفعل كل الشباب .. نهض الأولاد لأداء دورهم الوطنى وبقيت أنا وزوجى وأختى وزوجها .. يثرثر الرجلان عن أخبار المعارف القدامى ومن قابلهم فى الفرح مصادفة وتثرثر أختى عن اعدادات الحفل والعروسة وأنا أستمع وأهز رأسى بما يعبر عن موقفى من اتفاق أو اختلاف ..
- عقبال مى
- ميرسى يا حبيبتى فى حياتك
بالبطع مى هى ابنتى الكبرى والتى تلتهمها الأعين كما أرى .. تلك الفراشة الرقيقة التى تتنقل بين المدعوين فى ثوب وردى مكشوف الذراعين .. لا أدرى لماذا يبدو منظرها فى ثوبها هذا مألوفا لى ، وكأننى ارتديته فى حياة أخرى .. هل تقدم بى العمر لهذا الحد ؟
مى الجميلة التى يتوقع الجميع زفافها فى غضون عام على الأكثر .. حسنا .. تلك أمانيهم التى لن تغير شيئا من خطتها التى تشمل الكثير والكثير من الانتظار ، والكثير والكثير من السنوات المهدرة عبثا باسم الحب .. كانت - كما كنت فى سنها - رومانسية عنيدة ، فلتفسد حياتها كما تشاء فحق التحامق مكفول للجميع كما نعلم .. ألم أفعلها يوما باسم الحب أيضا؟
ارتفعت ضحكات شاكر فجأة فأجفلت .. شعرت أنه يقرأ خواطرى بطريقة ما .. نظرت إليه فلم يلاحظ فعاودت النظر لعليا التى تثرثر الآن حول البوفيه ..
لا أدرى هل هذا هو الطبيعى أم أنها رومانسية زائدة منى .. فكل الأفراح تجعلنى اعيد تقييم حياتى .. أين كنت وأين أصبحت وأين كنت أريد أن أكون .. ترعبنى تلك الفجوة الشاسعه بين ما أنا عليه الآن وما كنت اتصور أننى سأكون عليه .. ربما لهذا أكره الأفراح كثيرا ...
تأملت شاكر قليلا .. بالطبع لم يعد على أدنى صلة بالرجل الذى تزوجته وقتها .. وأنا لا أعنى شكلا فقط فلطالما حلمت به عجوزا أحمقا ممتلئا .. ذهب شعر رأسه الى غير عودة وازداد سمك عويناته .. وانتفخ بطنه ليكون كرشا مميزا .. وفقد كل شىء إلا حبى .. رباه ... هل كنت حمقاء الى هذا الحد؟
اقتربت أختى الكبرى - أم العروسة - من طاولتنا وسألت عما اذا كنا بحاجة لأى شىء فأجبنا نفيا ..
- مايسة عايزاكى شوية
قالتها لى فنهضت ، انتحت بى جانبا وبدت الجدية على ملامحها
- سامية بره وعايزة تسلم عليكى .. تحبى تطلعيلها ولا شاكر ممكن يضايق؟
- سامية مين؟
- سامية أخت صلاح
أسقط فى يدى .. صلاح؟ بعد كل هذا الوقت .. وكل ما حدث .. تريد أخته الآن مقابلتى؟
- أنا جايه حاضر ، هى فين؟
- بره القاعه
خرجت وأنا أتلفت حولى كمن يهرب من جريمة ما أو يهم بارتكاب واحدة ، دقات قلبى متسارعة جدا وأكاد لا أشعر بأطرافى ولكننى ذهبت رغم كل شىء ..
- سامية ؟ ازييييييييييك
ارتمت بين ذراعى واحتضنتها طويلا .. سنوات مرت على لقاءنا الأخير .. كانت زميلة دراستى كما كانت يوما ما .. أخت زوجى ..
أغرقتها بالأسئلة وهى لا تجيب .. انهارت تماما عندما سألتها عن زوجة صلاح وأبناؤه ..
- أهم عايشين .. من ساعة ما مات والدنيا ملطشة معاهم خالص .. ومديحة مش عايزة حد مننا يقرب للعيال وبتتهمنا اننا احنا السبب فى موته عشان يعنى الأزمة جتله بعد خناقته معانا .. انتى وحشتينى اوى يا مايسة ..
ثم عادت للبكاء مرة أخرى .. ودون أن أدرى وجدتنى أبكى معها .. أبكيه رغم ما كان .. رغم زواجنا الذى لم يدم سوى عام واحد ورغم خلافاتنا .. رغم انفصالنا الذى حطم كبريائى كأنثى .. رغم زواجى الثانى الذى مر عليه ما يزيد عن العشرين عاما .. رغم جلوس شاكر غير بعيد يفصله عنى جدار والكثير من الموسيقى الصاخبة .. وجدتنى أتذكر فقط أيامنا الأولى .. حبنا وأيام الخطوبة .. فرحتنا عندما تمكنا أخير من الزواج رغم أنف الجميع .. و رغم أننى كنت أكبره بعامين ..
- كان بيحبك أوى يا مايسه .. وندم عليكى كتير .. عارفة ؟ انا الوحيدة اللى عارفة ان جاله الضغط من ساعة ما سمع خبر جوازك .. انا اللى قلتله أصلى .. الله يرحمه ...
صلاح .. الحب الأول .. ترى لو استمر زواجنا كيف كنا سنكون الآن ؟ تزوجت شاكر عن حب فيما أتذكر .. ولكننى أحببته بقلب مكسور .. وكان هناك صدعا فى علاقتنا وحدى أنا أراه وألمسه .. لم أستطيع التعافى منه كليا .. وكنت اتذكره حين أختلف مع شاكر .. وكثيرا ما ندمت على غبائى و عصبيتى .. وعنادى الذى أقحمنى فى هذه الحياة التى لا اعرفها .. وحين توفى وجدتنى أبكيه بحرقه ..
ولكن هذا كان منذ زمن .. فقد توقفت عن التفكير فيه بعد وفاته كأنه لم يكن .. لماذا الآن يا سامية ؟ لا لن أعود الى ندمى وحزنى ثانية .. وكأننى أفر من شىء ما قبلت سامية على عجل وفررت منها و من شبح صلاح الى الحمام حيث أصلحت من مظهرى وأخفيت آثار البكاء تماما .. وعدت الى القاعة حيث جلست أتابع من طاولتنا .. صغيرتى مى التى تلتهمها الأعين .. وأتأمل فستانها الوردى الذى تذكرت الآن فقط كم يشبه الفستان الذى ارتديته فى خطبتى الأولى .. متسائلة عما يحمله الغد لها ..

الجزء السابع - اذا أردت شيئا .. بقوة

2010-10-17T21:36:00.000-07:00

ربما ، ليس على إعادة تفاصيل المكالمة الطويلة السخيفة التى أجرتها حماتى العزيزة ، فالملخص كاف جدا .. " سيبى الواد فى حاله "

كانت أذكى من ان تقولها صراحة ، ولكنها عددت لى - وكأننى بحاجة إلى هذا - العقبات الموجودة فى طريقى معه ، مشيرة إلى أنى "لو تعرفى أحمد كويس هتعرفى إنه مش ممكن يعيش سعيد واحنا غضبانين عليه " مشيرة بذلك الى شيئين .. الأول : " ابنى متربى مش زيك يا قليلة الأدب ياللى طفشتتى من أهلك " ، والثانى : " ابنى لسة تحت طوعى لو قلتله سيبها هيسيبك ، فتيجى منك أحسن عشان منظرك .." ثم رددت الكثير من الترهات حول النصيب والقسمة .. و محدش عارف الخير فين ..

هل تعرف تلك المقولة الشهيرة " اذا أردت شيئا بقوة فأطلق سراحه .. فإن عاد إليك فهو ملكك إلى الأبد و إن لم يعد فلم يكن لك منذ البداية " ؟ ذلك المبدأ المناسب جدا للعجزة وذوى الاحتياجات الخاصة ، وأنا لم أكن عاجزة بأى حال من الأحوال .. فأنا أعلم أننى تخليت عن منزل أسرتى من أجل أحلامى ، وأنا على أتم استعداد للتخلى عن أحلامى لأكون مع من أحب ، لذا آمنت أننى إذا أردت شيئا بقوة فعلى أن أحارب للحصول عليه ، فالحياة ليست جنى المصباح ستتمنى عليها فتجيب ..

- بصى يا طنط .. لو حضرتك تعرفى أحمد كويس هتعرفى إن اللى فات من عمره ده كله كوم ، واللى رسمنا نعيشه مع بعض فى مستقبلنا ده كوم تانى ، ...

- يا حبيبتى ..

- بعد اذنك أكمل؟ أنا بحب البنى آدم ده و مش هبعد عنه ، وحتى لو حاول هو يبعد مش هسمحله بده لأنى عارفه هو قد ايه بيحبنى ، وعارفه قد إيه أنا هسعده .. وعارفة ان انفصالنا هيقضى عليه .. واذا كانت ظروف النهارده مش مع علاقتنا فوجودنا مع بعض هيخلق الظروف اللى تخلينا نكمل ، ونكمل مبسوطين كمان ..

يا طنط لو تعرفى أحمد كويس يبقى المفروض عندك ثقة فى اختياره ، واختياره ده كان و هيكون دايما أنا .. هو اختار بنى آدمه وأنا اخترت بنى آدم .. والظروف دى حاجه بتاعة ربنا وقابلة للتغيير .. لو بتحبى أحمد زى مانا بحبه متخيريهوش بين رضاكى عليه وبينى لأنه ولا هيقدر يسيبنى ولا هيقدر يزعلك ، فهيسيب الوضع متعلق لأطول فترة ممكنة ، وفى الفترة دى هتكون أعصابه اتدمرت .. أنا وهو لسه قدامنا شوية عشان نتجوز ، أحمد هيقبض آخر فلوس ليه فى الجمعيه اللى هيدفع منها مقدم الشقة كمان سبع شهور ودول محدش عارف ايه اللى ممكن يحصل فيهم .. من فضلك متخليش الفترة دى صعبه عليه ..

فى الحقيقة .. لم أتوقع عاصفة من التصفيق والهتاف بعض الخطاب الرائع الذى ألقيته .. لذا كان جوابها المائع " ربنا ييسر " ، و " اللى فيه الخير يعمله ربنا " ، و جملتها الأخيرة " خدى بالك من نفسك يا بنتى " ردا كافيا جدا ..

أنهيت المكالمة وأنا أرتجف من فرط الانفعال .. هل أخبره ؟ هل ستخبره هى ؟ ماذا ستقول ؟ وأن أخبرته كيف أخبره ؟

" هى الناس دى عايزة مننا إيه؟ "

أحمد يتصل .. عظيم .. المصائب لا تأتى فرادى

- أيوه يا حبيبى

- أيوة يا مريم انتى فين يا حبيبتى؟

- أنا هلبس ونازله الصيدليه أهه .. انت فين ؟

- فى الشغل .. ها محدش كلمك من الناس اللى قابلناهم عشان الشغل ؟

- كلمونى بتوع القصر العينى .. بس انا مش مشجعاهم اوى انت عارف .. عموما هنزلهم بكره ولو حد من مصر الجديدة اتكلم هسيبهم ..

- طب تمام .. مش عايزه حاجة يا حبيبتى؟

- عايزة أشوفك بعد الشغل .. ممكن؟

- إلا ممكن .. هعدى عليكى فى الصيدليه أول ما أخلص ..
- بحبك
- بحبك أكتر
كنت قد قررت أن أخبره بحيادية تامة عما حدث ، لتلافى أى تعقيدات مستقبلية نحن فى غنى عنها .. يا الله .. لو ينتهى ذلك الكابوس ..

الجزء السادس - حتى تستقر الأمور

2010-10-17T06:49:00.000-07:00

لوهلة بدأت ملامح الطريق الذى اتخذت قرارى بالسير فيه منذ زمن لا أذكره ونفذته فى لحظة غضب ، تتضح أمامى .. ربما بدأت الأمور تسير كما أرسم لها ، وجدت لى سلمى عملا فى صيدليه يديرها نيابة عن والده صديق شخصى لها ، طبيب شاب ودود جدا لدرجة لم نجد معها حرجا فى إطلاعه على حقيقة الموقف ، بالطبع مارس دوره المنتظر فى هذا المسلسل التركى بين محاولاته المستميته فى اقناعى بالعودة و محاولاته المستميته أيضا فى الحصول على عنوان والدى للتحدث معه شخصيا ، وهو الشىء الذى فعله أحمد رغما عنى وكانت نتائجه كما توقعتها حرفيا .. تحول أحمد الى الشاب الذى يحاول أن " يصطاد فى الميه العكرة " .. فعاد بخفى حنين، وحيث أننى لست ممن يحتملون العبارة الشهيرة " قلت لك هذا " فلم أكن من مردديها ..
مضى الأسبوع الأول فى الكثير من مقابلات العمل و المكالمات ، وقابلت أمى كما نويت و بالطبع كان اللقاء دراميا كما يفترض به .. وبعد الكثير من اللوم و البكاء والانفعال طلبت منى أن أنتقل للعيش مع خالتى وابنتها .. الشىء الذى لم يروقنى كثيرا .. فسوفت الأمر ريثما أدرسه مع نفسى ..
كان الأسبوع - رغم كل شىء - رائعا .. أحببت كثيرا احساس أن أكون أنا " رئيس جمهورية نفسى " ، أحمد لا يدخر جهدا لإسعادى وإشعارى بالأمان ، أصبحت صداقتى برنا و سلمى كأفضل ما يكون ، أرى امى يوميا وأخبرها تفاصيل كل شىء .. هدأ أسامة -أخى- كثيرا بعد أن زرته فى المدرسة وأخبرته أننى على ما يرام وأننى سأراه أسبوعيا ، وتقبلت مى و ميار -أختاى- الأمر الواقع بشىء من الصعوبة ولكنهما لن تكونا عقبة أمام تنفيذ ما أنا بصدده ..
فقط لو تستمر الحياة هكذا ..
بالطبع هذا نوع من أحلام العصاقير .. ما كاد الأسبوع ينتهى حتى بدأت إعادة تقييم الوضع ..
أنا حاليا أسكن مع اثنتين من زميلاتى فى شقة نتقاسم ايجارها معا بعد أن توصلنا الى هذه التسوية كشرطى لاستمرار الوضع الحالى .. وقررت الفتاتان تأجيل النقاش بشأن مصروف البيت حتى تستقر الأمور .. رفضت اقتراح أمى بالاقامة عند خالتى تماما .. فأنا لست بحاجة الى تعقيد الأمر بإدخال الأقارب الى قلب الأحداث .. بالرغم من هذا عجزت أمى عن الاحتفاظ بالأمر لنفسها ففوجئت بكم غير منطقى من مكالمات الأقارب .. تدعونى للعودة و إعادة التفكير على طريقة "عودى يا بلية ".. أو الإقامة " عند حد كبير " وكأننى بحاجة الى من يغير حفاضتى من آن لآخر .. بالطبع وجدت أن الإلتفات الى مثل تلك المهاترات ليس من شأنه سوى استدراجى لمحاولة إرضاء الآخرين .. ولو بمجرد الوعد بالتفكير فى الموضوع .. وحيث أننى فى أتم الغنى عن هذا الصداع أصبحت أتجاهل معظم تلك المكالمات ..
انتهت إجازة أحمد وكان عليه العودة لعمله ، الشىء الذى أقنعته به بشق الأنفس بعد أن كان يفكر جديا فى مدها حتى تستقر الأمور .. المسكين لم يعِ بعد أن أمورى لن تزداد استقرارا عنها الآن .. ربما حتى نتزوج ..

أحمد .. أحمد أحمد أحمد .. بالرغم من روعته فى الأيام الماضية كان حزينا .. كنت أعلم هذا و إن اجتهد هو فى إخفائه .. أعلم أنه - مثلى - يفكر فى مستقبلنا معا ، وكيفية إتمام زواجنا بعد أن أصبح رفض والديه هو رد الفعل المنطقى لموقف والدى و قرارى .. والذى توقع أن يجده بمجرد أن يفاتح أهله فى بدأ استعدادات زواجنا .. كان طوال الوقت يبحث عن حل يرضى جميع الأطراف ، فهو وإن كان قادرا على الاستغناء عن دعمهم المادى لزواجنا نوعا ما فلن يستطيع أن يتحمل فقده لدعمهم المعنوى .. كان فتى مطيعا .. وكثيرا ما كنت أحلم أن يرث أبناؤنا طباعه .. ولكن الآن .. يا الله ...
توقعت هذا كله دون أن يخبرنى به ، ولهذا كانت هى بالذات آخر من توقعت اتصاله مؤخرا .. وقد انقبض قلبى بمجرد أن عرفت هويتها ...
- سلام عليكم
- وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، مريم؟
- أيوة مريم .. مين؟
- أنا مدام حياة .. والدة أحمد

الجزء الخامس - على ارتفاع منخفض

2010-10-12T08:17:00.000-07:00

- مدام هالة مجتش النهاردة
هذا ما كنت أخشاه .. كنت قد توجهت إلى عمل أمى حسب الخطة الموضوعة ، وكانت هذه الإجابة تحديدا هى أسوأ مخاوفى ..
- طيب ما تكلميها عالموبايل إيه المشكله؟
- مش عايزة لسببين .. الأول إنى مش عايزاه يرد عليا ويعمل فيها زكى رستم فى نهر الحب
- على فكرة بقى إنتى اللى بتشوفى أفلام عربى كتير
- أنا بتكلم فى إحتمال انا عارفة إنه وارد .. مش ببالغ ، وخصوصا إن محدش منهم إتكلم من إمبارح عشان يعرف أنا فين ..

أطرق قليلا ..
- والتانى؟
- إنى محتاجه أبوس إيدها أوى .. عارفه إنها من إمبارح فى جحيم وإن الأيام الجاية هتكون جحيم بردو .. عايزة اتكلم معاها فيس تو فيس ..
نظر إلى بإشفاق ، تلك النظرة التى تحمل دفء حضن طويل ..
- طيب هنعمل إيه دلوقتى؟
- ممممم .. مش عارفة أنا كلمت ريهام قبل ما انزل واتفقت معاها نتقابل الساعة 5 .. كنت فاكره إن فترة الصبح هتبقى كلها مع ماما .. وبعدين كلمنى عن شغلك أكتر؟
- أنا واخد أجازة أسبوع عشان أبقى معاكى لحد ما تستقر أمورك شوية
- أحمد يا حبيبى أنا أمورى مستقرة ومش محت..
- إتلهى
- أنا بتكلم بجد .. وبعدين لاحظ إن إنت حاليا بتصرف عليا ومحتاج شغلك ...
- تانى؟ الخمسة جنيه المقطعه تانى؟ فكك وقفلى عالموضوع ده أنا بعت طلب الأجازة مع عمر النهاردة مات الكلام
آثرت الصمت .. إحترمت عناده لأنه كثيرا ما فعل الشىء نفسه معى .. واحترمت قدرته على تدبر الأمور دون الحاجة لتوجيهاتى
- أقولك ؟ أنا عرفت هنروح فين .. تعالى
ذهبت معه دون أن أدرى إلى أين .. كانت القاعدة الثالثة بدأت تتضح فى ذهنى فأخرجت المفكرة وكتبتها
rule no.3 : love all,trust few,do harm to no one
كانت مقولة شكسبيرية قرأتها قديما .. وكان أحمد ممن أنوى الوثوق بهم .. ولكن ..
rule no.4 : count only on yourslef
فكلما قل ما توقعته من الناس كلما قلت الخيبات التى ستعترضنى ..

- بتكتبى إيه؟
- فاكر القواعد السبعة للرحيل بتاعت احمد العايدى فى أن تكون عباس العبد؟
- آه باين
- بكتب قواعد الرحيل الخاصة بيا
- وكتاب الله مجنونة .. بس بحبك

**************

فى كازينو هادىء على النيل كان يوما الشاهد الأول على حبنا جلسنا .. ولأفسد رومانسية المشهد طلبت منه أن نأخذ الصحف التى أحضرها بناء على طلبى لنتصفحها معا بحثا عن الوظيفة المناسبة ..

- استنى بس قبل ما ندور مش لازم نعرف هندور على إيه؟ وبعدين قبل ده كله أنا عايز أقترح حاجه

- خير؟

- أنا عايز أقابل أبوكى

- ألطم على وشى؟ الراجل قاللى مش هتتجوزيه و مش عاجبك إمشى تقوللى أقابله؟

- اسمعى بس .. إحنا نستنى عليه يومين كمان .. وبعدين أنا أروحله الشغل وأقعد معاه وأقوله إنى بحبك و خايف عليكى و عايز اتجوزك وممكن عملتك السودة تخليه يوافق نتخطب دلوقتى عشان نلم الموضوع وترجعى البيت

- استنى يا كابتن عملتى السودة دا إيه ونلم الموضوع ايه؟ هو انا لا سمح الله فى الشهر التالت وفضيحتى هتبان؟ وبعدين مين قال إنى عايزه أرجع أصلا؟

- بس أنا عايزك ترجعى يا مريم .. مفيش بنت بتسيب بيت أهلها إلا عشان تروح بيت جوزها .. إحنا شرقيين يا ماما

- وأنا مشفتش أب شرقى بيقول لبنته مش عاجبك إمشى

صمت تماما .. وبعد لحظات أضاف:

- طب وامك واخواتك؟ ذنبهم إيه فى الأرف ده كله؟

- اسمعنى يا أحمد عشان تبقى دى آخر مرة نتكلم فى الموضوع ده .. إحنا فى البيت محدش بيقف جمب حد ، أو بمعنى أدق محدش بيقف جمبى .. لما يبقى فى مشكله بينه وبين أى حد فيهم بقف معاهم و بتخانقلهم لكن هما فى مشاكلى بيقفوا يتفرجوا .. من أول أمى لحد أسامة .. وشايفين إن أنا اللى منشفة دماغى ومش عايزة أتنازل .. وأنا ببساطة مش هتنازل لأنى مش طالبة حاجه كتير .. وللمرة الألف بقولك لو الوضع كده مش مناسب ليك كراجل شرقى أنا هفهم وكل واحد يروح لحاله ..

- انتى ملاحظة من ساعة ما سبتى بيت أهلك قلتيلى كام مرة كل واحد يروح لحاله؟

قالها بغضب بارد فأطرقت وأنا أتذكر القاعدة الثالثه .. do harm to no one

بالطبع كان هو آخر من يستحق منى هذا .. أمسكت بكفه الممدود أمامى على الطاولة وضغطته ..

- أنا بحبك .. أرجوووووووك اقبلنى زى مانا .. متحاولش تصلح علاقة بايظة من سنين .. احنا خدنا على كده .. وأنا كده مرتاحه أكتر

- وأنا بقولك مش هنخسر حاجة من المحاولة دى .. أنا معنديش مانع أسمع منه كلمتين بايخين فى سبيل تحسين الوضع .. وخليكى متأكده إنى مش عايز غير مصلحتك قبل أى حاجه ..

- إعمل اللى انت عايزه

قلتها لأنهى هذا الحوار الذى لن يؤدى إلى أى شىء .. كلانا عنيد وكلانا يحترم عناد الآخر ..

بدأنا نتصفح الوسيط كبداية .. ووجدنا عددا من الوظائف المناسبة .. وفى المفكرة إياها وضعت الهواتف و أسماء الوظائف ..

العمل كمندوبة مبيعات لإحدى شركات المعدات الطبية يبدو مناسبا للمرحلة .. فهو ليس بعيد عن مجال دراستى الطبية كما لا يشترط الخبرة .. والعمل بدوام جزئى فى صيدلية لايبدو سيئا لفترة بعد الظهر أيضا .. تمام ..

- فى واحد كان معايا فى الكلية بس أصغر بدفعتين كان قالى ممكن يشوفلى شغل فى فودافون .. أفتكر ده هيكون أريح من التنطيط بين العيادات .. ولا انت ايه رأيك؟

- فودافون؟ مش عارف .. هو أريح طبعا .. وماله نكلمه نقوله لو عايزه

- أنا عايزة اخلص من موضوع الشغل ده بسرعة عشان عايزة أسيب بيت رنا و سلمى

- انتى استحليتى سيبان البيوت ولا ايه؟ تسيبيهم ليه ان شاء الله؟ ضايقوكى فى حاجة؟
- بالعكس خالص بس أكيد مش هينفع أعيش معاهم للأبد يعنى .. عايزة أدور على شقة إيجار جديد بس حاجه فى الحنين عشان متاكلش مرتبى .. عموما واحدة واحدة زى الكناريا .. نطير على ارتفاع قليل الأول ..

- كناريا؟

حكيت له هوسى بقصة الكنارى التى تسكننى فأعاد على ما يقوله حاليا بمعدل 50 مرة يوميا .. أننى مجنونة وأنه يحبنى !!

الجزء الرابع - ريتا والبندقية

2010-10-11T09:18:00.000-07:00

هل تعرف ذلك الشعور الذى ينتابك عندما تسوء الأمور فجأة الى حد لا تستطيع التعامل معه فتظل تردد لنفسك " هذا لا يحدث حقا؟ " هو ذا .. كان أحمد خالد توفيق فى روايات ما وراء الطبيعة التى أعشقها منذ صغرى يتحدث دائما على لسان رفعت اسماعيل عن قاعدة " هذا لا يحدث حقا " بوصفها احدى ميكانيزمات الدفاع المعروفة التى يلجأ إليها عقل الإنسان عندما تحاصره المشكلة ..
هذا لا يحدث حقا ..
هذا لا يحدث حقا ..
حسنا .. عزيزى رفعت اسماعيل .. عزيزى أحمد خالد توفيق .. خمنا ماذا؟ هذا يحدث حقا و قد توقعت حدوثه منذ زمن .. مع هذا فأنا لا أستطيع أن أستجمع أفكارى لوضع سيناريو معين للأحداث .. وصورة الكنارى الذى يتخبط بين النوافذ القريبة لا تفارقنى ..
نهضت من على الفراش والتقطت المفكرة الصغيرة التى اكتب فيها كل ما يمكنك تخيله و بدأت أكتب
" rule no.1 : no regrets "
" rule no.2 :
وترددت قليلا .. ثم أضفت : always have a plan B
كنت أعلم أنه بالرغم من حرارة الاستقبال الذى استقبلتنى به رنا و سلمى ، فلن يمكن ان يستمر الوضع هكذا للأبد ، ربما تزوجت احدى الفتاتين أو كلتاهما أو ربما عادتا الى الأردن لأى سبب ، وربما اختلفت معهما ببساطة .. إذن فيجب البحث عن خطة بديله منذ الآن ...
وبما أن خطة السكن وثيقة الصلة بخطة العمل لا يجب أن تسبق الأولى الثانية .. فلنفكر فى العمل أولا
خرجت من الغرفة :
- رنا عندك الوسيط بتاع الأسبوع ده ؟
- مش عارفة احنا بنكومهم كلهم فى البلكونة وبنخليهم عشان تلميع الإزاز .. عايزاه دلوقتى؟
شعرت بالخجل نوعا .. سأجعلها تنهض لتبحث عنه فى منتصف الليل دون سبب وجيه بالنسبة لها على الأقل ..
- لأ خلاص كنت بسأل . طب عندك مسكن لحسن صداع هيموتنى
كانت هذه حقيقة مؤسفة .. لست من النوع الذى يمكن ان ينسجم مع النكد دون خسائر كما ترى
- على التلاجة جوه فى علبه بنادول اكسترا و فى كتافلام فى التلاجه .. عيشى
- مريم .. خفى عن نفسك شوية .. اشربيلك كوباية لبن عشان تعرفى تنامى .. فى لبن فى التلاجه وأكيد انتى مش محتاجه عزومة
قالتها سلمى بجدية فأومأت بامتنان .. ربما ليست فى رقة رنا ولكنها تهتم حقا ..
ابتلعت قرصى المسكن مع كوب من الحليب وفى طريقى الى الغرفة تذكرت أننى لم أصلى المغرب ولا العشاء .. تبا ... توضأت وعدت إلى رنا و سلمى :
- هى القبله منين يا جماعه
أشارت بيديها لاتجاه القبلة موضحة :
- ناحية باب الشقة يمين شوية .. فى مصلية فى الدولاب اللى فى أوضتك .. الدرج اللى فى النص فيه باين واحده تركواز كده .. بس ابقى ادعيلنا والنبى
انهت كلامها بابتسامة بادلتها إياها وعدت للغرفه .. وصليت المغرب والعشاء ..
" يا رب .. أنا عارفة إنى غلطت .. عارفة إنى اتسرعت .. بس عارفة إنى مكنتش هقدر أستحمل أكتر من كده .. يا رب أنا مطلبتش أكتر من إنى أشتغل عشان محدش يبقى ليه عندى حاجة .. وأتجوز الولد اللى بحبه .. يا رب .. هو ده كتير؟ هو ده حرام؟ افرجها يا رب ، ساعدنى أمشى صح الفترة الجاية يا رب.. اللهم دبر لى فإنى لا أحسن التدبير.."
ختمت الصلاة وأنا فى حالة انهيار تام .. بكاء متواصل لا أدرى له سببا ..
"هو بكره اتأخر كده ليه؟! "
آلآف الأفكار عما قد يحمله الغد لى ولأحمد ولكل أبطال هذا المسلسل المكسيكى السخيف .. مشاهد الشجار تتكرر فى رأسى تلقائيا ولا أستطيع ايقافها .. ويبدو أن البنادول يزيد من الصداع هذه الأيام ..

أحمد يتصل .. ابن حلال .. الكلام بيننا لا ينتهى ولا يكرر.. ربما كان هذا من أجمل ما يميز علاقتنا ..
- عايزة حاجه أجيبهالك بكره؟
- هاتلى الوسيط بتاع الأسبوع ده ، وأى جرنان فيه اعلان وظايف .
- حاضر
كم أحبه عندما يفهمنى دون الكثير من الرغى .. كم أحب تلك ال "حاضر "..
- هتعملى ايه بكره؟
- هعدى على ماما فى الشغل ، عايزة أطمنها عليا و مش عايزة أتكلم فى التليفون ولا الموبايل ، بعدها هعدى على ريهام عشان أنا محتاجه أقعد معاها وأبع اللى فى قلبى كله ..
- تبعى ؟ طب مانا معاكى أهه يا حبيبتى ، بعى براحتك
- يا حبيبى مانت خدت جرعتك خلاص ، تعالى السبت الجاى استشارة .. ده بقى دور ريهام.
ضحكنا .. كيف يمكنه أن يجعلنى أشعر بكل هذا الأمان ؟ كيف أحبه الى هذه الدرجة ؟
- اللى يريحك يا حبيبتى ... مريم
- نعم
- أنا بحبك .. انتى عارفه كده؟ وهفضل أحبك و هفضل معاكى و هنعدى الأزمة دى سوا .. متفكريش فى حاجه .. فاهمة؟
صمت .. كنت بحاجه لأن أرتمى بين ذراعيه و أبكى حتى الصباح ..
- بحبك أكتر ....
كان يعلم أننى عاجزة تماما عن النوم .. فى انتظار ان يبدأ مفعول المسكن بدأ يقرأ لى - بناء على طلبى - قصائد معينه لمحمود درويش كى أنام .. يطير الحمام يحط الحمام ، درس من كاماسوطرا ، ليل يفيض من الجسد .. ريتا التى كان ينادينى باسمها أحيانا ..
- بين ريتا وعيونى بندقية ..
والذى يعرف ريتا
ينحنى ويصلى
لإله فى العيون العسلية ...
بدأ النوم يداعب عيني .. وكان آخر ما سمعته صوته يردد :
- آه .. ريتا
أي شيء ردّ عن عينيك عينيَّ
سوى إغفائتين
وغيوم عسليّهْ
قبل هذي البندقيهْ!
كان يا ما كان
يا صمت العشيّهْ
قمري هاجر في الصبح بعيداً
في العيون العسليّهْ
والمدينة
كنست كل المغنين ، وريتا
بين ريتا وعيوني . بندقية

الجزء الثالث - القاعدة الأولى

2010-10-11T02:33:00.000-07:00

كثيرا ما دارت أحلامى حول الهروب والمطاردة .. تكرر هذا الحلم معى كثيرا .. وكنت أخبر أمى فتجيب بأنها خلافاتى مع والدى .. تسكن عقلى الباطن وتفرض نفسها على أحلامى .. أما عن المطاردة فكانت تقول " الدنيا .. بتجرى وراكى و مش سايباكى فى حالك ، وهى يعنى سايبة مين فى حاله؟! ابقى اقرى قرآن قبل ما تنامى .. "
فقط لو تتحقق كل الأحلام بتلك الدقة ..
كنا فى سيارته نتجه الى منزل رنا ، صديقة أردنية تعيش فى القاهرة مع قريبتها بمفردهما .. بعد أن هاتفتها وشرحت لها باختصار أبعاد المشكله ووافقت مرحبة .. لم تكن يوما أقرب صديقاتى ولكنها صديقة جيدة وطالما أمكننى الاعتماد عليها .. وهى على علم بمشاكلى الأسرية اللطيفة لذا لم تسأل كثيرا ..
كان احمد واجما ولكنه من باب الرقة وضع اسطوانتى المفضلة فى مشغل الاسطوانات .. الموقف برمته سخيف جدا لكلينا .. هو يكره حقيقة تركى لمنزل أهلى .. ويكره حقيقة عجزه عن اقناعى بالعودة .. ويكره حقيقة رفضى لاتمام زواجنا .. ويكره كل ما يتعلق بالوضع الحالى فى الواقع .. وأنا أعذره وأشفق عليه، ولكنه سيتأقلم .
بدأت أعى حقيقة أننى بمفردى من هذه اللحظة .. بعيدا عن أحمد و رنا أعنى أننى أملك زمام أمرى .. للمرة الأولى أصبحت أنا من تضع القواعد بدلا من محاولة التكيف معها او تكييفها معى .. والأمر على قدر روعته ليس سهلا .. لابد من التمهل كى لا ينتهى الأمر بمأساة ما..
وكانت القاعدة الأولى من قواعد الشارع : لا مجال للندم .. لن أندم على ما فعلت ولن أفعل ما يمكن أن أندم عليه ..
يبدو أن السيارة توقفت من مدة لأن أحمد فرقع باصابعة أمام عينى قائلا : " يا حاجة "
- لا مؤاخذه يابنى العتب عالنظر
ضحكنا ثم مرت لحظات صمت ..
- هطلع معاكى عند رنا .. عايز أتكلم معاها
- تطلع فين يا خفيف ؟ الدنيا ليل و دول بنات عايشين لوحدهم .. انت عايزنا نجيبلهم مصيبة ؟ عايز تكلمها فى موبايل ان شاء الله و فى نت و فى كل وسائل التكنولوجيا اللى انت عايزها ..
ابتسم بخبث .. كان يريد أن يعرف ردة فعلى لا أكثر فهو لا يحتاج إلى لأخبره بما يليق وما لا يليق .. فتحت باب السيارة لأنزل فقبض على معصمى
- بصيلى من الشباك لما تطلعى
- أحمد حلمى حضرتك؟ ماشى .. ولو شقتهم مش عالشارع؟
- يا رخمه.. كلمينى لما تطلعى و تستقرى كده .. ومتنسيش
آه ..الموبايل ..كنت قد نسيت أننى أغلقت موبايلى منذ أنهيت مكالمتى معه منعا للازعاج المتوقع .. سأضطر لفتحه اذن بكل أسف ..لا يهم..صاح مرة أخرى "يا حاجة "
- أيوة أيوة حاضر هكلمك لما أستقر و اقعد كده ..
- هعدى عليكى الصبح قبل ما أنزل الشغل .. خدى خلى دول معاكى لحد بكره
مد إلى 100 جنيه فنظرت إليه بامتنان ساخر
- ودول هعمل بيهم ايه من النهاردة لبكره؟ مش ..
قاطعنى غاضبا :
- امسكى يا مريم وبطلى سخافة ..
- والله مش موضوع انى مش هاخد منك فلوس بالعكس دانتا اللى هتشيلنى الشهر الجاى لحد ما اتعين وأقبض .. الفكرة ..
- امسكيييييييي .. وبكره هجيبلك ألفين جنيه خليهم معاكى لحد ما ربنا يفرجها عشان متحسيش انك كل شوية تاخدى فلوس أنا عارف إنك مش بتحبى كده حتى مع أهلك ..
وددت أن أقبله بشده ولكنى اكتفيت بقبلة فى الهواء وأنا أتذكر القاعده الأولى : " لا مجال للندم "
- تصبحى على خير يا حبيبتى .. خلى بالك من نفسك
- حاضر وانت من اهله
- افتحى موبايلك
- حاضر
- واستنى صحيح ادينى نمرة رنا عشان أكلمها
- .........
- تمام .. باى باى يا بيبى
- باى

**********

فى بيجاما بيضاء ذات نقوش وردية جلست بجوار رنا أمام التليفزيون بعد أن استقبلتنى كأفضل ما يكون .. عناق و طبطبة وترحيب شديد .. لم أكن أعلم أنها ودودة لهذا الحد تلك الفتاه ..أخذت رشفه من مج النسكافيه الذى أعدته لى وقلت ضاحكة :

- بجد يا رنا مش عارفه أقولك ايه عالبرشطه المفاجأة دى .. ياختى الواحد يبقى قاعد لا بيه ولا عليه ويلاقى المصايب جاياله لحد عنده كده

استماتت فى نفى الأمر مع الكثير من "ده بيتك يا بنتى" .. و"انتى منورانى" وخلافه .. كنا فى انتظار سلمى قريبتها التى تعمل فى شركة فى المعادى .. قابلتها مرة واحدة فى عيد ميلاد صديقة ثالثه ولم نتكلم كثيرا ..

- انتى متأكده ان سلمى معندهاش مشكله فى القلق ده ؟

- يا بنتى احنا بيتنا مفتوح لوكانده أصلا واخدين طول الوقت ان أى حد بيجى من الأردن بيقعد عندنا ، دى حتى تالا صاحبتنا المتجوزة جت عندنا لما جوزها كان مسافر .. مفيش أى مشكله متقلقيش ..

شعرت ببعض الاطمئنان .. دارت المفاتيح فى الباب ودخلت سلمى

- مساء الخير عليكو .. ازيك يا مريم؟

- الحمد لله سورى بجد

- يااا الله هتقعد بأه تعمل جو الأفلام .. بلاش هبل يا بنتى بيتك و مطرحك ، انتى مش هتقعدى كتير صح؟

قالتها مداعبة فضحكنا كثيرا وأجبتها : قد عشرة اتناشر شهر كده ..

بدلت ملابسها وجلسنا أمام التليفزيون نتابع فيلم ما .. ونتحدث من آن لآخر .. كان أحمد قد هاتفها وعرض عليها أن يشارك فى مصروف البيت فعنفته طويلا .. وعندما اطمأن على كل شىء طلب منى أكلمه قبل أن أنام .. وكالعادة تقمص دور الأب الذى لم أفتقده بعد " نامى بدرى ، بلاش سهر من غير لزوم ، متفكريش فى حاجه .." والكثير من تلك التعليمات .. أنا أحبه حقا ..

- معلش يا جماعه أنا داخلة أنام بقى لحسن مش قادرة تعبانه جدا

قلتها وأنا أعلم أن ملامح وجهى كلها تشى بكذبى ..

- ما تقولى من الآخر عايزة أروح أكتئب لوحدى عادى احنا مش بمنمع الاكتئاب عندنا ..

قالتها سلمى فابتسمت وهززت رأسى إيجابا فقالت باشفاق

- متفكريش فى حاجه .. ان شاء الله هتعدى .. أوضتك اللى على يمين الحمام وأنا و رنا هننام فى الأوضة اللى فى الوش

- آه ما رنا قالتلى وحطيت شنطتى فيها .. تصبحو على خير

- وانتى من أهله .. نصحيكى امتى؟

- أحمد هيتكلم يصحينى أنا هكلمه قبل ما أنام أصلا .. أشوفكو بكره

مضيت الى الغرفة وأنا أعلم أن هذه الليله لن تنتهى ..

الجزء الثانى - مهاترات

2010-10-10T07:35:00.000-07:00

- أنا سبت البيت
سقط فكه فصار منظره مضحكا الى حد ما فتابعت
- ومن غير أى أفلام عربى من أى نوع ، عشان أنا خدت أوفر دوز أفلام عربى النهارده .. ويا ريت متحاولش تلعب دور نور الشريف فى حبيبى دائما وتضربنى بالقلم وتاخدنى ترجعنى البيت عشان احنا الاتنين عارفين الحقيقة المرة - أنا مش بوسى .
كان قد تمالك نفسه نوعا فنظر الى لحظات قبل أن ينفجر :
- ايه الهبل اللى انتى فيه ده؟ انتى هبله يا بنتى انتى؟ ايه التفكير الطفولى ده ؟ قومى يا شاطرة خدى شنطتك وعلى بيت أبوكى ولما تروحى ..
قاطعته بصرامة :
- أحمد .. بلاش الطريقة اللى بتتكلم بيها دى لو سمحت .. أنا كلمتك عشان أقولك إن ده الوضع الجديد ، أنا دلوقتى واحده سايبة بيت أهلى ، عندك استعداد تكمل معايا أهلا وسهلا ، معندكش أنا هقدر ده و سيبنى فى حالى من غير ما تحاول تلعب دور الواعظ عشان أنا خدت قرارى خلاص .
صمت .. أطرق لحظات ثم قال برفق :
- ايه اللى حصل طيب؟
كنت على وشك اخباره حين قاطعنا النادل فقال هو باقتضاب :
- اتنين برتقان فريش لو سمحت
- حاجه تانيه يا فن...
- شكرا
إلتفت إلى فى انتظار ما سأقوله .. وتطلب الأمر لحظات لأستجمع ما حدث .. أخبرته فى انفعال عن الخلاف الحاد الذى نشب فى المنزل منذ قليل بسبب رغبتى فى الاستقلال بعملى وممانعة السيد الوالد فى هذا لأبقى تحت سيطرته المادية ، ثم تطرقه -الوالد - دون داعِ لرغبتى فى الزواج من أحمد والتى يعارضها بالطبع ..
- قاللى ده بيتى عاجبك تعيشى معايا كده عاجبك مش عاجبك امشى .. فلميت حاجتى ومشيت .
بدا مصدوما الى الحد الذى أشفقت معه عليه ، هذه هى مشكلة الأطفال المستقرين عائليا .. يظنون ان هذه الأشياء تحدث فى الأفلام فقط .. مسكين ..
- يعنى هو اللى طردك من البيت
- متقولش طردك ، هو إدانى الإختيار وأنا اخترت .
ظل واجما حتى جاء النادل بالبرتقال ، ووضعه امامنا وانصرف . ظللت أتأمله بإشفاق .. لا ذنب له فى هذه المأساه الإغريقية إلا أنه أحبنى .. أمسكت يديه بقوة :
- اسمعنى يا أحمد ، هو اليوم باين من أوله أفلام عربى بلا توقف .. لو شايف إن الوضع كده مش مناسب ليك أنا هفهم ده ، انت ..
قاطعنى ساخرا :
- كفاية جو السبعينات ده إيه الخمسة جنيه المقطعه اللى مطلعاها دى ؟ خلاص يا أمى اتدبست واتنيلت و حبيتك واللى كان كان ..
من صفاء ضحكته تأكدت مما علمته مسبقا .. سيكون إلى جوارى كما كان دوما .. ضحكت مضيفة :
- من فضلك حاسب على ألفاظك .. ايه اتدبست دى ؟
ضحك وهمس :
- بحبك يا بنت المجانين ..
- بحبك أكتر يا سيد العاقلين ..

أطرقنا للحظات نحتسى العصير على مهل .. عيناه لا تفارقان الهاند باج السخيفة الملقاه على الأرض بجوارى .. ثم سأل ضاحكا :

- والقطة جايبة معاها ايه؟
- القطة جايبة معاها حاجاتها الضرورية .. هدوم خروج ، هدوم بيت ، فرشه سنان وحاجات شخصية ، كتبى وبس .. مخدتش منه ولا مليم مش عايزة منه حاجه أصلا .

- يعنى معكيش فلوس
- لأ

- أمال أنا ازاى هستغلك وأضحك عليكى واسرقك وأرميكى للكلاب؟
- مش عارفه .. اتصرف
قلتها ضاحكة .. كان بارعا فى تخفيف حدة الموقف ، وكنت بارعة فى التظاهر بالهدوء .

- خلاص يبقى نتجوز
قالها بجدية مفاجئة جعلت التهكم الذى كنت أنويه يبدو غير لائق بالمرة , فعزفت عنه وقلت بجدية مماثله :

- مش دلوقت و مش بالطريقة دى , مش عايزة يتقال هربت عشان تتجوزه لأن ده مش حقيقى و هيشيلك انت و أهلك فى نظر الناس ذنب معملتوهوش .. يبقى ليه؟ دا غير ان أهلك كمان مش هتعجبهم الطريقة دى

- ملكيش دعوة انا هعرف أزنجفهم ..

- زى ما قلتلك مش ده الحل , دايما كنت بتقوللى الجواز عشان يستمر صح يبقى لازم يبدأ صح , و ولا انا ولا انت مستعدين نتجوز دلوقت .. أنا محتاجه أعرف أنا فين و محتاجه أرض صلبة أقف عليها

- طب ما ده اللى انا بحكى فيه .. نتجوز و يبقى جوازنا أرض صلبة تقفى عليها

- مش بالطريقة دى .. ادينى فرصة أرسى الأول .. أشتغل وألاقى حته أعيش فيها مستقلة و بعدين منها نبدأ نجهز بيتنا وجوازنا .. مش قبل كده , كفاية انك مش هتاخدنى من بيت أهلى , مش هينفع يتقال طلعوا من الكافيه راحوا اتجوزوا يعنى

ابتسم . على مضض سيتقبل الفكرة التى عرضتها عليه لأن بدائلها معدمة , فأنا مصرة على ألا يعتقد أيا كان أننى هربت معه و اخترت تعاستى - هذا إذا ساءت الأمور فيما بعد وهو احتمال لا يجب تجاهله .. أحب أن تبقى الأمور فى نصابها فأنا لم أهرب وإنما غادرت , وهو لم يتزوجنى من كافيه وإنما كان لى قبله حياه مستقله .

- طب والعمل دلوقتى يا ست البنات ؟ هتقعدى فين يا ست المستقله؟

- ابتديت تفهمنى

الجزء الأول - كنارى

2010-10-10T07:00:00.000-07:00

طالما كانت علاقتى بطيور الزينة معقدة ، فبين الرغبة الملحة فى اقتنائها و التساؤل الأزلى عن حقيقة موقفها من الأقفاص التى تعيش فيها انتهى أمر سبعة أزواج من الكنارى بطريقة متشابهه ، يطير أحد العصفورين من القفص - الشىء الذى يعتبره الآخرون إهمالا منى ، بينما لا يعلم حقيقه أنه إطلاق سراح غير مشروط غير العصفور وأنا - ليتوجب على بعد هذا اطلاق سراح الآخر أو إعادته إلى حيث اشتريته .
لكن ما كان يشغل بالى حقا هو شعور الطائر نفسه بعد إطلاق سراحه .. فجميعها تتصرف بطريقة مشابهة .. تحلق على علو منخفض ولمسافة صغيرة لتستقر على أقرب نافذة للشرفة التى هربت منها ، وكأنما تختبر أجنحتها ، ثم تتنقل تدريجيا الى شرفات أبعد وارتفاع أعلى حتى تغيب عن عينى تماما .
كانت أمى دوما تصفنى بالجنون ، قاصدة تلك الرغبة المستمرة فى الهروب والتى تتملكنى من آن لآخر .. كثيرا ما كانت تتذكر ضاحكة يوم جمعت بعضا من ملابسى فى حقيبتى المدرسية قاصدة الهروب من البيت مما اضطرها الى إغلاق باب البيت بالمفتاح وإبقاؤه فى صدرها طوال الليل لتمنعنى من تنفيذ مؤامرتى الصغيرة التى لم أكترث كثيرا بانكشافها .
الوقت يمر ببطء شديد جدا .. لم تكن الساعة تجاوزت السابعة بعد حين ارتفع أذان العشاء .. تبا للتوقيت الشتوى الذى ينهى اليوم قبل أن يبدأ .. بل تبا للنزعة المصرية التى توحى بانتهاء اليوم مع أذان العشاء . بالكاد مرت عشرون دقيقة على نهاية اتصالى بأحمد الذى انتظرته بموجبه أمام الكافيه الذى احتفلنا فيه بعيد ميلادى الماضى .. نحب هذا المكان حقا .. قررت التراجع عن قرار انتظاره بالخارج حين تجاوزت سخافة تعليقات المارة الحد الذى يمكننى تحمله فمضيت الى الداخل ..
قابلنى النادل الذى نعرفة بابتسامة ود وسؤال ما عن أحوالى فأجبته دون وعى " مستنية حد لما يجى هنطلب سوا " فانصرف مغمغما بشىء لم أتبينه ، وتركنى أسترجع مشاهد الفيلم العربى الذى كنت بطلته منذ قليل ، وأتخيل الفيلم الآخر الذى سألعب بطولته بعد لحظات .. " ايه بس اللى أخرك يا أحمد؟ " قلتها وأنا أنظر فى ساعة يدى لأصعق بأنه لم تمر سوى خمس دقائق .. اللعنه.
كنت مشوشة للغاية .. تتضارب فى رأسى ألف ألف فكرة عما سيحدث الآن ، بالرغم من أننى كنت أتوقع ما حدث منذ زمن وأخطط له كاحتمال وارد .. إلا أن خططى اللولبية تلاشت تماما الآن " متوترة ليه مش ده اللى كنتى عايزاه؟ " قلتها لنفسى أيضا فلم ترد .
الموسيقى اللاتينية التى تتردد فى المكان زادت من توترى نوعا بالرغم من أننى فى العادة أحبها ، ولكن اليوم أبعد ما يكون عن العادى من نواح عدة .. هاهو أحمد أخيرا يبدو بالضبط كما توقعت .. جزعا متوترا متحفزا بعد مكالمتى الأخيرة التى لم أخبره فيها بالطبع عن طبيعة المشكلة .. يبدو مناسبا تماما للدور الذى سيلعبه بعد قليل .
- فى إيه إنتى كويسه ؟ حد من اهلك جراله حاجه ؟
- دانتا نبيه جدا .. يعنى أهلى هيجرالهم حاجة وأنا هقعد معاك فى كافيه؟
- بطلى تريقة وقولى فى إيه وقعتى قلبى ..
أخذت نفسا عميقا ودارت فى ذهنى جميع الأفلام العربى التى تحدثت عن الموضوع دفعه واحدة قبل أن أقول ببساطة :
- أنا سبت البيت .

مع الوقت

2010-10-09T06:59:00.000-07:00

صوت نورا جونز الرقيق يحلق فى جو الغرفة ذات الاضاءة الخافته المستمدة فقط من الشمعات الست الضخمة التى وزعت فى جوانب الغرفة وعلى المنضدة الصغيرة التى تتوسطها متماشية تماما مع نسمات بداية الخريف الرقيقة التى تداعب ستائر الغرفة المنسدله بحميمية تكاد تتبع وقع خطواتهما الراقصة بهدوء شديد وذراعه يحيط بخصرها برقة شديدة جدا .. يكاد معها يمسها بأطراف أصابعه فقط حين وضعت هى رأسها على كتفه فى استسلام مغمضة عينيها هامسة فى أذنه ببعض كلمات الأغنية التى جاء صوتها فى أذنه أرق بكثير من صوت المغنية الحالم..

Come away where they can't tempt us with their lies..

هكذا همست فابتسم ابتسامة لم ترها و إن أحستها من زفرته التى داعبت شعرها المنسدل على عنقها هادئا ككل شىء فى أمسيتهما ..
دقائق مرت لم يعنيا بحسابها مستغرقين تماما فى أحدهما الآخر حين عادت هى تهمس فى أذنه برقة

Come away and I'll never stop loving you

ضمها اليه أكثر واقترب من أذنها ليهمس بدوره " ولا أنا هبطل أحبك .. أبدا "
رفعت رأسها من فوق كتفه للمرة الأولى ناظرة فى عينيه مباشرة متأملة كيف يبدو انعكاسها فى عينيه جميلا كما يبدو كل شىء .. ابتسمت .. تذكرت كيف كانت تردد له أنها يوما ما ستهرب من كل شىء لتختبىء فى عينيه .. وكيف كان يجيبها بأنه لن يفتحهما اذن أبدا كى لا يراها سواه . . انتقلت بنظراتها الى شفتيه المنفرجتين عن ابتسامة رضا قبل أن تطبع عليهما قبلة طويلة .. ثم أعادت رأسها الى كتفه بذات الهدوء ..
سكتت الموسيقى للحظة ثم بدأ صوتها يرد مع الأغنيه الجديدة بإغراء حالم

Bésame, bésame mucho Como si fuera esta noche La última vez

اعتبرها هو دعوة مستترة فلباها مسرعا .. مقبلا شفتيها بارتباك المرة الأولى .. بشغف المرة الأخيرة .... بحرارة لقاء تأخر .. بعذوبة ما يشعره كلاهما بين ذراعى الآخر من أمان .. تسارعت قبلاته حتى خالفت ايقاع الأمسية الحالم فأمسكت رأسه بكلتا يديها وأبعدتها عن وجهها مسافة سمحت لأنفاسها أن تصل شفتيه بعد .. وابتسمت قبل أن تقول من بين قبلاتها التى تتبع ايقاع الأغنية الهادىء :
- بهدوء .. ببطء .. مع المزيكا ..
ثم عاودت تقبيله فى صمت بعد أن استسلم لها تماما ..
فى ركن الحجرة استقرت طاولة مستديرة تحت مفرش مخملى رقيق اعتلتها بعض أطباق الطعام .. وتوسطها شمعدان بثلاث شمعات وردية متباينه الطول .. توجها إليها حالما انتهت الأغنية الحالية لتبدأ أغنية جديدة .. أمسكت بيده تتلمس فى نبضاتها أضطرابا يتماشى مع رعشات عود الثلاثى جبران .. حتى اذا وصلا بخطواتهما المتباطئة كأنما فى موكب ما أجلسها على الكرسى المقابل له وجلس أمامها .. بدءا فى تناول طعامهما بالطريقة التى يفضلها .. فقطع طعامه قطعا مناسبة ووضعها على شفتيها فقط ليلتقطه هو من بينهما برفق .. وكررت هى معه ما فعله هو فظلا يأكلان زمنا ..
انتهيا من الطعام .. فقبل يديها و نهض ليغسل يديه فالتمعت عيناها ببريق من أعد مفاجأة وقالت :
- لحظه واحده خليك مكانك ..
همت بالمغادرة فأمسك بكفها مقطبا ، هامسا : متمشيش
أجابت باشفاق باسم : مش هتأخر ..
انسلت من كفه وغادرت للحظات وعادت بابريق زجاجى مزخرف برسوم رائعه .. ووعاء زجاجى عميق واسع مزخرف بذات الرسوم .. اشترياهما معا يوما .. وقد استقرت منشفه زاهية الألوان على كتفها ..
امتلأ الإبريق بماء يفوح منه عطر حالم .. حين استقر قالب من الصابون فى قاع الوعاء .. ساعدها فى وضع الوعاء على الطاولة والتمعت عيناه بفرح طفولى مادا يديه إليها لتغسلهما إصبعا إصبعا وعلى شفتيها ابتسامة رضا نجحت تماما فى اخفاء ما تشعر به من آلآم ظهرها التى تعاودها كلما أطالت الإنحاء .. وشعر هو بها دون أن تبدى شيئا فانتهى من يديه سريعا وجفف يديه وأبعد الابريق والوعاء وحملها بذراعيه اللذان مازال بهما – رغم كل شىء – قوة تسمح بحملها .. ووضعها على الفراش برفق مقبلا جبينها هامسا : تسلم ايديكى يا حبيبتى..
استقر بجوارها ضاما إياها اليه ممررا يديه بين خصلات شعرها البيضاء والتى اتفقا على تركها على حالها دون خضاب أو أصباغ .. متذكرا – على قدر ما أسعفته الذاكرة – سنواتهما التى يحتفلا اليوم بإتمامها ثلاثين .. مستشعرا أنفاسها الرقيقة على صدره حيث يختبىء رأسها .. حين رفعت إليه عينيها ببطء وهمست بخجل :
- عايزة أعترفلك بحاجة
ضمها إليه مبتسما قائلا بثقة : عارف .. مش انتى اللى طبختى
أجابت بخجل : والله مكنتش قادرة أطبخ خالص .. فكلمت مليكة تيجى تطبخ على ما أنا أوضب الحاجات دى فى الأوضة .. وطبعا اتريقت عليا زى السنه اللى فاتت وقعدت تقوللى كبرتوا عالكلام ده و بطلوا شقاوة بأه مانت عارف بنتك .
ضحك قائلا : قلتلك بلاش بناتك يعرفوا لحسن يحسدونا ..محدش غيرنا يا حبيبتى هيفهم اللى بينا .. وانتى مصرة ما بتسمعيش الكلام
دفنت وجهها فى صدره أكثر وأجابت : مانا عارفه انك مش بتحب غير أكلى .. وأكل مليكة هو أقرب حاجه ليا أعمل ايه بس؟
قبل جبينها وضمها أكثر فقالت : هو احنا بجد كبرنا عالحاجات دى ؟
فرفع وجهها إليه ناظرا فى عينيها مباشرة قبل أن يجيب : كبرنا يا حبيبتى .. بس أكيد مش قد ما حبنا كبر .. عشان حبنا مش ضد الوقت .. معاه.

الرسالة الرابعة

2010-10-05T13:40:00.001-07:00

هذه رسالتى الرابعة إليك .. لن تصلك كما لم تصلك سابقاتها .. ولكنها ربما تتسلل يوما إلى قلبك فتعاودك تلك الوخزة التى تشعر بها من آن لآخر .. فتتساءل فى نفسك عن حالى .. بالحديث عن هذا تعاودنى تلك الوخزة مرتين أو ثلاثة يوميا ولم أعد أتذمر .. فقط أفتقد مشاطرتها معك ..
فى الواقع لا أدرى لماذا اخترت هذه الرسالة باذات لانتهاك خصوصيتها .. فمحتواها لا يختلف عن أيا مما سبقها .. لعلى أردت التأكد أننى أكتب فعلا ولم أجن بعد، فكما تعلم الرسائل التى لا تصل لأصحابها أقصر الطرق لجنون كاتبيها ، ولعلها تلك الحالة .. ذلك الهاجس الذى ينتابنى من حين لآخر و يتردد فى رأسى ولا يخرج إلا بخروج الكلمات إلى النور .. بالرغم من أننى مازلت أتساءل .. أى نور هذا الذى لا تراه عيناك؟ ولكننى مازلت متمسكة بمبدأ أن الرثاء لنفسى لا يستوجب اغراقك فى المزيد من الهموم ، فأنا أعلم ما تشعر به وكفى .
حسنا لم أتغير كثيرا منذ ذلك الحين .. أصبحت أكثر قدرة على العد .. يوم .. اثنين .. ثلاثة .. أسبوع .. عشرة أيام ..عمر بأكمله ينقضى على صفحات مفكرة صغيرة أستخدمها لأذكر نفسى أننى مازلت حية كل صباح .. بعد أن اتسعت الفراغات بين أصابعى - تلك التى اعتادت أصابعك أن تملأها - فأصبحت أكثر قدرة على تسريب الأيام دون أن يعاودنى ذلك الألم الحاد الذى كان ينتابنى فى البداية ..
لم تتغير ملامحى كثيرا .. أتذكر تلك التجعيدة التى تعتلى زاوية فمى اليسرى عندما أضحك ؟ اختفت تماما !! ربما هى إحدى مزايا الوجوم التى بدأت اكتشافها بنفسى .. وربما أكتب عنها يوما فى احدى مواقع الجمال و المرأة .. نصيحة مجرب : ضحك أقل لشباب دائم .

أعلم أن الحياة ستتعامل معك باحترام ، لأنك تستحق ..
إعتن بنفسك .. أعلم أنك ستفعل

محبتى

سكر نبات

2010-10-03T08:40:00.000-07:00

أول ما لفت انتباهى إليها كانت الخصلات البيضاء التى غزت شعرها الغجرى بالرغم من صغر سنها البادى على ملامحها التى كانت تفتقر الى الجمال نوعا .. كانت بادية القلق والارتباك وكأنها زيارتها الأولى لطبيب الأسنان .. أعلم أن الكثيرين يجدون الأمر مفزعا ويبدو عليهم القلق و التوتر فتتسارع كلماتهم و يشحب لونهم بمجرد جلوسهم على المقعد الجلدى المتحرك ، ولكنها بدأت فى أعراض التوتر المعروفه بمجرد دخولها عبر باب الحجرة .
كانت فى أواخر العشرين على أقصى تقدير .. ترتدى الجينز الأزرق الفاتح مع الأبيض و الأسود ذى الأكمام الطويله .. سمراء نحيلة تضع العوينات و تتحدث بعصبية .. ولاتكف عن العبث بأصابعها الخالية من أى أثر للارتباط ، وقد كانت واضحة منذ البداية :
- أنا بخاف جدا من دكاترة السنان و لولا ان ضرسى مش مخلينى أنام مكنتش جيت أبدا، فلو سمحت بالراحة خالص.
هكذا تحدثت الى الطبيب الذى أعمل أنا كمساعدة له والذى ابتسم بهدوء و أومأ أن " حاضر متقلقيش"..
كانت متعاونة بالقدر الذى سمحت به هيستيريتها، ففتحت فمها واحتملت بالكاد ألم إبرة التخدير .. طلب منها الطبيب المغادرة لدقائق ريثما يبدأ مفعول المخدر فغادرت على الفور.. وضغط هو زر الجرس ليطلب المريض التالى ناظرا إليها بإشفاق- تلك المسكينه.
انتهى الآن مما يفعله وضغط الزر مرة أخرى لتدخل ، وعندما لم يدخل أحد طلب منى أن أتفقد ما يحدث بالخارج ، فقط لأفتح الباب وأجدها بصحبة مريضة أخرى تقبض الفتاة على ذراعها بإحكام .. حيت المريضة الأخرى الطبيب بحميمية تدل على معرفة شخصية ، وبادلها التحية بما يؤكد هذا قبل أن تقول باسمة :
- أنا لقيتها خايفة و عايزة تمشى قلت أدخل معاها وهى بتخلع لو مفيش مشكلة..
باسغراب أخبرتها ألا مشكله هناك فدخلت الاثنتان ، تمددت الفتاه العصبية على الكرسى دون أن تفلت ذراع مرافقتها التى تعرفت عليها منذ دقائق ، حين بدأت أنا فى إعداد ما سيحتاجه الأمر من أدوات.
- بالراحة لو سمحت .. بالراحة
قالتها بعصبيتها الزائدة فابتسم الطبيب مطمئنا أن " مش عايزك تقلقى خالص ان شاء الله مش هتحسى بحاجة ، ولو حسيتى قوليلى وأنا أديكى بنج تانى ."
كنا نعلم أن هيستيريتها ستزيد من سوء الأمور ، ولكن لابد مما ليس منه بد.
بالطبع لم تكن أسهل الحالات التى يمكنك التعامل معها ، ليس طبيا و إنما إنسانيا .. خصوصا عندما بدأت فى البكاء و الضغط على رأسها بيديها مرددة " صداااااااااااااع " .. حتى انها نجحت فى إرباكى انا شخصيا حين بدأت فى ضرب ذراع الكرسى بيدها مرددة "كفاية" .. كانت لحظات ثقيله بالفعل .
بمعجزة ما أنهى الرجل ما بدأه وأعطاها تعليمات ما بعد الخلع ، وانصرفت شاكرة ، وبقيت الأخرى تحكى كيف وجدت الفتاة فى قاعه الانتظار بالخارج تحكى على الملأ أنها متوترة جدا ، ثم تتطرق إلى حياتها الشخصية فتخبر الجميع دون سابق معرفة كيف تعانى من حالة نفسية وتقصد طبيب نفسى للعلاج ، وتعيش مع أخيها وزوجته التى تكرهها ، ولا تجد ما تفعله بلا زوج أو عمل ، والكثير مما لا يقال فى العادة فى قاعة انتظار طبيب .
- أنا لقيتها قاعدة تتكلم والناس بتتفرج عليها ويبصولها بصات مش قد كده فقعدت أتكلم معاها ووعدتها إنى أدخل معاها وهى بتخلع بشرط إنها متتكلمش عن نفسها كده تانى عالملأ .. انت عارف الناس بيبصوا للى بيتعالج نفسيا إزاى مع إن كلنا مرضى بدرجات متفاوته ..
قالتها المرأة وهى تتمدد بهدوء على الكرسى المتحرك
- مسكينه .. كان باين عليها من أول ما دخلت إن فيها حاجة غلط
قالها الطبيب بلا مبالاه ..
- الحمد لله إنها جت على قد كده
قالتها قبل أن يبدأ الطبيب فيما هو بصدده .. بدأت ألاحظها ..
كانت فى أواخر الثلاثينات متوسطة الجمال ولكن اهتمامها بمظهرها بادى على ملابسها وحذائها و غطاء رأسها الأنيق ، وزينتها الهادئة التى تدل على بساطة ورقى فى نفس الوقت .. كان يناديها باسم تدليل بما يوحى بمعرفة وثيقة وكانت تتحدث بعفوية تؤكد هذا.. زميلته فى عمله بالفتره الصباحية كما اتضح لى من حوارهما ، تكبره بما لا يقل عن عشر سنوات تسمح لهما بهذا المزاح اللطيف دون أن يشعر أيا منهما بالحرج .
انتهى منها وثرثرا قليلا .. أشركتنى هى فى الحديث بعد أن تعرفنا كما ينبغى .. اندمجت معهما تماما وتحدثنا كأصدقاء .. ودودة جدا هى و على قدر كبير من الثقة بنفسها..
- عايزة صور خطوبتك بأه بقالك قد ايه واعدنى تجيبهوملى؟
قالتها مداعبه حين ضرب هو جبهته بيده مشيرا الى نسيانه التام
- معلش والله بنسى .. هجيبهوملك بكره ان شاء الله
- أما نشوف .. على الله بس ألحق أشوفهم قبل الفرح
قالتها ضاحكة وهى تتوجه نحو الباب مغادرة .. فضحك ثلاثتنا وودعتنا منصرفة .. أغلقت أنا الباب والتفت إليه
- لطيفه أوى مدام هند .. حبيتها
اندهش وأجاب مسرعا :
- مدام ايه دى مش متجوزة .. إوعى تكونى غلطتى و قلتيلها يا مدام لحسن أنا عملتها مرة فى أول معرفتى بيها و لقيتها أحرجت جدا ..
- معقول؟
أومأ مؤكدا فى أسف .. بذهول رحت أحاول تذكر أى قيود ذهبية فى أصابعها فلم أستطيع .. سرحت قليلا أقارن فى ذهنى بينها وبين المريضه الهيستيرية التى رافقتها ، وأسترجع تحديدا صورة الفتاة و هى تقبض على ذراعها عندما دخلت للمرة الثانية .. ولسبب ما تذكرت أغنية بعينها لمحمد منير .. وخطر لى أننى إذا فتشت فى جيوب أيا من الفتاتين .. فسأجد الكثير من سكر النبات ...

بدل فاقد

2010-07-12T08:59:00.000-07:00

هى

كان اليوم الثالث لهذه المهزلة الورقية .. وكأنما تريد الحكومة معاقبتى على تضييع بطاقة الرقم القومى بوضعى تحت رحمة أكثر خلق الله عنتا و حبا فى "توقيف المراكب السايرة " .. كان الأمر كاالتالى ..
منذ خمسة أشهر أو لعلها ستة – لا أذكر لأننى فى العادة مش بركز فى التواريخ - فقدت بطاقة الرقم القومى ضمن مافقدت من محتويات حافطة نقودى .. لم يكن الأمر ليمثل الفارق الكبير لدى فلست من طراز البشر الذى يهتم كثيرا بحمل أوراق اثبات الهوية .. ربما لأننى لم أتعرض لموقف يتطلب هذا فعلا .. ولهذا تطلب الأمر خمسة أو ستة أشهر من الزن و الاحاح المتواصل ..كى استخرج بدل الفاقد ..
الحجرة الخانقة فى السجل المدنى مزدحمة كالعادة بالكثيرين ممن يشاركوننى مأساة استخراج الرقم القومى .. وكعادة المصريين فى كل شىء ينقسم المواطنين الى طابور " الحريم " و طابور " الرجالة " الشىء الذى لا يضايقنى و انما فقط يثير سخريتى .. عموما كان هذا فى صالحى لأن طابور الستات أقصر من طابور الرجالة .. هذا بالطبع قبل أن أكتشف أن كلا الطابورين يتعاملان مع ذات الشباك و مع موظفة واحدة فقط . وتلك الأخيرة لا تتردد فى البحث عما قد يوقف الاجراءات و " هات كذا و تعالى بكرة " .. ولهذا السبب استغرق الأمر ثلاثة أيام كما سبق و أشرنا ..
أخيرا تحقق الحلم و استجيب الدعاء و انقشعت الغمة ووصلت الى الموظفة المحترمة التى ألقت نظرة فاحصة متأنية على الأوراق و التى كتب عليها " بدل فاقد " و أرفق بها محضر فقد للبطاقة القديمة .. ثم رفعت رأسها و سألتنى و الدهاء يطل من نظراتها " أمال فين البطاقة ؟"
قاومت و باستماته رغبتى العارمة فى أن أرقع بالصوت أو أن ألطم خدى أو أشق هدومى أو أهشم أنفها بلا رحمة .. وسحبت نفسا عميقا قبل أن أجيب " البطاقة ضايعة يا فندم .. و المحضر قدامك .. أمال أنا جاية أطلع بدل فاقد ليه؟ "
نظرت الى – شوف البجاحة يا جدع – باحتقار .. ثم بحثت بين الأوراق على ما يمكنه تعطيلى حتى وجدته " عايزة اثبات شخصية .. هاتى حد من أهلك يضمنك "
لملمت أوراقى و خيبتى و عدت من حيث أتيت .. بعد كل هذا العناء و كل المستندات الرسمية التى بحوزتى مازالت تريد ضامنا .. ألا فلتذهب البيروقراطية بكل صورها الى الجحيم ..

*********

هو

كدت أجن من الانتظار فى الجو الخانق و الطابور الذى لا يتحرك تقريبا .. هل يعقل أن أمر بكل هذا القدر من التعذيب الغير آدمى حتى أجدد بطاقة الرقم القومى اللعينه ؟ أى جنون !!
فى مثل تلك الأوقات تصبح تسليتك الوحيدة تأمل اللذين يشاركونك العناء .. السخرية المرة فى الانقسام الأزلى الى طابور للسيدات و طابور للرجال فى محتمعنا المحافظ .. الشىء الذى ان دل فيدل على استحالة وجود علاقات محترمة بين الجنسين فى هذا البلد حتى و لو كانت تلك العلاقة لا تتجاوز التجاور فى طابور حكومى لبعض الوقت ..
كنت أجيل عينى بسخرية بين الواقفين و الواقفات حتى توقفتا مجبرتين – عندها ...
كيف يمكنك ألا تلاحظها؟ بصمتها الصارخ ذا الحضور الأقوى من صراخ الموجودين جميعا .. وايقاع حركة يدها ذات الأظافر المطلية بحمرة وردية نوعا وهى تحرك برقة حافظة الأوراق التى يتماشى لونها مع لون طلاء أظافرها بدقة تبدو مبالغا فيها فى مثل هذا الجحر.. تحركها ببساطه للحصول على بعض الهواء .. فيصلنى فى مكانى عطرا زهريا رقيقا ينبعث من خصلات شعرها المنسدل مع كل حركة .. حتى نظراتها التعبة المشبعة بالملل التى تتأرجح بين الأرض و السقف و ساعة يدها لها طابع ملائكى واضح .. كانت تسبقنى .. مما أتاح لى أن أتأملها دون أن تزعجها نظراتى .. تماما كما تفعل مع يمامة ما تعلم تماما انك ستفقدها فى اللحظة التى تقترب فيها منها .. لذا اكتفيت بمتابعتها وقد شغلتنى عن الحر و الملل و السباب و عن كل شىء ..
مع وصولها الى النافذه انقبض قلبى نوعا .. ستذهب .. ستطير و لن أراها ثانية .. لا أدرى ما الذى يمكننى فعله لأمنعها .. و عندما أيقنت أنه ليس ثمة ما يمكن عمله اكتفيت بارهاف السمع حتى يكتمل بصوتها السحر الذى وقع على منذ رأيتها .. رأيتها تلملم أوراقها بشىء من العصبية وملامحها الدقيقة تشى بغضب تجيد التحكم فيه .. وتابعتها بعينى حتى غادرت .. لم يحدث لى من قبل أن شعرت بشىء مثل هذا .. لم تكن صارخة الجمال و لكنها دون شك آسرة ...
لا ادرى كيف انصرف تفكيرى عنها بعد ذلك الى ما جئت من أجله و بالطبع اتبعت معى الموظفة سياستها المعتادة والتى تقضى بحد أدنى زيارتين للحصول على ما جئت من أجله .. بنظره شامته قالت " عايزة وصل نور هاته و تعالى بكره " ... منعت نفسى من أن أبصق فى وجهها ولملمت أوراقى و خيبتى .. وانصرفت ..

***********

هى

اليوم حار جدا كما يبدو .. الشىء الذى جعلنى ممتنة لاختيار الأبيض الفضفاض ذو الأكمام القصيرة و أكثر امتنانا لجمع شعرى الى أعلى .. يمكننى ممارسة الانتظار بدراما أقل اليوم و قد رافقتنى اختنى لتثبت أننى أنا كما طلبت تلك الموظفة أمس .. كانت تقف معى نثرثر و نضحك من آن لآخر على أى شىء و على كل شىء .. فالغرفة تعج بالمضحكات المبكيات .. شعرت بالعطش فقررت أن تذهب لتشترى شيئا لنشربه مطمئنة الى مكاننا الذى لا نحسد عليه فى نهاية الطابور الطويل .. طبلت منها ألا تتأخر ووعدتنى ألا تفعل و غادرت ..
لم يمض على ذهابها لحظات حتى تنبهت الى صوت أحدهم يتساءل " هما جابوكى تانى النهارده؟ " و عندما التفت لأرى المتحدث فاجأتنى عينان عسليتنا شديدتا النقاء و فيهما ابتسامة ود .. تلك التى لا يمكنك مقابلتها بالجفاء المتوقع فى تلك المواقف.. للحظات لم أجد ما أرد به فأومأت ايجابا .. قال و كأنما شعر بأنه تسرع فى شىء ما " هو انتى مش كنتى هنا امبارح؟" أجبته أن نعم .. وحكيت له باختصار قصتى المأسوية مع الموظفة الحيزبون .. انفجرت منه ضحكة أجفلتنى عندما وصفتها له بالحيزبون ثم ما لبث أن اعتذر متداركا الموقف "أنا آسف بس أصل حيزبون دى لايقة عليها أوى"
لم أجد ما أقوله .. لعلى تماديت فى المزاح مع شخص لا أعرفه .. وان كانت ملامحه تبدو مالوفة نوعا .. ربما لآنه كان هنا بالأمس .. على كل حال لم يعجبنى ما وصلنا اليه و قررت أن أنهى الحديث فأشحت بنظرى عنه و نظرت باهتمام الى اللا شىء ..

*********

هو

لم أصدق عندما رأيتها تعبر خلال الباب الذى خيل الى انه ابتسم لحظة مرورها عبره .. كيف لا و قد زادت تألقا و سحرا بين عشية و ضحاها ؟ كانت ساحرة فى زيها الأبيض الفضفاض الذى بالكاد يلامس بشرتها الخمرية .. وشعرها البنى المرفوع بأناقة الى أعلى .. ربما كانت بساطتها المفرطة سر سحرها .. هى فتاة تجيد التلاعب بالألوان و بالقلوب أيضا.. شعرت بأننى اذا لم أتحدث اليها اليوم فسأعيش عمرا من الندم .. ولكن كيف وهى اليوم بصحبة فتاة أخرى تبدو من ملامحها المشابهه لها و كأنها قريبتها أو أختها ربما .. شعرت بالضيق و الحنق على الفتاة التى لا ذنب لها الا انها تعارضت دون ان تدرى مع مشاريعى الخاصة.. وجدتنى اتسلل كطفل الى نهاية الطابور كى أقف بجوارها و استمعت بارهاف الى حديثهما .. كانت تسخر من كل شىء .. ودودة جدا و تتحدث بتلقائية تشعرك انها ربما أختك أو ابنتك .. كانت ممتعة ..
لم أصدق أن المعجزة حدثت فعلا حين قررت مرافقتها أن تذهب لاحضار ما تشربانه كما سمعت.. شعرت بأن ساقى تخدرتا و أوشك قلبى على التوقف حين أفلت منى سؤالى .. لم يبد أنها لاحظتنى البارحة .. طبيعى .. فكيف لنجمة عالية أن تلتفت لكل من بهره نورها؟ تحدثت بود و باختصار – أو لعلى توهمته اختصارا لأن كلماتها القليلة المتحفظة لم تشبع رغبتى فى التحدث معها الى الأبد – عن سبب وجودها هنا للمرة الرابعة كما اتضح لى .. وقبل أن تسعفنى قريحتى بما قد يسمح بالاسترسال فى الحديث تلاشت ابتسامتها العذبة ببطء و أشاحت بوجهها وكأنما أدركت انها أعطتنى الكثير مما لا استحقه .. كان هذا محبطا بحق ..

*************

هى

كانت ياسمين قد وصلت للتو لتنقذنى مما أنا فيه .. هل كانت وقاحة منى أن أنهى الحوار هكذا فجأة .. أم لم يكن من المفترض بى الخوض فى هذا الحوار منذ البداية ؟ لم يتجاوز الرجل حد الكلمات البسيطة التى قد يتبادلها الناس فى موقف مثل هذا .. ولكننى لأسباب تتعلق بعينيه العسليتين لم أشعر أنه كان حديثا عابرا .. نجحت ياسمين فى اخراجى من أفكارى حتى وصلت الى الموظفة التى تذكرت وصفى لها بالحيزبون .. وتذكرت كيف ضحك بشدة على تعليقى .. نظرت اليه فوجدته ينظر الىَ بابتسامة خمنت أن سببها أنه تذكر ما قلته بدوره عندما رآنى أمامها وجها لوجه .. كانت قد انتهت للتو من احباط الرجل الذى كان يسبقه فى الصف حين التفتت إلىَ و تقدم هو ليحل محل سابقه .. فوقفنا متجاورين .. راجعت البيانات بذات النظرة الفاحصة وكررت السؤال الأزلى " أمال فين البطاقة؟ " كادت ياسمين تصاب بالشلل اثر هذا السؤال بينما أجبت أنا " يا فندم والله العظيم البطاقة ضايعة و ده طلب بدل فاقد و فى صورة من المحضر" .. رمتنى بنظرة الاحتقار اياها قبل أن تتساءل " اسمك منى؟ " فأجبت و كأنما أنفى عنى تهمة ما " لأ اسمى مى حضرتك .. ميم يه بس .." أنهت الأوراق وطلبت منى الدخول الى مكتب آخر لاتسلم ايصالا بالاستلام .. أخبرتنى الموظفة التى دخلت اليها أن الاستلام بعد اسبوعين من الآن .. كنت أدفع باب المكتب فى طريقى للخروج حين وجدته أمامى مباشرة .. ابتسم ابتسامته العسلية وقال بلهجة المنتصر " هاتخديها أخيرا " .. أجبت ببساطة " آه ان شاء الله كمان أسبوعين" .. امتدت يده الى فوضعت الايصال فى كفه بتلقائية .. ألقى نظرة عابرة على تاريخ الاستلام ثم أعادها الى قائلا كمن يودع صديق ما " يالا مبروك يا ستى .. مع السلامة " .. لم أرد لأن ياسمين فى تلك اللحظة جذبت ذراعى و مضت بى خارجا .. لم انتبه الى حديث ياسمين ولا الى الفرحة التى يجب أن أشعر بها بعد الفوز بالايصال أخيرا بقدر ما انتبهت الى شىء ما فى ابتسامته العسلية وكلماته البسيطة أكد لى أنها قطعا لن تكون المرة الأخيرة ...

**********

هو

أيام مثل هذه تستحق أن تسرع الى أقرب روزنامة لتضع دائرة حمراء حول تاريخ اليوم .. لأن شعورا ما بداخلك يؤكد لك أنك ستحتفل بهذا التاريخ بعد هذا كل عام .. اغتصبت منها موعدا دون أن تدرى .. لا أعلم كيف تجرأت لآخذ الايصال لأعرف تاريخ الاستلام .. ولا كيف ناولتنى هى اياه بهذه البساطة .. ربما هو القدر الذى ظل يتآمر معى و عليَ فى اليومين الماضيين يساندنى مرة أخرى كى لا تضيع منى .. لا أعرف ما هذا الذى أشعره و لم أكن يوما من المؤمنين بالحب من النظرة الأولى .. ولكننى أجد نفسى اليوم مؤمنا بالسحر من النظرة الأولى .. بالسعادة من اللحظة الأولى .. بالقدر الذى يتقن ألاعيبه فى أى وقت و فى أى مكان ..

يطير الحمام .. يحط الحمام

2010-06-16T11:12:00.000-07:00

أول ما قفلت معاك و يمكن من قبل ما أقفل .. كانت فى فكرة معينه – من وسط 7000 فكرة- عماله تتردد فى دماغى.. ان علاقتى بيك ماشية على قضيب سكة حديد .. معروف من قبل ما تتحرك هى رايحة فين و جاية منين .. كل حاجه بيننا متوقعه أوى .. فاهمين بعض زياده عن اللزوم ..

فاكر لما قلتلى تتجوزينى و قلتلك ببساطة " آه" ؟ كنت عارفه انك هتقولها .. و هتقولها كده بالذات .. و كنت عارفه ان اليوم ده – النهارده - هيجى و هيجى كده بالذات ..

بعد ما قفلت فضلت متنحه كتير .. دموع بتنزل والكلام ميت فى حلقى مش بيفكر حتى يطلع .. برضو افتكرت احساسى يوم ما قلتلى تتجوزينى لما حسيت ان السما واسعة اوى .. فاكر؟ بعد ما قفلنا النهارده بأه حسيت ساعتها ان السما رجعت ضاقت تانى .. لأ لأ يا ربى مش ضاقت تانى .. حسيت السما انطبقت عالأرض .. آه متهيألى ده يوصف اللى حسيته..

روضة و نجلاء كانوا معايا فى الأوضه .. سألونى كتير مالك وانا مش لاقيه كلام .. كانوا شوية يسألونى و شوية يتريقوا على اعلان بتاع العاب موبايل فى التليفزيون .. موضوع عياطى ده مكانش فارق أوى مانا بقالى يومين ببات معيطه ليلاتى .. ده الجديد يبقى لو معيطش .. ولقيت ساعتها غربتى واقفة قدامى و فاتحالى دراعاتها .. وليقتنى متكسرة ستميت حته عالأرض .. كنت متعودة لما الدنيا تكسرنى ان انت اللى تلم الفتافيت .. لما كسرتنى انت مبقاش فاضل فيا حاجه تتلم .. اترميت فى حضن الغربة و كملت بكا .. ولقيتها بتطبطب عليا و قالتلى وحشتينى ..

فى الحقيقة .. وبعيدا عن كل الأعراض المعتادة للزعل واللى انت عارفها كويس .. حسيت حاجه أبشع ..حسيت ان قلبى .. مكسوووور ... و حسيت انى عايزة اطلبك تانى أقولك بس انت كنت دايما بتقوللى أنا فى ضهرك .. أنا معاكى .. ودلوقتى .. أنا قلبى مكسور و ضهرى محنى .. و انت السبب ...

جت فى بالى أغنية فضل شاكر اللى سمعناها سوا .. "وينه ال قاللك يا حبى .. ما هنعرف معنى الغربه" .. لما غربتى قرت أفكارى عصرتنى اكتر عشان تأكدلى انى من هنا و رايح هعرف معناها كويس أوى ..

ايه كمان ايه كماااااان .. مممم

اتمنيت.. انى أصحى عشان ده اكيد كابوس عشان انت قلتلى اننا مش بنحلم و ان الواقع بتاعنا احنا أجمل من احلام أى حد .. و طبعا مصحيتش .. اتمنيت انى انام .. و أحط راسى عالمخده و مصحاش .. و بعدين اتمنيت أصحى ألاقيك .. معرفتش أنام أصلا .. المخدة كانت مبلولة أوى و عينيا بتوجعنى و الصداع و الرعشة و نفسى رايح .. مانتا عارف .. انا مجموعه عاهات ماشيه على رجلين .. مكنتش بفكر انت قرارك ده صح ولا غلط عشان انا عارفه انه صح .. كنت زعلانه اوى ان جالك قلب تكسرنى كده بحاجه حتى لو كانت صح .. سألت نفسى كتييييييييييييير أوى : جالك قلب؟ جالك قلب؟ جالك قلب؟ فكرت تانى أطلبك و أسألك جالك قلب؟ طب ازااااااااااااااى؟

من غير ما تحس غرست سكينه فى جرح قديم حمدت ربنا كتيييييييييير انه خف .. مكنتش مصدقة انك تعمل كده خصوصا ان انت بالذات الى خليته يخف أصلا..

اتسندت على غربتى و قمت .. ورجعت لصحاب زمان اللى هجرتهم بسببك .. بعد ما حياتى بقت على مقاسك انت و بس .. وماتساعش حد تانى .. طبطب منير عليا بكلمتين تحت شجر اللمون لحد ما هديت .. وفكرنى انى طول عمرى بقدر فى الحزن أفرح .. بعد يا دوب ما كانت نيكول كيدمان قلبت عليا المواجع كلللللللللللللللللللها ب "one day I’ll fly away"

هديت .. نوعا ما .. بقيت قادرة أسمع صوت واحد بس من وسط العشرتلاف صوت اللى كانوا فى راسى ساعتها و الصوت ده سكت الباقيين كلهم و قالهم كلمة واحدة : أنا لحبيبى و حبيبى الى .. واحنا ماسيبناش بعض ولا هنسيب بعض عشان مفيش حاجه اسمها كده أصلا .. وان أيامنا لسه جايه .. و ان .. انت المدا ... قبلك ما حدا و بعدك ما حدا يا حبيبى ما حدا..

غربتى طلعتنى من حضنها و بصتلى بغضب .. سألتنى " انتى هتمشى تانى؟" قلتلها بكل بساطه" آه" .. بنفس البساطة اللى قلتلك بيها" آه" لما قلتلى "تتجوزينى"؟ فاكر؟

العنوان - يطير الحمام يحط الحمام لمحمود درويش

الأغنيه - أنا اشتقتلك - فضل شاكر

عندى ولع فيك - خمسة أسباب خاصة جدا لجنونى التام .. بك

2010-04-11T13:57:00.000-07:00

1.لأن أجنحتك قادرة على حملنا معا .. ربما تطلب الأمر من كيوبيد بعض الوقت كى يتخذ الوضعيه الملائمة لتسديد سهمه بحيث لا يخرج من قلبينا الى الأبد .. ولكن ذلك لا يمنع وقوعى فى غرام جناحيك منذ اللحظة الأولى .. فقدرتك على التحليق بكلينا فوق واقع موحل جدا أخذت انفاسى سريعا.. و عرفت أنك لن تغادرنى ما حييت

2. لأنك الوحيد القادر على ارسال باقة من الزهور البنفسجية فى رسالة نصية قصيرة .. فبالرغم من عشقى التام لبقية قدراتك الخارقة الا أن هذه تحديدا هى الأقرب الى قلبى

3. لأن صوت أنفاسك يشبه صوت الهواء على البحر .. لعلك لا تعرف معنى أن ينام احدهم على صوت البحر كل ليله ولكن دعنى أؤكد لك انه شعور رائع

4. لأنك الوحيد الذى اعطانى اجابة منطقية لسؤال ظل يطاردنى منذ طفولتى الى الآن : لماذا لا تطير الفراشات الى خارج حدود السماء وتعود للجنه حيث تنتمى؟ : كان ردك من البساطه و الاقناع بحيث لم يدع لدى هامشا للشك فى صحته " وتطير للجنه ليه اذا كانت هى أصلا جايه من الجنه عشان تحسسنا بالجمال على الأرض لحد ما نرجع كلنا للجنه؟ "

5. لأنك أثبت لى بما لا يدع مجالا للشك أن الضحك يطيل العمر .. فضحكتك المجلجلة العالية الصاخبه التلقائية جدا تطيل من عمرى أياما أعرف تماما أنى سأعيشها - فقط لاسعادك ..

انت عمرى

2010-02-08T11:47:00.000-08:00

انتهت مراسم الزفاف و انطلق موكب السيارات الفاخره يزف العروسين الى الفندق الفخم حيث سيمضيان ليلتهما الأولى قبل أن تحلق بهما طائرة الغد ليمضيا شهر العسل الذى طالما حلما به .. كل شىء يسير على ما يرام .. لقد كانت ليله رائعه بحق .. الحمد لله.
من أمام الفندق يقود صلاح سيارتنا باتجاه المنزل .. أكاد لا أعى ملامح الطريق .. تجلس مليكه بجواره و يسترجعان معا تفاصيل الحفل بينما تجلس أنت بجوارى فى المقعد الخلفى .. صامتين كعادتنا تحتضن يمناك كفى بينما تمتد يسراك من آن لآخر لالتقاط دموعى التى لم تكف عن الانهمار طوال الليل .. والتى مازلت الى الآن عاجزة عن التحكم فيها .. أضع رأسى على كتفك فتحيطنى بذراعك و نتجاهل تعليقات الأولاد عن كوننا " عايشين دور العرسان احنا كمان " من أعماقى أحمد الله و أكاد أسمع قلبك ينبض بذات الشىء .. نصل الى بيتنا و نترجل جميعا من السياره.. تقبض على يدى و تمنعنى من الصعود و توجه كلامك الى صلاح الدين – ابننا :" اطلع انت و مليكه ناموا .. انتوا تعبتوا أوى النهارده و لسه عايزين نصحى بدرى عشان نعدى نطمن على مريم و جوزها قبل ما يسافروا بكره .."
تلمح فى عينيه تساؤلا فتقطع عليه تعجبه قائلا :" أنا و ماما رايحين مشوار و هنتأخر .. متستنوناش و متطلبوناش عشان هنقفل موبايلاتنا.."
يغمز اليك و يصطحب مليكه - ابنتنا الصغرى - الى الأعلى.. تدور حول السياره و تفتح لى الباب و تضع لى حزام الأمان بنفسك كما اعتدت دوما .. ثم تجلس خلف عجله القياده .. تتمتم بدعاء ركوب السياره فأتمتم به بدورى و ننطلق..
تضع فى كاسيت السياره شريطا أعددته انت خصيصا من أجل هذا اليوم .. تنساب فى السياره أول أغنيه سمعناها معا.. منذ خمسة وعشرين عاما .. أنظر اليك بفرح غير مصدقه.. عاجزة عن اخفاء إعجابى بقوة ذاكرتك و اهتمامك بتفاصيلنا .. أتأمل وجهك الجميل .. لم تتغير كثيرا .. لم تزل فاتنا .. وخصله الشعر الأشيب فى مقدمه رأسك تزيدك فتنه .. أغمض عينى و أعود الى الوراء لأغوص فى مقعدى مع الأغنيه و أتذكر حياتنا معا .. لا تفوتنى منها لحظه .. أحمد الله على كل ثانيه .. و اتمنى لمريم - ابنتنا الكبرى - أن تجد ذات السعاده مع زوجها ..
أفتح عينى لأجدك تتأملنى تماما كما فى مرتنا الأولى .. "صباح الخير" تقولها باسما .. أجيب وأنا أغالب دموعى "بحبك أوى" ترفع يدى الى شفتيك و تقبل أناملى فى رضا .. تتابع القياده وعلى شفتيك ابتسامه.
تتوقف حيث توقعت تماما .. حيث كان موعدنا الأول .. و حيث تمنينا للمرة الأولى أن نكون معا للأبد .. مازلت بارعه فى قراءة أفكارك الى الآن .. تنزل من السياره و تفتح لى بابى .. تأخذ بيدى و نمضى الى الداخل .. المكان خالى تماما من سوانا .. يمر علىً موعدنا الأول و أرى تفاصيله حاضره فى ذهنى .. تسحب لى مقعدا فأجلس و تجلس أمامى .. الجو بارد .. تخلع معطفك كما اعتدت و تضعه برفق على كتفى .. ثم تنهض و تقطف من الأصيص المجاور زهرتى أمنيات تماما كما فعلنا فى موعدنا الأول.. تناولنى واحده و تمسك بالأخرى .. " اتمنى أمنيه " تقولها باسما.. أمسك بوردتى و أهمس لها بصوت لا تسمعه أنت : " يا رب اجمعنى بيه فى الجنه " .. أنهض و أقف بجوارك فتهمس لوردتك بشىء ما لا أسمعه ثم ننفخ فيهما معا فتطاير الوريقات من حولنا .. تضمنى اليك و نقف هكذا للحظات ..
يقطع النادل لحظتنا ليتساءل عما سنشربه .. نستمر فى احياء تفاصيل موعدنا الأول فتطلب الشاى و أطلب عصير البرتقال .. و لا أجده كالعاده فأقنع بالمياه الغازيه .. نعود الى الطاولة فى انتظار عودة النادل..
نجلس صامتين و على شفتينا ابتسامه عمرها خمسة و عشرين عاما .. تتشابك يدانا على الطاولة .. و تدمع عينى من آن لآخر .. دموع الفرح التى لم أعرفها سوى معك .. " هو انتى مش هتبطلى عياط أبدا؟ من يوم ما عرفتك و انتى بتعيطى من أقل حاجه .. مش كده يا أمى" تقولها ضاحكا فأبتسم و أمسح دموعى قائله " دموع عن دموع تفرق يا حبيبى "
ننتهى مما نشربه فتشير الى النادل .. تبالغ فى اكراميته و تقول ضاحكا " دى حلاوة جواز البنت الكبيره عقبال أولادك" فيرد الرجل ممتنا : "عقبال أولادها يا دكتور"
نتوجه الى السياره .. كما جرت العاده تفتح الباب و تتأكد من حزام الأمان ثم تتجه الى مقعدك .. فى السياره أنظر اليك طويلا – جدا .. " قولى صحيح انت اتمنيت ايه؟ " أبادرك فتجيب : " أتمنيت ربنا يجمعنى بيكى فى الجنه " تنساب دموعى كالعاده ولا أملك الا أن أقبل جبهتك هامسه : " انت عمرى "

تعثرت بضوئك .. عثرت على ظلى

2010-02-06T00:57:00.000-08:00

من ثلاث سنوات ..

my facebook profile

about me :tayeba bs bat3asab bsor3a w basame7 bsor3a,friendly,bla bla

bla..

من سنه..

my facebook profile

about me : it's complicated

من شهرين..

my facebook profile

about me : انا (هى) و لدى أسبابى و ليس لدى ما يجعلنى ممتنه لك أو لغيرك

النهارده..

my facebook profile

about me: انا من أهوى و من أهوى أنا .. نحن روحان حللنا بدنا .. روحى روحه .. و روحه روحى .. ان شاء شئت و ان شئت يشاء

بحبك

العنوان : حب - لا أشبه أحدا - سوزان عليوان

العباره ذات الشهرين : أن تكون عباس العبد - أحمد العايدى

العبارة الحاليه : قصيده للحلاج مع لمسة منيريه - فيلم دنيا

حاله

2010-01-28T15:15:00.000-08:00

" بحس انى عامل زى حتة التلجايه اللى خايفة تطلع من الفريزر .. و نفسى أقعد فى الشمس ..

عمرك شفتى تلجاية عايزة تقعد فى الشمس؟ "

أحمد حلمى - آسف على الازعاج

ابتسامة واسعه

2010-01-25T05:26:00.000-08:00

استيقظت مبكرا .. ارتدت ملابسها و ابتسامتها و نزلت الى الشارع شاعرة بالقليل من الرضا يتسرب الى روحها بالتدريج .. تناسبها ملابسها .. تناسبها ابتسامتها ..و تناسبها تماما أغنية ظلت ترددها منذ استيقظت .. تعرف ذلك الشعور جيدا فتحاول أن تغرق فى اللحظة .. تعد نفسها انها يوما ما ستخبر عامل النظافة أنها تحب "يا صباح الورد" التى يهمس بها اليها كلما مرت بجواره صباحا .. و ستخبر بائع الجرائد كم هى جميلة عيناه .. و ستخبر بائعة الخضرة على ناصية الشارع انها تحب لون المنديل الصغير الذى ترتديه تحت طرحتها السوداء الكبيرة .. يوما ما ستحتضن كل الأطفال فى الشارع .. يوما ما ستطير ..

تمضى يومها كيفما اتفق .. تصطدم بالناس فى الزحام فتسقط منها ابتسامتها مرة بعد مرة فينبهها الناس " حوشى يا آنسه ضحكتك وقعت منك عالأرض" و الأرض موحله جدا بسبب أمطار الأمس .. تملؤها ابتسامات سقطت من أصحابها و نسوا أن يلتقطوها .. ربما كانوا فى عجلة من أمرهم .. وربما أدركوا انها ببساطة لا تناسبهم .. وهنا ادركت أن ابتسامتها أوسع منها .. أخذت جانبا من الناس و أعادت تثبيت الابتسامه الواسعه .. تسقط مرة أخرى .. تنحنى لإلتقاطها وتضعها فى جيبها و تكتفى بأغنيتها التى تعلم تماما أنها تناسبها ..

فى المساء تعود .. تسير تحت المطر ببطء وتتأمل المارة .. فقط لو يعرف العاشقين الواقفين على جانب الطريق كم تبعث أصابعهما المتشابكة الحياة فيها !! .. تنزل من الحافلة و ترى فى نظرات عجوز يستعد لعبور الطريق بجانبها بعض التردد .. دون تفكير تتجه اليه و تسأله " ممكن أعدى مع حضرتك؟ " يبتسم ابتسامه تشجعها على أن تقبض بأصابعها المتجمده على يده و تعبر به الطريق .. و قبل أن يعبر معها شريط المترو يسألها بلطف :" ايديكى متلجه ليه كده؟ " ابتسمت وبدلا من أن تخبره أن البرد الذى تشعره فى روحها لابد و أن يترك بصمته على أصابعها .. اكتفت بأن تحسست ابتسامتها الواسعه المستقره فى جيبها وأجابت باسمة/ كاذبه : " قلبى دافى " ..

ربما .. لأن الشتاء تأخر

2010-01-24T05:27:00.000-08:00

الهواء فى الخارح بارد .. المترو يسير ببطء و زجاج النافذة المجاورة يرتجف بردا و أنا بجواره أتمنى أن يسقط من تلقاء نفسه لأننى لا أجد فى نفسى القوة لأستأذن الجالسه أمامى لأفتحه .. أشعر بثقل فى ساقى و بطء شديد فى كل شىء.. يمر قاطع التذاكر بجوارى فأنظر اليه للحظات متسائلة عما يريد.. ثم أفهم تدريجيا أنه لا يتأمل جمالى الفتان و لكنه فى انتظار أن أتفضل و أقطع تذكره .. ببطء أخرج حافظة نقودى..و ببطء أخرج النقود و ببطء آخذ التذكره و الباقى و أهم باغلاق المحفظة و اعادتها الى حقيبتى فلا أستطيع .. الى هذه الدرجه من انعدام التركيز وصلت؟

تجمع الجالسه أمامى أشياءها و تنهض وأسارع أنا لفتح النافذه متجاهلة نظرات الاعتراض التى أطلت من أعين عجوز تجلس بالقرب منى .. أسمح للهواء البارد أن يلفح وجهى " يمكن أفوق" .. هل تعرف احساس الجالس أمام جهاز تليفزيون بينما جهاز التحكم فى يد شخص آخر لا يكاد يستقر على قناه بحيث يصبح كل ما يمكنك مشاهدته هو مجموعه غير متناسقة من المشاهد المتتاليه؟ هو ذا .. عقلى جهاز تليفزين وجهاز التحكم فى يد شخص لا أعرفه .. تتوالى المشاهد المتقطعه دون هواده ..

القناة الأولى : محادثة على الماسينجر مع صديقة أخبرها فيها ان " الدمع اللى فى عينى بيوجع مبينزلش و مبيطلعش.. وانا كبايات عصير قصب مليانه عالآخر .. و الخلق ما بتشربش "

القناة الثانية : صديقه أخرى على السرير فى المستشفى ترتجف فاقدة الوعى

قناة الكوميديا : اظفرى البنصر بلا طلاء فى حين أن بقية أظافرى مطلية بعناية شديدة !!

قناة الأفلام : كوستا و قدح من الموكا الساخنة و وورقه صغيرة كتب عليها "وحشتينى و انتى جمبى"

قناة الموسيقى : كينى جى – بيساميه موتشو

قناة الدراما : أمى تطلب منى أن أسرع باتخاذ القرار و تنفيذه

قناة ما : محادثة مع صديق أخبره فيها أنى "مخاصمانى و مبكلمنيش من مدة.."

نفسى النور يقطع عن التليفزيون ده بجد ..

أريد الابتعاد و الاقتراب فى نفس الوقت لا أدرى عن ماذا أو الى ماذا .. أريد هدنه .. مساحة من الفراغ الفكرى .. يخطر ببالى أن أسأل صاحب كشك الحلوى " انت ليه مبقيتش تفتح الصبح بدرى؟ أنا ببقى عايزة عصير " و أمنع نفسى بالعافية من أن أسأل الواقف بجوارى على المحطة " والنبى يا أخ هى طرحتى مزبوطه ولا عامله سبعاوى تمنياوى طه؟ "
أعبر الشارع بالاستهتار المناسب .. سباب سباب سباب .. ايييييه؟ هو الواحد ميعرفش يعدى الشارع و هو مش فى وعيه فى البلد دى؟ الناس جرالها ايه؟
اللعنه .. أنا أهذى
أنا أهذى و الساعه لم تتجاوز الثامنه صباحا .. سيكون يوما طويييييييييييييييييييلا ..
أطرد فكرة التنفيض لكل شىء و الذهاب للتمشية على الكورنيش من رأسى .. " الهروب مش حل " هكذا أقول لنفسى فى حزم .. تمصمص شفتيها - نفسى - فى سخريه و تقول " أما نشوف آخرتها "

أعيد النظر فيما كتبته كأنه لا يخصنى .. كأنها أعراض يشكو منها مريض ما .. أكتب التشخيص الذى يناسبنى و أكتب العلاج :

التشخيص : نقص حاد فى اللون البنفسجى
العلاج : حته شيكولاته كبيييييييره

............

2010-01-03T17:56:00.000-08:00

كان عليه ان يخمن من أغنيتى المفضله اننى لن أكون ملاكه الحارس .. و أننى لست على أدنى قدر من البراءة التى لم يمهلنى قط كى أدعيها .. ولكنه لسبب ما – خفى - آمن بوجودها داخلى .. أنا لم أطلب منه أكثر من الابتعاد عنى .. لكنه تصرف بما يليق بفراشة حقيقية ..

لماذا لعن الله الفراشات بالغباء و حب الضوء؟

هكذا أتساءل على الدوام

لماذا لعنه الله بى ؟

هكذا سيتساءل على الأرجح

سيمضى أياما صعبة .. سيذهب الى ذات المقهى مرتين .. سيطلب مشروبى المفضل و يتلمس مقعدى الخالى و يستمع مرارا و تكرار الى اغنيتى المفضله .. دون ان يفهم أننى ما كنت أبدا لأكون ملاكه الحارس .. و أننى لست على ادنى قدر من البراءة التى لم يمهلنى قط كى ادعيها ..

سيزور أحلامى كثيرا .. و فى يده وردة و كتاب

سينضم الى قائمة ما يدفعنى للاكتئاب .. و سأخبر طبيبى النفسى عنه باختصار .. " لم يفهمنى من أغنيتى المفضله "

ثم سيفعل ما يجيده البشر : سينسى

و سأفعل ما يجيده انصاف الأحياء : سأمضى قدما

لماذا لعننى الله بى ؟

هكذا سيتساءل طبيبى النفسى

ببطء .. كالنساء

2009-11-20T13:25:00.000-08:00

كانت أياما مليئة بالموسيقى و الأكاذيب .. و كنا حمقى سعداء .. والآن .. لم نعد بالضرورة حمقى .. لكنا قطعا لسنا سعداء .. أتدرى؟ أفتقدك بشده .. أشعر بالسخف - ناهيك عن شعورى المعتاد بجنونى التام - عندما أسمع أنفاسك كلما عبرت الطريق .. لطالما كان صوت أنفاسك مميزا .. ولكن فكرة ملاحقه صوت أنفاسك لى فى الشارع تبدو مثيرة للقلق نوعا ..

اسرع باتجاه العياده .. اضبط نفسى أركض دون سبب كالعاده .. أردد لنفسى بيت الشعر الذى أفضله فى مثل تلك المواقف " سيرى ببطء كالنساء الواثقات بسحرهن وكيدهن .. " أضحك ساخره من نفسى التى تطلب منى أن أسير " كالنساء " كأننى لا أنتمى اليهن .. حمدا لله أن الشعر لم يكن ليستهويك والا كنت أمضيت دهرا فى المضى قدما بعدك .. فى الواقع لم يكن بيننا الكثير من القواسم المشتركه .. كل منا ينتمى الى عالم مختلف تماما .. ولكل منا شرفه واسعه يطل منها على الآخر .. عبر تلك الشرفه قضيت أمتع لحظات حياتى أحكى لك عن كتاب قرأته.. قصيده لمستنى .. أدندن لمنير و فيروز و تهز رأسك أنت فى غير رضا .. و من شرفتك غنيت لى أغانى عمرو دياب الجديده و حكيت لى عن جميع ألعاب الكمبيوتر التى لا ألعبها وأنا أرجوك أن تكبر قليلا .. تعبس .. تقطب كالأطفال و تتساءل فى براءه " هو أنا مش عاجبك كده؟ بجد عايزانى أكبر؟ " أتراجع فى الحال.. لا أستطيع أن أجازف بكل ما فى عينيك من براءة و أطلب منك أن تكبر لمجرد أننى أفضل منير على عمرو دياب أو لأننى لا أحب ألعاب الكمبيوتر " لأ يا حبيبى متكبرش .. خليك كده و أنا هعتبرك ابنى " .. هييه..هل كنا نعنى تلك الترهات حقا؟ أنا كنت أعنى ما كنت أقوله .. ترى هل كنت تعنى ما كنت تقوله بدورك؟

عندما رأيتك الأسبوع الماضى فى المؤتمر لم أصدق كم أنت أنت !! الى هذه الدرجه لم تتغير ؟ ذات الضحكات المجلجله التى لا يضحكها أكثر العامة سوقيه .. وذات الدمعه فى عينيك متى ضحكت من قلبك أو سعلت أو انفعلت أو مارست أى نشاطِ انسانى .. كانت عيناك تدمعان دوما دون سبب .. حله رماديه و رابطه عنق أنيقه .. شعرك بدأ يغادر رأسك الى غير عوده ولكننا كنا قد توقعنا هذا منذ زمن فلم يفاجئنى .. بل فاجئنى كيف احتفظت بتفاصيلك كامله .. لم تكبر يوما بينما أشعر بجوارك أنى عجوز شمطاء

- " ايييييييه ده معرفتكيييييييييييييش .. بقيتى واحده تانيه .. لأ لأ لأ ايه يا عم الشياكه دى بس و كعب عالى و بدل كلاسيك و ميك أب و قلق .. كان فين الكلام ده أيام الكليه "

- " وانت ما شاء الله زى مانتا صوتك عالى فشر تباعين الميكروباصات و حالتك كرب و لسه عينيك حمرا من آخر مره شفتك فيها .. شوفوله بروزولين يا جدعان بدل ما هو فاضحنا و عامل زى المدمنين كده "

- " رغم ان شكلك اتغير لسه لسانك طويل زى مانتى مفيش فايده .. انا قلت البت اتلمت بأه وعملت فيها بنت ناس

- " لأ و لسه .. بص "

أفتح فمى لأريك أننى أصلحت أسنانى المفقودة و يسقط فكك دهشة قبل أن تطلق صرخه

- "ايه دااااااااااااااا وأنا أقوووووول احلوت لييه احلوت لييه .. صلحتيهم امتى يا مصيبه؟"

- " لسه شايله الريتاينر من اسبوع"

- طب يا ستى الف مبروك

قابلنا معظم دفعتنا يومها و كان من الغريب أن يجدوننا معا بعد هذه السنوات .. فانفصالنا لم يكن هينا بالنسبه للجميع .. حضر كل منا المناقشات التى أردنا حضورها و اتفقنا أنك ستقللنى الى المنزل بعد المحاضرة الأخيره.. لم أصدق أنك اشتريت سيارة أخيرا و لم تصدق أنت أننى أخيرا سأركب معك سياره واحده .. لقد حمل اليوم الكثير من المفاجئات لكلانا .. لم يفتنى أن أنظر الى يمناك لأصعق بدبله فضيه تؤكد الهاجس الذى سيطر على منذ البدايه .. لقد خطبتها بالفعل .. لم أجد فى نفسى رغبه فى خوض المزيد من الصراعات النفسيه ولا أخفيك سرا لقد عزمت على التسلل بعد المحاضره الأخيره و العوده الى المنزل وحيده بدونك .. لا داعى للمزيد من وجع القلب فالتعافى منك لم يكن سهلا .. لكن الصدفه أبت ووجدتنى أهرب بسرعه كى انتهى فى حضنك دون أن أعى هذا .. أحاول الهروب منك فأصطدم بك ؟! كم هذا مثالى !!

فى الطريق الى السياره تلاحظ وجومى .. تبا كنت قد نسيت كيف تعرف دوما أن ثمه ما يشغلنى دون أن أنطق و مهما حاولت تصنع الهدوء .. نتناقش فى موضوعات المؤتمر و أجيب بمرح مفتعل .. فى السياره تضع يدك على المقود و تنظر الى دبلتك التى خنقتنى .. تخلعها و تلقيها على التابلوه باهمال

- كده فال وحش . و بعدين لو كنت خطيبتك كنت قتلتك

- بس انتى مش خطيبتى

تقولها معابثا دون أن تدرى كم كنت عنيفا و كم جرحتنى .. يزداد وجومى فتتدارك الموقف فى الحال

- أنا أصلا مش خاطب .. أنا لابسها كده عشان البنات السمجه اللى معانا فى السنتر .. بجد بشعين .. قلت انجز و أخليهم يصرفوا نظر عنى خلينا نشوف شغلنا .

رباه .. هل تعنى ما تقول؟ لم ترتبط بها؟ الى الآن؟ أم انفصلت عنها أم ماذا؟ لعلك لم تتعلم أن تكذب على فى أعوامنا الثلاثه الأخيره .. ثم لماذا يهمنى الأمر الى هذه الدرجه؟ هل جننت؟

- خلاص يعنى عمر الشريف يا خىُ هيموتوا بعض عليك؟ بلا نيله

- أيوه عمر الشريف بأه .. ولا مش عاجبك؟

أتذكر انها كانت دعابتنا المفضله .. كذا ولا مش عاجبك .. أجيب بخجل عاجبنى طبعا ..أنساق الى الدعابه و أجيب ناظره اليك : "عاجبنى طبعا " .. تبتسم ولا تعلق .

تسألنى عن حالى ولم لم أتزوج .. أجيب بأنى " لسه بكون نفسى " تضحك و تكرر السؤال فأجيب " مجتش مناسبه" تضحك كثيرا هذه المره .. " انتى لسه ضايعه زى مانتى " فأجيب بجديه لم تتوقعها " و انت لسه زى مانتا .. ف كل حاجه ..."

تمر لحظه صمت جاده .. " وحشتينى أوى .." هل قلتها حقا؟ أم ترانى عدت للهلاوس من جديد؟ لابد أنك قلتها .. عيناك تبدو كعينى شخص اعترف لتوه أننى " وحشته أوى " .. أنظر اليك طويلا .. طويلا جدا .. و تتسع ابتسامتى و أنا أبحث عن ردا ذكيا .. تبوء محاولات التحذلق بالفشل فأعلن استسلامى " وانت كمان " .. نستغرق فى الحديث كأننا افترقنا أمس .. نتبادل دعاباتنا المعهوده .. نجد أنفسنا أمام منزلى خلال دقائق ..

- " مبسوط انى شفتك بجد عايزين نرجع نتلم تانى احنا و بقيه العيال"

تقولها ببرود يصدمنى فأكاد لا أصدق أنى سمعتها !! كأنك تخاطب أحد أصدقاءك .. كأننى لم أكن يوما .. لم أكن.. أنا!! كيف؟

لا أدرى كيف ابتسمت ووعدتك أن " أكيد ان شاء الله " .. ولا كيف حملتنى قدماى الى خارج سيارتك والى سلم العماره و الى السرير .. ولا كيف مضى الأسبوع الماضى فى الواقع .. كل ما أعرفه أن أنفاسك عادت تلاحقنى فى الشوارع منذ ذلك الحين .. و أنك اختفيت تماما كما فعلت فى المرة السابقه .. وأن .. حسنا ها قد عدت لمبدأ أن النهايات السعيده لا توجد الا فى الافلام الرديئه .. طالما أخبرت نفسى أن الأسوأ كله يكمن فى الأسبوع الأول .. بعدها تجد الحياه طريقتها للاستمرار.. قررت ان الأمس كان نهاية الأسبوع الأول .. و أن اليوم بدايه جديدة تستحق ابتسامه .. أطرد أنفاسك من رأسى .. و أبتسم و أنا أعبر الطريق وحدى تماما .. وحدى لكن ونسان كما يقول جاهين و يغنى عزيزى منير .. تتسع خطواتى تدريجيا كما يحدث كلما أقبلت على الحياة لسبب أو لآخر..ها أنا ذا عدت للركض دون سبب مرة أخرى .. أذكر نفسى بالتمهل ..و أردد لنفسى بيت الشعر الذى أفضله فى مثل تلك المواقف " سيرى ببطء كالنساء الواثقات بسحرهن وكيدهن .. "

سأسير ببطء و سأتعافى منك ببطء أيضا.. كالنساء الواثقات بسحرهن و كيدهن

سيرى ببطء يا حياة كى أتأملك ..

أسير ببطء

كالنساء الواثقات

بسحرهن

ببطء .. ب ب ط ء

البيت من قصيده الرائع محمود درويش " الآن فى المنفى"

ده حزن ولا وتر؟

2009-10-17T04:22:00.000-07:00

لأن " الحزن شاطر"

و " الفرح شاطر"

فلابد أن أكون " قادر فى الحزن أفرح "

ولابد أن " أرقص .. غصب عنى أرقص " لأذكر نفسى بأن" لسه الأغانى ممكنه "

فى بالونه صغيرة اشتريتها - ضمن بلالين كثيرة - لهذا الغرض تحديدا أضع الورقه الصغيرة المطوية بعنايه كرسائل الحمام الزاجل .. و فيها – الورقه - ما يضايقنى .. و أنفخ البالونه .. مع كل نفس أزفر غضبا و حزنا و مشاعر كريهة كثيرة لا أريد حتى أن أكتب عنها .. أعقد البالونه فى النهايه و أفتح نافذة الغرفه .. لا أنسى أيا من طقوس فتح النافذه مثل الابتسام و النفس العميق و فتح الذراعين الى آخر مدى كى أحتضن السماء .. أطلق البالونه الملونه و أتمتم " غورى ف داهيه " .. أغلق النافذة ومازالت الابتسامه على وجهى .

أقرر تأجيل بالونات الحلم البنفسجيه الى المساء .. فوحدها بالونات الأحلام ستعلو فوق كل هذا ..

أضع رأسى على الوسادة وقبل أن أنام أتساءل : " هو أنا اتجننت؟ "

العنوان : بره الشبابيك - محمد منير

هيه - محمد منير

على صوتك بالغنا - محمد منير

قلبى برج حمام

2009-09-17T05:22:00.000-07:00

" - انت عارف يعنى ايه حب؟
- آه
- يعنى ايه بأه
- يعنى أبقى مبسوط و أنا معاكى .. ولما متكونيش موجودة اكتب كل الحاجات اللى حصلت فى نوته و لما تيجى احكيهالك .. يعنى أنا اللى أجيبلك الورد و الشيكولاته .. و أنا اللى أعلمك كورة .."
كلامه معقول و ما يتكلم عنه يبدو كالحب فعلا .. اذا لم يكن هذا هو الحب فما الحب إذن؟ "

أرز بلبن لشخصين - رحاب بسام

***************

أغلق الكتاب و أبكى للحظات .. لاأدرى لماذا جعلتنى تلك السطور تحديدا أبكى .. السطور من ذكريات طفولة الكاتبه و الذى يحدثها هو ابن الجيران البالغ من العمر وقتها ثلاثة عشر عاما .. كلمات بسيطة ولكنها موجعه أو هكذا رأيتها .. ببطء أنهض لممارسة طقوس الاحباط .. آخذ حماما باردا .. أمشط شعرى ببطء .. أحاول أن أضع طلاء الأظافر الفرنسى مرة بعد مرة و فى النهاية أزيله تماما .. أستبدله بالأحمر .. أزيله أيضا .. أقرر أن اؤجل طلاء أظافرى لوقت لاحق .. أتجه الى المطبخ و أحاول خبز شىء ما .. شىء بالقرفة .. لابد من نكهة القرفة لأنها تتناسب تماما مع الاحباط و الشجن .. بسكويت بشكل فراشات صغيرة؟! يبدو اقتراحا مناسبا .. أبدأ ما أنا بصدده .. أشعل الفرن و فى ورقه بيضاء أكتب " أنا قلبى برج حمام هج الحمام منه " .. أضع الورقه فى الفرن متمنية أن يحترق الاحباط باحتراق الورقة .. أبحث عن قالب الفراشات فلا أجده .. اللعنه !! فلنجرب قالب القلوب الصغيرة .. ليس سيئا الى هذا الحد .. قلوب بنية صغيرة بطعم القرفة لن تكون سيئة على الاطلاق.. أخبز البسكويت و أتناوله مع الشاى باللبن كالعاده .. ليس سيئا فى الواقع كما أنه رفع من روحى المعنوية نوعا ..
اذهب الى الشرفة .. الملجأ و الملاذ .. لابد من شرفة أو نافذة مفتوحه أو أى شىء يدل على أن العالم أوسع مما يبدو عليه .. لابد من أغنية تعطى أملا مناسبا ..لابد من لمسة فيروزية .. بكرة انت وجايى؟ ارغب فى سماعها بشده ولكن بدلا من ذلك أشغل صباح و مسا .. أدندن .. أدندن بصوت أعلى .. أعكس الكلمات بطريقتى الخاصة لأعكس معنى الأغنية تماما.. حيلتى الصغيرة التى أحب ممارستها فى أوقات مثل هذه .. لا تفلح الحيله .. القلم و الورقة .. أكتب .. لا فائده .. أطوى الصفحه و أرسم فراشه .. لا أجيد رسمها فيصير جناحها معوجا بعض الشىء ..

- أنا شفت فراشة بتطير بجناح مكسور .. فكرتنى بنفسى وأنا بقاوح مع الدنيا
- أنا بأه فراشة وقعت و الناس داست عليها

بالامس لم يكن سقف الغرفة قريبا هكذا ..لا أدرى أين قرأتها ولكنها تصف ما يحدث بدقه..

اللوحه قلبى برج حمام - سوزان عليوان
العنوان أغنية محمد منير بنفس الاسم

شمسيات و أحباب

2009-09-15T05:12:00.001-07:00

سيكون الوقت صباحا .. نعم صباح خريفى رائع شمسه بعيده و سماؤه موحية بأمطار وشيكة .. سنكون فى الكوربه .. فليس هناك مكان مناسب أكثر منها .
سأكون بمفردى أسير باتجاه مقهانا المفضل حيث ينتظر بعض الاصدقاء .. اسير على مهل و أنا اذكر نفسى ان ليس ثمة ما يدعو للعجله .. استمع الى فيروز و اتنفس ببطء .. ب ب ط ء ..
ستكون انت فى بداية الشارع و فى يسراك مظله مطوية و فى يمناك تحترق لفافة تبغ .. لا تعرف الطريق الى ذات المقهى حيث ينتظرك بعض الاصدقاء ايضا .. سأمر بجوارك و سأشعر بقشعريرة لن أفهم سببها فى ذلك الوقت .. ستبتسم و تسأل عن الطريق .. و سأبتسم و انا أصفه لك .. لن تفهم وصفى فسأخبرك أننى متجهة الى هناك .. سنسير معا ..
سنتكلم عن الكوربه .. عن انها زيارتك الأولى لهذا الفرع بالذات من ذلك المقهى .. عن انه مقهاى المفضل .. عن مشروبى المفضل هناك .. و عن مشروبك المفضل أيضا .. سنتكلم عن سيجارتك التى تضايقنى .. ستسحب منها نفسها طويلا ثم تطفئها فى تهذيب .. سنتكلم عن الجو الخريفى الساحر الذى يسيطر على الأشياء .. سنتمنى لو تمطر .. سأخبرك انى أحب المظلات كثيرا و سأخبرك عن وجهه نظرى فى الشمسيات.. ستعرض على بكل جدية أن آخذ مظلتك و سأرفض ضاحكة لأن " أنا عايزة واحده بنفسجى .. " .
سأدندن أغنية فيروز التى أسمعها الآن .. ستدندن معى .. انت تعشق فيروز و تحفظ لها الكثير .. و تحب هذه الأغنية بالذات .. سنشعر بقطرات المطر على وجهينا .. ستفتح مظلتك بهدوء و تنشر أجنحتها فوقنا .. سأخرج باسمة من تحتها و أنا أذكرك ان الشمسيات صنعت لتحجب الشمس .. وليس المطر !! ستطوى مظلتك و تقبل بجنونى و ستبتل ثيابنا كثيرا .. سنضحك .. سنضحك كما لم نضحك من قبل ..
سنمر أمام المقهى بضعه مرات دون ان ندخل .. فقط ننظر له بتردد ثم نتابع نزهتنا الصباحيه تحت المطر .. سترن هواتفنا مرة بعد مرة .. لن نجيب .. فى المرة الخامسة لمرورنا سنضطر للدخول .. سأكتشف أنى لا أعرف اسمك بعد .. ستخبرنى به و سيكون كما توقعته .. سأخبرك اسمى فتخبرنى أنه كان خارج دائرة توقعاتك.. ستصافحنى قبل أن ندخل .. رغم أننا سندخل معا .. و عند الباب ستهمس " هاشوفك بكره " .. سأتساءل فى نفسى ماذا تعنى و كيف و متى و أسئله كثيرة ستسمعها دون ان أنطق بها .. ستبتسم ابتسامه واسعه قائلا : " ملكيش دعوه ازاى .. و فين و امتى و بتاع ايه .. هتشوفى .."

بعد عشرين عاما من ذلك اليوم سنسير معا كفا بكف كما اعتدنا ان نسير .. تماما كما فى لقاءنا الأول ستحمل المظله فى يسراك و فى يمناك سيكون كفى بديلا مناسبا للفافة تبغك.. سنتذكر ذات اليوم و ذات الصباح الخريفى و سندندن ذات الآغنيه .. سيعلو صوتنا مع اقترابها من النهاية
بكره لابد السما لتشيتينى عالباب
شمسيات و احبااااب
ياخدونى بشى نهار
واللى ذكر كل الناس
بالآخر ذكرنى . .

قص و لزق

2009-09-14T14:18:00.001-07:00

-1-
خلافات عائلية من الدرجة العاشرة على مقياس النكد الاسرى يتولد عنها بكاء هيستيرى يدوم لبضعه ساعات يتخلف عنه أجفان متورمة و صداع مزمن و أداء بشع تتوقعه لامتحان اليوم التالى ..
اليوم التالى : يد صديق تربت كتفك بينما تحكى فى حنق عن كل ما يعصف بروحك هذه الأيام .. يهدئ من روعك و يخبرك بأنه هنا لأجلك فتهدأ ولوهلة تشعر بالأمان و بأن " مش كل شىء بيفوت ف عمرنا بيجرح " .. و تعود للبيت أفضل حالا ..
( ملحوظة : لم يكن أداؤك فى الامتحان بالبشاعه المتوقعه )
-2-
علاقة من أقوى و أثبت العلاقات فى حياتك تمر بمرحلة حرجة جدا تهدد سلامك النفسى ( هأو .. قالك سلامك النفسى) .. تقطع فى قلق سلم المشاعر الانسانية صعودا و هبوطا الى أن ترسو لفترة على ما تصفه اصاله ب " نص حاله " .. و فى خلفية رأسك يغنى منير " و ما بين كده أو كده مش مرتاح انا ... "
أداءك فى الامتحان التالى رائع بحق و لا يتماشى لحسن الحظ مع استهتارك بالأمس ..ومساءا تكافئك الحبيبة الصغيرة السمراء بعلبه لبن رايب و كيس شبسى عائلى .. أشياء هفت اليها نفسك بفعل اعلانات التليفزيون (هؤلاء القوم يعرفون ما يفعلونه حقا )..
-3-
تتخذ قرارا لست راضيا عنه تمام الرضا و تفضل الابتعاد عن المتابعه مع احتمال الفشل .. شخصية قلقه مثلك لا تحتمل ان يحدثها أحدهم عن نظرية الاحتمالات .. هل رأيت تلك الحلقه منgrey’s anatomy ؟ ربما من الأجدر بك أن تراها لتفهم ما أعنيه.. هذه هى الثقة التى أنشدها و لن اتنازل عنها ..
غيوم المشاكل العائلية تبدأ فى الانقشاع .. و الأمور تتحسن .. تصلك مساءا علبة ألوان خشبية ترفع من روحك المعنوية حتى السماء .. صدمة خلوها من اللون البنفسجى تثير بداخلك غضبا طفوليا .. " ازاى حد يحط اللون البنى بدل البنفسجى ؟؟ البنفسجى ده ملك الألوان " تتجه الى الورقه التى رسمتها منذ أيام و تبدأ بالتلوين .. لا لنؤجل الفراشة حتى نعثر على لون بنفسجى من أى مكان .. هنتصرف ..

*********
حمام بارد بعد احدى وصلات البكاء اياها يفلح فى اعاده حرارتى الى المعتاد .. اسير ببطء نحو أمى " ماما اعمليلى ضفيرة .. " تغالب تعجبها و تفعل ما أطلبه منها .. تتكلم كثيرا و هى تمشط شعرى كلاما لا أذكر منه سوى " أصل ربنا بيقطع من هنا و يوصل من هنا .. " اقبلها و اتركها و أمضى ..اسير بعدها نحو الشرفه .. أدخل و أغلق الباب خلفى .. أشعل شمعه الفانوس الزجاجى الذى حصلت عليه كهدية أكثر من رائعه من صديقة أكتر من رائعه .. أفترش الأرض امام الفانوس و أدعو: يا رب .. يا رب نفرح .. يا رب نرضى ..

2

2009-08-17T16:12:00.000-07:00

هل يستحق المحمول التعس
الملقى باهمال
مغلقا
دون اعادة شحن
منذ ثلاثة أيام
فى حقيبة يدها
المعلقة فى ركن الغرفة
فرصة أخرى؟

1

2009-08-14T03:47:00.000-07:00

نظرات السائق الشريرة
تحرق اجنحة بنفسجية
تنبت فى أطراف أصابعها
كلما مدت يدها عبر زجاج السيارة المسرعة
فوق الكوبرى ليلا
لتطير

أسهم فى روحى

2009-07-19T13:13:00.000-07:00

فى رحلة السخنة

على الرمل .. الجميع يبنون قصورا و جسورا و أنا .. أبنى أحزانا من رمل
- ايه اللى بنيتيه ده؟
- ده برج حمام هج الحمام منه
ضحكات عالية كثيرة بعضها لى .. وغصة وحيدة فى قلبى ..

بعد رحلة السخنة بأيام

" و لقيتلك الباص على آخر اليوم بقى كله عصافير كناريا .. اجواز اجواز .. و ليقتلك نفسى زى السمكة فى قفص العصافير .. لوحديييييييييييييي"

منذ شهر تقريبا

ليل و أوضة منسية و سلم داير مندار..و أنا اترك حنينى يعتصرنى على مهل..
مازلت الى الآن عم ألف عناوين مش معروفة لمين .. وورديلن أخبار..
مازلت بانتظار الشمسيات و الأحباب كى ياخدونى بشى نهار ..
مازلت أرى أن فى ناس كتير لكن بيصير ما فى غيره
فيروز تقاسمنى الشاى و الشات
سمكتى تشبهنى .. وحيدة فى حوض زجاجى صغير
" كنت حاسة انى زى السمكة فى قفص العصافير .. لوحدييييييييييييييي"

بعدها بيوم

ماتت السمكة الوحيدة .. يقسم الجميع انها ماتت لأنها كانت مريضة أو لأن الحوض كان بحاجة الى موتور .. وحدى أعلم كم هم مخطئون .. وحدى اعلم انها ماتت من الحنين .

العنوان مستوحى من " كل الطرق تؤدى الى صلاح سالم " - سوزان عليوان

ماريا

2009-07-11T06:43:00.000-07:00

ماريا .. كل يوم ألامس وجهها بريشة ملونة لكى تزيح عنها آثار ارهاق الامس .. و تجعلها تبدو أجمل .. و أبادلها تحية الصباح .
كنت أعرف أن ماريا تكره نظرات المارة التى نادرا ما ترتفع الى وجهها .. فقد أخبرتنى بنفسها أن نظرات المارة و تعليقاتهم السخيفة التى لا تتجاوز ما ترتديه أبدا تجعلها تبكى طوال الليل .. وقد خاصمتنى ماريا عندما سألنى طفل يوما مشيرا اليها : ايه دى؟ فأجبت : دى عروسة كبيرة بنلبسها هدوم جميلة عشان الناس تشوفها .. فقد أغضبها أن وصفتها بال"عروسة" أمام الناس !! ربٌت كتفها بعدها و أخبرتها أن المارة سطحيون وحمقى و أننى وحدى أتأمل وجهها الأبيض الخالى من الملامح طويلا و أحبه حقا .. و أن الطفل ما كان ليفهم حقيقة أنها ليست جمادا كما يعتقد الناس .. ابتسمت لى حينها ابتسامتين .. واحده لرأيى فى المارة وواحدة لأنى قلت أنى أحب وجهها المصمت .
يوما بعد يوم أفكك اجزائها واحدا تلو الآخر برقة .. أختار لها ثوبا جديدا أنيقا .. و أضعه عليها بحرص .. وبينما أفعل ذلك أهمس لها كم هى جميلة و كم أحب وجهها كى أخفف من حرجها لتبديل ملابسها على مرأى من الناس . تبتسم ابتسامة لا يراها سواى .. و أبتسم ابتسامة يراها الجميع ويتساءلون ..
همست لى بالأمس : أنا لا أحب الجينز فلا تجعلينى أرتديه .. أشعر بالسخف عندما ارتديه .. ابتسمت ووعدتها ان أفعل .. و استبدلته بفستان بنفسجى جميل .. سألتنى هل سيأتى اليوم الذى أخرج فيه من وراء الواجهة الزجاجية فى فستان مثل هذا و تتشابك أصابعى الجبسية مع أصابع من يشبهنى؟ اطرقت لوهلة ثم ابتسمت و قلت : فقط لا تقطعى الأمل ابدا ..

تك تتك تك

2009-06-22T03:22:00.000-07:00

كان خميسا .. و كانت عادت لتوها من المدرسة بعد أن مرت على "المكتبة الخضراء" على بداية الشارع الضيق حيث تسكن .. بعد أربعة أيام من الحرمان من المصروف تستطيع الآن أخيرا ان تكتب بقلم سنون مثل قلم آية زميلتها فى الدراسة.. فبعد أن أعطت نجلاء مصروف الأحد كى تشترى شيبسى – ثمن كيس الشيبسى حينها 40 قرش .. ومصروف الواحدة منهما لا يتجاوز 25 قرش .. ونجلاء طفلة و تريد أن تشترى شبسى .. فأعطتها مصروف الأحد كى تشترى شيبسى ولبان – و ضاع مصروف الاثنين منها بعد أن عجزت عن مقاومة اغراء طابور الكانتين فى المدرسة لتشترى كاراتيه و سامبا .. تكمنت من ادخار مصروف الثلاثاء و الاربعاء و الخميس ليصبح المجموع 75 قرش .. و تشترى قلما ب 50 قرش و علبه سنون ب 25 قرش.
على السفرة جلست تجرب قلمها الجديد..و قلبها يكاد يتوقف من الفرحة .. وضعت السن فى القلم و راحت تكتب اسمها .. تك .. ينكسر السن .. تتك .. تعاود المحاولة .. تك ينكسر السن مرة أخرى .. تتك .. تجرب كتابة " بسم الله الرحمن الرحيم " عل الله يبارك فى القلم .. و تك .. يكسر القلم الردىء السنون الأكثر رداءة ولا يبارك الله شيئا .. مرة بعد مرة .. ينتهى السن .. تضع آخر ليلقى نفس المصير .. تدمع عيناها و تبدأ فى البكاء وسط قطع الرصاص الصغيرة المتناثرة حولها .. كانت تلح على أمها منذ زمن كى تشترى لها قلما بجنيهين أو أكثر لا ندرى .. مثل قلم آية .. أخبرتها أمها أن "تبطل كل ما تشوف حاجة تقول عايزة ..اكبرى بأه " .. كانت فى الصف الرابع الابتدائى حينها .
شعرت بغضب جعلها تمسك القلم الجديد و تك .. تكسره الى جزأين .. نظرت الى علبة السنون وفى رأسها نفس المصير .. ولكنها قررت أنها ربما ستتركها لحين تشترى قلما آخر .. نوع أحسن .

امرأة تعاقب ظلها

2009-06-07T00:32:00.000-07:00

وقفت ترمقه ببرود وهو يحاول بحروف ساذجة تبرير حماقاته المتتالية.. ضجرت فأدارت وجهها عنه ثم الفتت مرة أخرى اليه .. صفعته فى حدة فبكت المرآة .. ثم استدارت و مضت بخطى ثابته و أغلقت باب الغرفة من خلفها .. حاول عبثا أن يتخطى السطح الزجاجى الأملس ليغادر المرآة و يلحق بها معتذرا فأبت المرآة و قالت " صبرا .. ستعود " فسكت .
أمضى أياما حبيس المرآة الى أن عادت .. ذات النظرات الباردة و ذات الغضب .. نظر اليها باكيا معتذرا .. لم تهتز .. ذات النظرات الباردة و ذات الغضب .. اعتذر كثيرا و لم تعلق هى .. كانت غاضبة بحق..ظل يعدها للمرة المليون انه لن يكرر ما فعله أبدا .. ظلت تسمع دون تعليق .. أخبرها أنه يحبها .. لم ترد .. لكنه عندما صرخ : " لماذا تعامليننى هكذا و كأننى شخص آخر؟ و كأنكِ أنتِ أخرى .. أنا أنتِ .. نحن ذات الشخص" نظرت اليه بحدة و اهتزت رموشها للحظة .. ثم تجمد وجهها على نظرة الغضب لحظات ثم عاد لبروده الأول فقالت : " لما آجى تانى مش عايزة ألاقيك هنا .. مفهوم؟ "و قبل أن ترى وقع كلامها عليه انصرفت بخطى ثابته و قلب من البللور البارد .. انهار هو و ربتت المرآة كتفه فى حنان : " لا تقلق .. سوف تصفح فأنا أعرفها جيدا " .. لم يهدأ بل غاب عن الوعى للحظات ..
عندما أفاق كانت هى أمام المرآة تنظر اليه عبر السطح الزجاجى .. " أنا مش قلت مش عايزة أشوفك هنا تانى؟"نظرت اليها المرآة عاتبه .." لم ألق من قبل من تطرد ظلها من المرآة .. لم يخطىء فلا تصبى غضبك عليه .. بل أنت المخطئة .. " ردت فى حدة " اسكتى انتى .." نظرت اليها المرآة باسمة .. لقد رأت من جنونها الكثير و فشل كل ما رأته فى أن يحملها على كراهيتها .. هى مجرد طفلة تعسة تتسلى بكسر ألعابها واحدة تلو الأخرى ثم تبكيها بحرقة سرا..
" أنا لن أغادر " قالها فى تحدِ .. " هذا مكانى و كلما مررت هنا ستجديننى .. أنا أسكن هنا .. أنا .. أنت .. المرآة.. ثلاثة أوجه لذات الشىء .. " نظرت اليه باندهاش .. هل يظن الأحمق أنه يملك من أمرها شيئا؟ بل هل يظن أنه يملك من أمره هو نفسه شيئا ؟ ضحكت ساخرة .. هزتها ضحكته من الأعماق و ان ابدى التماسك ..
" أنا زهقت منًك " ثم نظرت الى المرآة و أردفت " و منك انتى كمان..انتو خدتوا أكتر من وقتكوا " .. تبادل مع المرآة نظرة ذات معنى .. "هل جنت ؟" قالها للمرآة همسا فابتسمت و أشارت أن " من زمان " .. لم تحتمل سخريتهما فأخرجت قطعه البللور البارد من صدرها و قذفتها نحو المرآة ..تكسرت المرآة و تحولت الى قطع صغيرة لامعه .. وتكسر هو و تحول الى قطع صغيرة دامية .. ولكن أتعلم ؟ تكسرت قطعه البللور أيضا .. و تحولت الى قطع صغيرة مؤلمة .

حزيران الأول

2009-06-03T15:27:00.000-07:00

لعل الأمر خارج عن ارادتى حقا بالرغم أننى لم أصدق يوما أن ثمة ما هو خارج عن ارادتنا.. لكنها ليالى بداية الصيف المقمرة تبعث فى النفس أشجانا كثيرة .. و تجبرك أن تسير نحو صفحات من حياتك مزقتها بنفسك فيما مضى برضا نفسى تام ..
منذ زمن لم أستمتع بصحبة فيروز فى الشرفة ليلا مع مج الشاى باللبن العتيد .. لذا تجاهلت الامتحان الوشيك و زنقة المذاكرة اللعينة ودخلت الى الشرفة مع رفيقى عمرى .. فيروز و المج .
اليوم هو الأول من حزيران و القمر قوس فضى فى السماء بلا سهم أو رام .. الهواء بارد و لطيف كأن عاما لم ينقضى .. فيروز تغنى " بحبك عا طريق غياب بمدى لا بيت يخبينا ولا باب .. خوفى لا الباب يتسكر شى مرة بين الأحباب " .. أذكر عندما رددت له تلك الجملة بالتحديد منذ عام تقريبا و أجاب " ليست كل الأبواب تغلق .. واذا أغلق باب علينا نزعه " كم راقنى رده وقتها و كم كانت كلماته عموما تروقنى ..
صوتها الآن يغنى " بعدك على بالى " و الأصوات الآتية من الداخل و من الشارع قررت أن تخرس قليلا كى أستمتع أنا بهذا الجو الساحر وحدى و أتساءل .. هل تراه مازال كما عهدته يعشق الشرفة و فيروز و ليالى الصيف المقمرة؟ هل مازال يكره الشاى باللبن و يتعجب من عشقى له دون داعٍ؟ هل مازال يخجل من حبه للقطط الصغيرة ؟ هل تعرف أننى أخيرا تمكنت من اقناع أمى و أربى حاليا قطة؟ نعم بالفعل اسمها موكا و عمرها 3 شهور أو يزيد .. صغيرة فاتنه هى و كثيرا ما تذكرنى بك .. هل تعلم أيضا ؟ أحاول اقناعها – امى – بأن نربى سمكتى زينه أيضا .. كما كنا دوما نتمنى أن نفعل .. "سمكتين عشان متكونش واحدة وحيدة " كما كنت تردد دوما.. دورى و مرهف ان كنت تذكر .. يااه . . هل انقضى العام حقا؟
التقط المج الذى أخذتنى أفكارى حنى برد كالعادة و أشرب ما فيه من باب عقاب النفس .. أقرر و أنا أغلق باب الشرفة خلفى أن أكف لفترة عن ممارسة الحنين عمدا .. وألا أعود الى جلسة الشرفة ليلا الا بعد أن اتأكد أن فيروز و المج – فقط – هما من سيرافقانى .

النافذة

2009-05-16T11:25:00.000-07:00

حالة غريبة من عشق النوافذ أمر بها منذ مدة ليست بالقصيرة ولكننى بدأت ألاحظ تفاقم أعراضها مؤخرا ممثلة فى خواطر فلسفية بحته تدور حول شباك الأوضة ..فى الواقع معظم الأوقات التى امضيها فى التأمل غالبا ما تكون عينى معلقة بالنافذة و رأسى فى عوالم أخرى .. ولا أدرى لذلك سببا ..أتمسك أيضا بحقى فى أن أفتح النافذة بنفسى فى الصباح بحيث لا أتردد – ان سبقنى أحدهم و فعل – فى غلقها و فتحها مرة أخرى مع رغبة تصاحبنى مؤخرا فى احتضان السماء من النافذة ..

خاطر فلسفى رقم واحد - هل النافذة أسعد من الباب؟

أفكر حاليا فى مدى تعاسة و سعادة الأشياء المحيطة بنا مع مسحة من الرثاء لكونها – الأشياء – تعجز عن التعبير عن مشاعرها .. من وجهة نظرى النافذة أسعد من الباب .. النافذة المطله على الشارع الصغير الهادىء أو على الحارة الصاخبة أو على الميدان المزدحم أسعد كثيرا من الباب الذى لا يرى من الناس إلا أهل الدار أو الغرباء الذين يطرقون بابهم .. النافذة تحتضن السماء أو تتمنى لو تفعل و انا .. أحتضن النافذة أو اتمنى أن أفعل..النافذة ترى العصافير يوميا .. و ترى السحب و تغسلها الأمطار أحيانا ..

إذن النافذة أسعد من الباب

خاطر فلسفى رقم اثنين - هل تحب النافذة البيت؟

النافذة مرتبطة بالبيت ارتباطا شرطيا.. فبدون بيت لا داعى للنافذة و لن تكون سوى جسم خشبى هامد فى ورشة نجار ما أو معرض ما للأثاث .. ولكن لابد وأن تحلم النافذة بالطيران يوما .. كل هذه العصافير و الفراشات التى تحوم حولها و تدعوها للعب وهى لا تستطيع لأنها مثبتة فى الجدار .. لابد و أن تتولد لديها رغبة فى الهروب.. لابد و أنها حاولت و رسمت خطة بعد خطة للهروب من البيت ولكنها .. أدركت لا ريب أنها إن هى هربت من البيت لن تطير .. ستسقط.. ستهوى من حالق و تتكسر.. و سيجرح زجاجها الأطفال الذين اعتادت أن تشاهدهم يلعبون فى الشارع .. ولن ترى العصافير ولا الفراشات ولا ضفيرة البنت النائمة على السرير أسفل النافذة ..

إذن النافذة تحتاج البيت ولكنها لا تحبه

خاطر فلسفى رقم ثلاثة - هل تحب النافذة البنت ذات الضفيرة الواحدة؟

كل صباح تنهض من فراشها و ترتبه بعنايه ثم تقف على السرير و تفتح النافذة و تهمس إليها باسمة : " صباح الخير " .. تمضى معظم أوقاتها فى الغرفة تذاكر أو تكتب أو تستمع الى منير و من آن لآخر تنظر الى النافذة.. ثم تنظر الى السماء عبر النافذة .. ثم تتابع ما كانت تفعلة و تتناسى الموضوع برمته .. النافذة تسمح بدخول الهواء الذى يجعل الأوراق تطير و تطاردها البنت ذات الضفيرة الواحدة فى أنحاء الغرفة .. ما ان تستقر حتى ترسل النافذه تنهيدة أخرى تبعثر الأوراق من جديد فتنظر البنت الى النافذة فى عتاب .. تبتسم النافذة فى خجل و تكف عن ألعابها الطفولية حينا .. ثم ما تلبث أن تعاود الكرة من جديد .. النافذة تلعب مع البنت ذات الضفيرة الواحدة ..

إذن النافذة تحب البنت ذات الضفيرة الواحدة

الاستنتاج العام :

- أنا أحب النافذة

- النافذة أسعد من الباب

- النافذة تحتاج الى بيت ولكنها لا تحبه

- النافذة تحب البنت ذات الضفيرة الواحدة

تتمنى البنت ذات الضفيرة الواحدة أحيانا أن تطير النافذة لتطارد الفراشات .. و ربما تتمنى النافذة أن تتحول يوما .. الى بنت بضفيرة واحدة تطارد أوراقها عبر الغرفة.

ربع ملعقة سكر

2009-05-06T00:56:00.000-07:00

عندما عاد اليها - بعد فتور بينهما دفعها الى أن طلبت منه ان يبتعد لفترة ليراجع حساباته المعقدة مع نفسة و يتخذ بشأنهما قرارا - لم يكن يدرى أنه عاد الى نفسه .. لم يكن يدرى مثلا انها كانت تضع ربع ملعقة اضافية من السكر فى فنجان شاى الصباح الذى طالما اعتقد انه لا يحتوى سوى ملعقتين و نصف .. والذى طالما تعجب لكونه " أطعم من ايديها.. و بجد ".
لم يدر ابدا انها طوال هذه الفتره كانت تضع عطره المفضل لا عطرها المفضل .. لم يدر أبدا حقيقة بقائها مستيقظة ليلا فقط تتأمل وجهه فى حنان و تعد رموش عينيه مرة بعد مرة حتى يغلبها النعاس ..

سيناريو معتاد جدا

2009-05-02T03:15:00.000-07:00

أخرجت الصندوق الكبير الذى أخفيه فى مكان لا يعرفه أحد و فتحته.. أخرجت مفتاحا ذهبيا و ابتسامة و جناحين و قلما و دفتر .. أغلقت الصندوق و أعدته الى حيث أضعه ..
وضعت الابتسامة فوق وجهى بعد أن سقطت تلك التى كنت أضعها قبلا .. وثبت الجناحين بإحكام و حلقت حتى بيوت الفرح .. اجتزت البوابة البنفسجية و أدرت المفتاح الذهبى فى الباب و دخلت .. جلست فى الشرفة المطلة على البحر والحديقة لأجد قدحا من " الموكا" الدافئة بانتظارى .. أخرجت القلم و الدفتر ورحت أرسم .. وردة و بيت و قلب وعلم ..
انتهيت من الموكا و الرسم فذهبت للغرفة المحظورة .. فتحت صندوقا آخر ووضعت مجموعة جديدة من الهموم وأغلقته باحكام كى لا تهرب .. وغادرت الغرفة مسرعة .. إلى الغرفة المطلة على البحر قرب النافذة حيث أجلس دوما .
(أعلم أننى سأعود لا محالة ولا أبالى .. فأعيش اللحظة باحتراف أعرفه عن نفسى )

" - طب ليه متعيشيش فى بيوت الفرح على طول؟
- بيوت الفرح اتعملت عشان نهرب لها مش عشان نعيش فيها .."

لأن الفرحة لا تنقر بابك فى خجل طالبة الأذن فى الدخول الى حياتك .. و لأن السماء لا تمطر حلوى ..

تعادل

2009-04-07T08:37:00.000-07:00

جلست أمامى على الأرض تحتسى كأس شيء ما..و أحتسى أنا الشىء ذاته دون أن أعرف ما هو و دون أن أذكر من منا أحضرته و لم..رشفت رشفة و قالت و تقلصات وجهها الناتجة عن طعمه البشع لم تختفى بعد :
- و ايه يا قطة؟
- و بى يا حياتى
- هنئلش بأه؟
- الموجود
- أحسن
عدلت خصلة من شعرها كادت تخفى عينيها..أطرقت..رفعت الكأس الى فمها و رشفت رشفة أخرى..
- لطيف (1)
- اشطة فى اللذيذ يعنى (قلتها و رفعت كأسى الى فمى)
- طب؟ ما ياللا
- مينفعش
- ليه ولا مؤاخذة؟
- عارفة لما العشرة بينك و بين حد تزيد أوى لدرجة انها تمنع ان علاقتكو تتحول لأى حاجة تانية؟
- مممممم..مش عارفة..أنا أسمع ان العشرة ممكن تخلى الحب يجى..بس أحيانا ممكن تمنعه فعلا..
- أهى دى بأه من الأحيان اللى بتمنعه
- ممممممممم
بدأت أقضم أظافرى من باب تزجية الوقت..رفعت كأسى أختفى خلفه و أسأل :
- أخبار (2) ايه؟
- عادى..زى ما هو
- و حب ولا لسه؟ مظنش سهل ينسى (ابتسمت و تناولت القليل مما فى كاسى..اللعنه هذا الشىء كريه حقا)
- اسم الله عليكى..مش سهل ينسى..أهو عامل زيى..مش مستنى حاجة من حد..و مش حاسس حاجة من حد..أنا مش رايح أنا مش جاى انا مش واقف حتى مكانى(و ابتسمت ابتسامة بنية- بلون الهالات تحت عينها اليسرى - ذات اطار مر)
- بس أنا حاسة انه هيحب قريب أوى..ان واحدة من اللى حواليه هتعرف تثبت نفسها .. و تخليه يسلم..
- ياااه..تفتكرى؟
- بصى .. أنا حاسة ب (2) دايما..لما أبقى واحشاه بحس..و لما يبقى مشغول عنى بحس..رغم انى مش بشوفه ولا حتى بسمع عنه..لكن بكرة تقولى أنا قلت..هو دلوقت مشغول بواحدة
- لأاااااااااااا
- انا مقلتش بيحب..أنا قلت مشغول
- أقطع دراعى لو كنت فاهمه حاجة
- ............. (أنظر الى كأسى..ثم الى كأسها..ثم الى كأسى مرة أخرى و أشرب جرعة لا بأس بها)
تناولت هى خصلة شعرها التى جمعتها الى الخلف منذ قليل..بدأت تلفها حول سبابتها ايسرى و تحتسى ما فى كأسها بيمناها.
- غريبة الناس .. غريبة الدنيا
- ......... (ابتسامةة بنية بطعم الكاكاو الخام)
- قابلت (1*) من اسبوووووووووووع
- يا سلااااااااااااااااام؟ ( ابتسامة )
- والله..
- أخبارها ايه؟
- تمام الحمد لله..كانت واحشانى والله
- ميوحشكيش غالى
- بلا نيلة ماهو واحشنى فعلا
- ........ (ابتسامة الكاكاو الخام)
- أنا مبكيتش فى حياتى على حد قد ما بكيت على البنى آدم ده..عارفة معاملة الprincess ؟
- هتقوليلي (ابتسامة)..على يدى (نصف ضحكة)
- ماخدوش يا بابا (نصف الضحكة الآخر)
صمت..كلتانا تنظر الى كأسها..مأساة اتخاذ القرار تتكرر مع كل رشفة جديدة..هذا الشىء بشع حقا..
- سألت على (3) قريب..
- يا شيخة؟
- و غلاوتك عندى
- ها
- قالولى يااااااه دانتى قديمة أوى..ده مات من زمان
- فعلا؟ (ارشف رشفة جديدة)
- فعلا..(نظرت الى الأرض..) بيجى على بالك؟
- اه (ابتسامة الكاكاو الخام)..بسأل نفسى كتير أوى بيعمل ايه دلوقت و بيحلم بمين؟
- ياه على ام الأغنية
- آآآآآآآآآآآه..زبالة فعلا.. كتير ببقى نفسى أعرف يا ترى مبسوط؟ يا ترى عايش ازاى؟ لسة بيعمل الحاجات اللى كان بيعملها؟ نفسى يا يبطل..يا ينبسط لكن يفضل كده بيعمل كده و كمان مش مبسوط..كتير بصراحة (ابتسامة الكاكاو الخام)
- ربنا يهدى
- ربنا يشفى
نظرت الى فجأة و قالت:
- عارفة أكتر حاجة بتعجبنى فيكى ايه؟
- ايه؟ (ابتسامة)
- انك بتعرفى تشيلى الناس من حياتك
- (ضحكة) دكتوراه فى moving on
- بجد والله.. بتعرفى to move on easily
- بس دى مش حاجة حلوة.. كتير بيبقى فى حاجة/حد صعب انها تفضل فى حياتك .. و ساعتها بيبقى فى اختيارين..يا تتمسكى بيها وخلاص..و دى حاجة أنا مش بعرف أعملها .. يا تبعدى..و دى حاجة انا محترفة فيها..فدايما بختار الحاجة الى بعرف أعملها..ببعد و بتأقلم على الحياة من غير الحاجة/ الحد ده .. نفسى مرة مبعدش بأه..
- انا عكسك تماما..مش بعرف أتأقلم على انى أخسر أى حاجة و مش بعرف آخد قرار الانسحاب ..
صمت..هل انا الوحيدة التى يخيل لها هذا أم أن كؤوسنا لا تنقص فعلا؟ صار لنا زمنا نشرب منها و نتحمل طعمها المقزز ولكنها فعلا لا تنقص..و نحن لا ننتشى ولا نفرح ولا نغيب عن الوعى..
- الهباب اللى احنا بنشربه ده مش هيخلص؟
- انا عارفة؟
- هو مين اللى جابه؟
- مش فاكرة
- أبو السطل..طب هاتى
ناولتنى الكاس بريبة..تناولتها مع ابتسامة ارستقراطية لا مناسبة لها ثم طرااااااااااااااااااخ .. هشمت كأسينا معا فى الحائط المقابل..لماذا نفعل أشياء لا طائل من ورائها و تضايقنا فى نفس الوقت؟ انا لا أجد تعذيب النفس مسليا الى هذا الحد.. نظرتها المندهشة سرعان ما تبددت و صارت ضحكة ( حقيقية) و سرعان ما شاركتها الضحك..ارتفعت أصواتنا عاليا ..
- حاجة كمان بحبها فيكى
- خير؟
- قدرتك على ان كفاية كآبة هى كفاية.. بتغيرى مودك للأحسن بمزاجك
- لا داعى للتصفيق
- والله بجد..نكتئب تكتئبى انتى شوية و بعدين مرة واحدة خلاص..كفاية كده
- و أروح مشغلالك الكينج .. و أطلع على بيوت الفرح عدل (ابتسامة حقيقية)
- آآه..ممكن (ابتسامة حقيقية)
هل أخبرك أننا عندما نظرنا الى الجدار حيث هشمنا كأس الحزن من لحظات لم نجد الجدار ولا الكأس..وبدلا منهما وجدنا نافذة مفتوحة و دفتر؟ لا داعى..
هل أخبرك أننى عندما التفت اليها لأخبرها عن النافذة لم أجدها ؟ لن يشكل هذا الفارق الكبير..
(1) واحد كده
(2) احدهم
(3) آخر
(1*) واحدة كده
أنت لا تحتاج لأن تعرف المزيد .. دع الفرصة لعقلك كى يحيك للحوار ما يناسبه من الدراما..من أنا ؟ من هى؟ لكم أكره اهتمام الآخرين بتفاهات و اهمالهم لب الموضوع !! ..و لكن كى يستريح قلبك لسنا شخصا واحدا.. وربما تستريح أكثر اذا علمت أن الحوار ليس بالكامل تخيلى..أقرب للحقيقة بكثير منه الى الفانتازيا.. لذا حاول أن تستمتع قدر استطاعتك..و ليسامحنا الله جميعا.

أعز الناس

2009-04-03T04:07:00.000-07:00

على طول الحياة..نقابل ناس..ونعرف ناس
ربما قلت هذا كثيرا من قبل و كررته لدرجة الملل ..ولا أمانع تكراره للمرة الألف .. أكثر ما أحبه فى " شغلانه الدكترة دى " هو الفرصة الذهبية لمقابلة أناس جدد كل يوم..كل يوم تدفع بك الظروف فى حياة أحدهم..زميل جديد..مريض جديد..عابر سبيل..أيا كان.. ربما يجد البعض الأمر ليس ذى بال و لكننى أجده متعة حقيقية..أن تتعرف الى أشخاص جدد..تساعد البعض و يساعدك البعض الآخر..أو تكتفى بمتعة تبادل تحية الصباح مع شخص لا تعرفه فيبتسم و تبتسم و يمضى كل منكما الى حال سبيله..أو تخبر شخصا لا تعرفه أنه يبدو جميلا هذا الصباح فيبتسم أيا كان حجم ما يثقله من هموم..
و نرتاح ويا ناس عن ناس.. ويدور الزمن بينا..يغير لون ليالينا ..
و بين كل من تقابلهم يوميا .. هناك أشخاص يعرفون طريقهم الى قلبك..لا بهدف المرور كما تفعل الغالبية العظمى.. بل بهدف الاقامة الدائمة.. أشخاص يتركون بصمة واضحة فى روحك..أشخاص قد لا يسعفك العمر بامضاء الوقت الذى تتمنى أن تمضيه معهم فتجد نفسك تلقائيا تحاول الاستمتاع بكل ثانية يتواجدون فيها حولك.. و يساعدونك هم فى ذلك..يشاهدونك فى كل حالاتك و يشاركونك حزنك و فرحك ما استطاعوا اليك سبيلا..
و نتوه بين الزحام و الناس..و يمكن ننسى كل الناس
قديما قيل " تعاشر يا ابن آدم تعاشر..مسيرك يا ابن آدم مفارق " .. حتى من نحبهم ولا نرانا بدونهم يختفون مع الوقت..يسافرون..يتزوجون..أو فقط يبتعدون لأن عجلة الحياة دفعتهم بعيدا عن دربك..الأمر الذى اعتاد ان يكون محزنا و دراميا الى حد البكاء بالنسبة الى حتى فترة ليست بالبعيدة جدا..ثم بدأت بعدها أتأقلم و أكتفى فقط بالتلويح و الابتسام لكل من يغادر حياتى .. متمنية الحظ السعيد للجميع.. الطريف أننى وجدت أنهم يعودون للتواجد مرة أخرى..و بالرغم من أن سيد حجاب كان مبدعا حين قال " عمر الوشوش ما بتبقى بعد السنين..نفس الوشوش دى بتبقى شىء تانى" الا أن نشوة اللقاء غالبا ما تكون كفيلة بمحو شجن الاختلاف ..
ولا ننسى حبايبنا..أعز الناس .. حبايبنا..
أشخاص بعينهم مرسومون فى حياتك و لن يتغير هذا أبدا..أشخاص بعينهم لا يملك قلبك الا الخفقان لدى رؤيتهم الشىء الذى يلازمك أبدا كتعويذة ألقتها ساحرة فى احدى حكايا الجن..أشخاص بعينهم تحضرك صورهم عندما تسمع أغنية بعينها أو تمشى فى شارع بعينه أو تلتفت للسماء فى وقت بعينه..فتبتسم فى نفسك و تتساءل "يا ترى عاملين ايه؟"
سنين و سنين بتفوت ما نحس بوجودها ولا وجودنا..ولحظة حب عشناها تعيش العمر تسعدنا
و الحب عندى كمنظار ملون..ما ان تشعره حتى تجده يصبغ مشاعرك تجاه كل شىء..و كل الناس..حتى و ان انتهت علاقة بعينها كانت هى الجسر الذى عبر الحب الى حياتك من خلاله..يظل حبك للحياة و الأشياء نمط حياة.. تظل البهجة تلون روحك و تلون الأشياء من حولك..

" على طول..على طول الحياة..
نقابل ناس
و نعرف ناس
و نرتاح ويا ناس عن ناس
و يدور الزمن بينا..يغير لون ليالينا
ونتوه بين الزحام والناس
و يمكن ننسى كل الناس
ولا ننسى..حبايبنا
أعز الناس..حبايبنا..أعز الناس
سنين و سنين بتفوت ما نحس بوجودها ولا وجودنا
ولحظة حب عشناها تعيش العمر تسعدنا و تسعدنا"
الأغنية أعز الناس-عبد الحليم حافظ
التدوينة مهداة الى أشخاص بعينهم أسعدتنى الحياة بوجودهم حولى وهما عارفين نفسهم :)

احتفال مبكر بعض الشىء

2009-04-01T15:02:00.000-07:00

قرابة العام من الشيزوفرينيا.. عاما أمضيته مع نفسى و مع الآخرين فى المرآة ينطبع كلا منا على الاخر و تتوه تفاصيلنا فلا أعلم من أنا و من سواى ..
مرآتى الجميلة التى أكون فيها كما ينبغى أن أكون .. و أعبر من سماء الى أختها كما يفعل الحالمون.. مرآتى حيث أجلس و أمدد ساقاى و أشرب الشاى بالحليب و أثرثر معى..مرآتى التى شهدتنى أنكسر و أنهض و أنكسر و أنهض ولا أجد مكانا سواها أفر اليه لأجدنى .. لألملم شظايا البللور المكسور و أعيد اصلاح ما أتلفته.
خربشاتى الساذجة على زوايا المرآة و الكثير من الذكريات وصور الاخرين تشكل أصدق بطاقة هوية يمكننى الحصول عليها على الاطلاق .. مرآتى هى وطنى و مكانى و الشىء الوحيد الذى أنتمى اليه انتماء غير مشروط .. مرآتى حيث أهذى ولا أجد من يطالبنى بتفسير .. حيث " احب حاجات ميحبهاش غيرى " .. مرآتى و صوت فيروز يؤنسنى .. و منير يطلب منى الا أكف عن الحلم لأنى " لو بطلت أحلم هموت " و حيث يطمئننى وجيه عزيز بأن " مسير الضى لوحده هيرجع .. ومسير الضحك لوحده هيطلع".. مرآتى و أشعار درويش و نزار قبانى ترسم دربى .. و يد أمى أتوكأ عليها و أمضى .. مرآتى حيث أمارس فعل الحنين علنا و عمدا مع سبق الاصرار. فتمضى الحياة بالايقاع الذى أرسمه لها .. و اكون مع من أحب وقتما أحب و كيفما أحب .. حيث لا أكتم أنينى ولا أفتعل الضحك .. حيث لا أكذب ولا أتجمل .. حيث أبكى .. مرآتى حيث أكون .. ببساطة حيث أكون ..
لم يكد العام يمضى بعد و لكننى أتوق للاحتفال و سأفعل .. شيزوفرينيا .. كل عام و أنت أنا.

أحلى الاوقات

2009-03-14T18:10:00.000-07:00

السادسة صباحا-الميكروباص

القاهرة كما لم أرها من مدة تفرك اجفانها و ترتدى ببطء ثوب اليوم الجديد..قمر منتصف الشهر لم يزل ساطعا بعد بالرغم من أن أشعة الشروق الذهبية قد عرفت طريقها الى السماء..الشوارع خالية أو تكاد و الجو بارد نوعا..و أنا اعاند رغبة السائق و الجالس بجوارى و أفتح النافذة و أدع الهواء البارد يلمس وجهى و يضايق الجميع..لحظات من الهدوء شعرت معها اننى أفتح بابا معينا فى نفسى و أمنح اليوم فرصته الذهبية ليكون بالروعة التى اتمناها..

العاشرة صباحا-الشاطىء
حالة عامة من الجنون و الفوضى..ضحك يصل الى حد البكاء أحيانا..أحذية الفتيات أتلفها الماء المالح و الرمال تلتصق بأقدام الجميع..نوبة من العته تتمثل فى الاصرار على لعب الكراسى الموسيقية بحيث أطارد فتاة حول كرسى بلاستيك موضوع على الجزء الذى تبلله مياه البحر من الشاطىء حين تشغل أخرى أغنية " نعناع الجنينة" لمحمد منير كخلفية موسيقية.. تصفيق..ضحك..دعابات..ينتهى الامر بأن أقع على الرمال بعد أن دفع انتهاء الموسيقى الفتاه التى كنت اطاردها لأن تبعد الكرسى فى اللحظة الذى أقرر فيها الجلوس.. يتابع الجميع سقوطى ضاحكين و تلتقط "وغدة" ما صورة للحمقاء التى افترشت الرمال ضاحكة -أنا-

الحاديةعشرة صباحا-المنديل

تقرر البنات لعب المنديل لتصتف ثمانية فتيات على الرمال و الضحك من القلب هو أهم ما نشترك فى فعله..عند رقم بعينه أنطلق لالتقاط المنديل و اخذه و اعود جريا فقط لأسقط ثانية قرب مكانى و ينفجر الأوغاد ضاحكين..
- انتى جاية النهاردة عشان تقعى؟
يقولها أحدهم بالتهكم المناسب فأرد أنا بالاستعلاء المناسب لواحدة سقطت مرتين خلال ساعة و نصف و قد رفعت المنديل بانتصار :
- المهم انى أخدت المنديل
لينفجروا ضاحكين مرة أخرى..

الثانية عشرة الا ربع-البيكينى !!

أربع أو خمس فتيات يقطعن الشاطىء بالبيكينى و الكاش مايوه ليذبهل الجميع وترتسم نظرات عجيبة فى أعين الشباب..نتوقف عن اللعب و نقرر أن " نلحق رجالتنا قبل ما يضيعوا" و تقرر البنات أنه وقت صلاة الجمعه..و أن الشباب لن يبقوا على الشاطىء ولو لثانية فى وجود ذوات البيكينى..
- قوموا اتوضوا
-لسة شوية ع الصلاه
-هى كلمة واحدة..قوموا اتوضوا
ينصاعوا فى النهاية حانقين و يغادروا و قد التوت اعناقهم جميعا و نجلس نحن تحت الشمسية و ننفجر بضحك هيستيرى و تعليقات لاذعة على أثر البيكينى !!

الثالثة الا ربع-اللسان

الجسر الممتد الى قلب البحر كان المكان الأمثل لتأمل شمس العصر..جلسنا جميعا واضعين أقدامنا فى الماء حتى من يخشى البحر منا..القلب مفتوح على الأيام و البحر سعيد كما يقول درويش..دعابات حول رغبتنا فى القاء احدهم فى الماء ثم حالة هيستيرية من القاط الصور مصحوبة بالكثير من الضحك و النكات..لحظات خاطفة من الشرود ثم عودة سريعة للجو العام الذى يسيطر علينا منذ بداية اليوم.

الرابعة و النصف-البحر

فى البدالات الثلاثة التى استأجرناها لتمضية بعض الوقت فى البحر تتملك ركاب البدال الذى أركبه نوبة طرب مفاجئة لنشكل أجمل و أغرب جوقة ممكنة بدءا من "يا سلام سلم على رحلتنا بس يا رب نروح بيتنا" و حتى "وان لاقاكم حبيبى سلمولى عليه" و " يا عينى يا لا للى"..
اكتشف ان ساقى تؤلمنى و أنفاسى تتقطع تدريجيا و أن صحتى عموما لا تحتمل مقامرة قيادة البدال..الشىء الذى أتركه لسواى و أكتفى بالغناء و الضحك ووضع قدمى فى الماء..الشمس على البحر و من خلفنا الجبل منظر كافى لاغراق كل ما قد يضيق به صدرك..حالة من النشوة تجعل قلبك يتسع بحجم المحيط و ينبض بحب الحياة و الناس.. نوبة هيستيرية من رش الماء على ركاب البدالين الاخرين نتج عنها أن ابتلت ملابسى أكثر مما كانت لتفعل لو نزلت البحر بها مما أثار حنقى..
لانش الفتى صاحب البدال يأتى لاعادتنا بعد أن اكتشف محاولتنا اللئيمة فى "الاستعباط" و امضاء وقت أطول فى الماء..

الخامسة عصرا-الشالية

اقدام كثيرة حافية ملوثة بالرمال و الجينز المبتل بالماء المالح و احساس عام بالبلل و الفوضى و الكثير من حقائب اليد و الظهر مفتوحة لتتبعثر منها الملابس و أدوات الماكياج..المشهد بالطبع من شاليه البنات حيث نبدل ملابسنا استعدادا لرحلة العودة و حيث اكتشفت أن حماقتى انستنى ان احضر ملابس اخرى ليتحتم على العودة فى ملابسى المبتلة..فى انتظار دورى فى دخول الحمام أجلس على السرير اتابع ما يجرى مع ما يناسب الوضع من التهكم و التريقة..حركة غير طبيعية تدب فى المكان و الكل يجرى فى كل اتجاه
- حد معاه ماسكارا؟
- شنطتى فين؟
- الموبايل بيرن..كانسلى انا مش فاضية
- ايشاربى كان هنا محدش شافه؟
-هو مين اللى فى الحمام؟
- خلصى يا بنتى مش طايقة المية المالحة على جسمى ...الخ
فجأة يبدأ الجميع فى الغناء : "بايام البرد..و ايام الشتى..والرصبف بحيرة..والشارع غريق..تجى هاك البنت..من بيتا العتيق..ويقلا انطرينى و تنطر عالطريق..و يروح و ينساها و تدبل بالشتى.." و الى الآن لا ادرى سر جمال أصواتنا فى تلك اللحظات..ولا سر الحماس الذى تملك الجميع بالرغم من أن الارهاق كان يقتلنا .. فانطلقنا نغنى بكل ما فينا من حياة اغانى الرائعة فيروز..عشرة فتيات تقريبا يغنين من القلب و يضحكن من القلب.. مرحلة جديدة تبدأ مع "سألتك حبيبى" ..أشرد قليلا مع " لوين رايحين" و " من مين خايفين" دون ان اتوقف عن الغناء ثم يعاودنى المرح عند "خلينا خلينا و تسبقنا السنين"..يستعجلنا الشباب الذين انتهوا من تبديل ملابسهم فى دقائق بينما أمضينا نحن قرابة الساعة فى الشاليه.

السابعة مساءا-الحافلة

ظلام زاده أن اطفأ السائق الاضاءة النيون المعتادة و استبدلها بمصابيح خافتة ذات ضوء حالم فوق كل كرسى..صوت أم كلثوم الذى ما كنت لأختاره أبدا- لأننى كما تعلم لا أحب أم كلثوم- ولكنه يضيف للصحراء ليلا سحرا لن تفهمه الا اذا عشته..لحظات من الوحدة التى تفتقد فيها ان يجلس شخصا ما بجوارك تسترجعان أحداث اليوم معا ثم ينظر كلاكما الى السماء ممتنا ان منحته الآخر..أغمضت عينى و تظاهرت بالنوم .. و استرجعت مع نفسى أحداث اليوم..ثم نظرت الى السماء ممتنة اننى أنا..و أن يوما مثل هذا كان كافيا لغسلى من الاعماق..
القاهرة تلوح من بعيد و أضواء المنازل فى الأفق تلمع كابتسامة طفل دغدغه غريب فابتسم رغم خوفه...والركاب بين نائم و متحدث فى الهاتف يخبر ذويه عن موعد الوصول..الارهاق و البرد يغلب على الجميع .. نصل العباسية فى النهاية لنتودع جميعا و يمضى كل منا الى حال سبيله..

"أكيد مش محتاجة أقول ان دى كانت رحلة مع الكلية للعين السخنة :) "